劉昭

問候下的“攻擊”

春節(jié)，從來都是靈魂拷問的關(guān)鍵“戰(zhàn)場”，比如來自并不那么親近的七大姑八大姨的問候：工作怎么樣？是在大城市大公司么？工資多少？處對象了吧，對象的家庭條件如何，是有錢人么？家里沒負擔吧，能在大城市給你買房么？什么時候生孩子？要二胎么？趕緊吧，再不生沒機會了……

許多人說，這是親戚對你的關(guān)心，只是這種關(guān)心有點越界而已，不必在意。也許對于大多數(shù)的情況是如此，但有些時候，有人會感覺被問到的問題是那么的尖銳，每一個都如同針一般，狠狠地扎在心上。貌似關(guān)心閑聊的背后，似乎隱藏著一種極強的攻擊性。為什么會這樣呢？

如果從精神動力學的角度去看待一個人的攻擊，通常是一種防御。也就是說，在他們強烈的攻擊背后，其實隱藏的是對自己窘境的保護。因為若一個人的生活美滿幸福、快樂愉悅，是無需時時將攻擊帶在身上的，而只有糟糕的狀態(tài)才會需要屏障。所以為了預(yù)防他人將目光轉(zhuǎn)向自己，最好的辦法就是“以攻為守”。在這點上如果你細致地了解攻擊你的人，往往就會發(fā)現(xiàn)他們的生活一團亂麻。

而從另一個角度講，一個從外面回來的人，也特別容易引起人們的攻擊性。因為出去的人常常會給人一種“他可能過得更好、更厲害、更有能力”的感覺，這當然只是他們自己的投射，把理想化的部分投射到你身上，而將無能和糟糕放在了自己這里，但這種感覺是如此難受，以至于他們必須要做點什么，將你拉低，如此才能緩解自己的情緒。

要應(yīng)對這樣的攻擊其實并不難?；蛘哒f當你對如此的舉動有了更深一層的理解，你就會有更多的選擇余地。因為無論前者還是后者，都意味著攻擊并不是真的指向你，而不過就是他們用來緩解自己情緒的防御。

親密與疏遠的矛盾

當春節(jié)回到家鄉(xiāng)，常常必然要進行的一項就是朋友聚會，而這也成為了一個讓有些人尷尬的難題。走得遠了，彼此之間有了時間和空間造成的距離感，但聚會卻又意味著需要熱情和興奮的回應(yīng)。于是兩者之間的沖突，會讓人有些不知所措，甚至內(nèi)心想要回避。

不知所措，其實就是我們的真實反應(yīng)：不知道要如何應(yīng)對已經(jīng)疏遠的、但卻原本親密的關(guān)系。親密與疏遠，是一對矛盾。因為親密意味著彼此之間沒有距離，我了解你是一個什么樣的人，會說什么樣的話，并且知道你會怎樣對待我。但疏遠卻意味著這一切我都沒辦法把控了。所以看似是不知道如何面對，但內(nèi)在包含的卻是對情感的期待與擔憂。

其實，當你能體會到自己面對這種境地的感受，也就能理解對方可能與你正處在同一種心境中，如此就已經(jīng)拉近了你們之間的距離。而另一方面，希望“一切都沒有變”的本身意味著這樣一種期待：哪怕在離開我的這段時間里，你接觸了新的人、新的事，有了許多成長和變化，但我依舊希望我們的情感是穩(wěn)固的，它永遠不會被動搖。雖然這種期待看似向?qū)Ψ教岢隽撕芨叩囊?，但恰恰它卻是解決這個問題的最好辦法，因為本質(zhì)上所有人都渴望穩(wěn)定和長久的情感，所以能夠理解彼此的深情，就已足夠。

對家人的復(fù)雜情感

回家的渴求源于對家人的思念。所以如何面對父母，才是最重要的那一關(guān)。

A焦慮是一種連接

有的人說：不是我不愿意回家，而是一旦回去就要面對父母的焦慮。他們總會操心我的方方面面，吃得怎么樣、穿得是否保暖、工作順不順心、什么時候找對象，雖然我知道他們是在關(guān)心我，但這種關(guān)心已經(jīng)讓我有些煩惱了，我一邊想推開一邊卻又很愧疚，不知道要怎么應(yīng)對。

這樣的感受，相信許多人都經(jīng)歷過。就好像我們回到了家，就回到了從前的情境：我們依舊是那個需要被擔心和照顧的小孩，而他們什么都能替我們搞定。但當現(xiàn)實讓他們再也沒有辦法如同從前一樣去解決擺在我們面前的難題時，他們唯一能做的，就是替我們焦慮。

所以父母的焦慮，常常與現(xiàn)實無關(guān)。它只是一種連接，連接起他們對我們的思念，卻也遮蓋住“隨著我們長大，可能再也不需要他們”的失落與難過。

面對父母的焦慮，我們要怎么辦？

答案是理解。因為當你長大成人，已經(jīng)為自己的人生做主，依靠自己就能面對這個世界的風雨時，父母其實早已失去了對你把控的能力，你既可以選擇聽從他們的建議，也可以按照自己的想法繼續(xù)，這一切的決定權(quán)從來都在你自己手里。所以要如何應(yīng)對并不是難題，難題在于：作為孩子，我們能夠理解到在他們的焦慮背后，那種復(fù)雜的心境么？因為這才是他們真正想要呈現(xiàn)給我們的部分。

B不想讓父母失望

有一種不想回家，叫做“壓力重重”。因為即便父母并沒有要求和逼迫我們做什么，但在我們自己的內(nèi)心深處，就會有一種不自覺的期待：期待我們做到父母想要的那種樣子。

比如：我今年沒有賺很多錢，就沒有資格回家;如今的境遇很糟，就不希望讓他們知道。當我們在外面過得并不如預(yù)期那么好時，似乎最無法面對的，就是自己的父母。

身處如此的境地，我們要放下對自己的壓迫。因為這種壓迫也許曾經(jīng)是父母的要求，但能將它一直放在內(nèi)心里，成為對自己的約束，卻是你的一種執(zhí)念。這種執(zhí)念看起來是“希望自己成為更好的那個人”，但它真正的含義卻是“我只有變成那樣的人，才值得存在，也才會得到你們的認可和接納”。而這種渴望一定是無比的強烈，才會讓你即便再也沒有誰來要求自己，也會主動為自己戴上枷鎖。

但是你知道么，無論是一個怎樣的你，都值得存在。

春節(jié)是一個大團圓的時刻，卻也是一種特殊的環(huán)境。因為各種關(guān)系都可能相遇，引發(fā)的也必然是我們內(nèi)心復(fù)雜波瀾的感受。如何應(yīng)對只是一種對策，而更重要的是，我們能否從這樣的碰撞中去感受自己、理解自己，給自己一個真正放松和愉悅的機會，祝春節(jié)快樂。