羅瑤

過年期間，父母經(jīng)常會遇到這樣的尷尬情景：大過年的，父母邀請很多親戚朋友來家里做客，由于忙于照顧親友，對孩子的關(guān)注變少，孩子就當(dāng)眾耍脾氣，讓父母左右為難，父母該怎么應(yīng)對呢？當(dāng)眾教育孩子以示父母權(quán)威？還是等客人都走了再耐心地跟孩子單獨聊聊？根據(jù)美國著名心理學(xué)家約翰·戈特曼的長期研究，他發(fā)現(xiàn)孩子耍脾氣的時候，正是父母對孩子進行情緒管理的最佳時機。但面對孩子情緒化的時刻，不是每個父母都能抓住最佳時機對孩子進行合理的情緒管理訓(xùn)練。大部分父母在孩子情緒化的時刻一般會采取三種不合理的應(yīng)對方式。

第一種? 忽視孩子的情緒

這類父母認(rèn)為關(guān)注孩子的消極情緒無疑是火上澆油，會把它放大，和很多家長一樣，他們擔(dān)心悲傷和憤怒等負(fù)面情緒會吞噬孩子的生活，他們不希望讓這件事發(fā)生在自己身上，更不希望它發(fā)生在自己的孩子身上。這種類型的回應(yīng)會對孩子產(chǎn)生什么影響呢？孩子會逐漸認(rèn)識到自己的感受是錯誤的、不恰當(dāng)?shù)摹⒉槐徽J(rèn)可的。孩子會認(rèn)為，可能是因為自身存在某種問題，所以才會有那種不好的感受，孩子將不太擅長調(diào)整自己的情緒。

?第二種? 壓抑孩子的情緒

這類父母和忽視型父母有很多相似的地方，但也有一些不同：當(dāng)孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒時，他們表現(xiàn)得非?？量獭⒆尤鄙偻硇?。壓抑型父母不僅忽略、否定或者貶低孩子的消極情緒，他們還壓抑這種情緒。結(jié)果導(dǎo)致孩子常常因為表達悲傷、憤怒或者恐懼等情緒而被斥責(zé)、管教或懲罰。這種類型的回應(yīng)對孩子產(chǎn)生的影響與忽視型類似，孩子會因為表達內(nèi)心感受而受到訓(xùn)斥、隔離和體罰，所以孩子會把情緒共享當(dāng)成是一種高風(fēng)險的任務(wù)，因為它能帶來羞辱、拋棄、痛苦和虐待。

?第三種? 放任孩子的情緒

放任型父母與以上兩類父母有很大不同，他們接受孩子的情緒，無論孩子表達什么情緒，他們都急切地表示無條件認(rèn)同。但問題是，放任型父母通常缺乏指導(dǎo)孩子應(yīng)對消極情緒的技巧，或者根本不愿意這樣做。這類父母采取的是不干涉的理念，他們把應(yīng)對負(fù)面情緒，簡單地當(dāng)成一種壓力釋放，讓孩子表達出情緒，父母的使命就完成了。除了給孩子無條件的愛以外，到底還能做什么，他們普遍感到困惑。放任型父母的回應(yīng)對孩子產(chǎn)生的影響是：孩子不懂得如何調(diào)整情緒，他們很難集中注意力，建立友誼，與其他小朋友相處。

那父母該如何正確地應(yīng)對孩子的情緒呢？

約翰·戈特曼通過長期的科學(xué)研究，總結(jié)出五個步驟應(yīng)對孩子的情緒。

第一步? 覺察到孩子的情緒。

第二步? 把情緒化的瞬間當(dāng)作增進親密感、對孩子進行指導(dǎo)的好機會。

第三步? 把孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認(rèn)可孩子的情緒。

第四步? 幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上便簽。

第五步? 劃定界限，指導(dǎo)孩子解決問題。

讓我們通過下面的例子來進一步說明。

田麗的兒子洋洋今年8歲了，正好親戚朋友帶過來的孩子們也跟洋洋一般大，都是8、9歲左右。這時候田麗正在招待客人，突然洋洋沮喪地說其他小伙伴都不跟他玩了。田麗讓丈夫先招待客人，她把洋洋單獨叫到一個房間，放下手里的活兒，跟兒子的眼睛保持同一視線，專注地看著自己的兒子，問道：“洋洋，今天看起來你有點不高興。告訴我發(fā)生了什么？”如果田麗真的敞開心扉，洋洋可能會這樣回應(yīng)媽媽：“童童和咚咚不讓我跟他們玩游戲了，這是我的家，我才不想跟他們玩呢。”媽媽可以這樣回應(yīng)：“我猜這一定讓你很傷心?！薄笆堑?，我要瘋掉了?！薄拔铱吹贸鰜怼！薄拔也幻靼?，我為什么不能和他們玩游戲？”“你問他們了嗎？”“沒，我不想問?！薄澳悄憬酉聛硐胱鍪裁茨?？”“不知道，我想我還是干點別的吧?！薄澳阌X得這樣做，是更好的主意？”“沒錯，我還是給同學(xué)打個電話，或者看本書，看電視也是不錯的選擇?！?/p>

在以上案例中，媽媽田麗既沒有忽視孩子的情緒，也沒有對兒子進行指責(zé)。相反，田麗放下手中的活兒，花時間傾聽兒子的心聲，讓兒子明白媽媽理解他的感受，這樣洋洋感覺更坦然，對自己更有自信。最后，洋洋自己提出了解決問題的方式，找同學(xué)玩，看書或者看看電視。但這些建議是洋洋自己想出來的，所以他走開的時候，他的自尊心完好無損。