二氧化硼

大抵是少年時期都有種初生牛犢不怕虎的野心和自命不凡的鋒利，整個青春期我最大的愿望就是離開家，到遙遠的地方去。魯迅先生在課桌上刻“早”激勵自己學習，那我就刻“far away from home”。

那時候我和父母的生活幾乎每天都是雞飛狗跳的：“我當初就不應該生你！”“那你有問過我的意見嗎？比起生在這個家里，我寧愿是個孤兒！”這種對話基本上每天都要發(fā)生。我恨這個家庭的貧窮和節(jié)儉，它讓我在同學面前抬不起頭來，它讓我把愛好和夢想封存，它讓我自卑、怯弱，甚至不敢走近一家耐克專賣店;我恨父母的忽視和誤解，他們只關心我的排名上升下降，卻不曾在大雨天送一把傘，不曾問過我的眼淚，不曾傾聽過我的掙扎和痛苦;我恨他們的愚昧和死板，母親的否定甚至成為心里永遠的疤痕。她問我以后想做什么，我有些羞澀地回答說想做一個編劇，她的臉色霎時變了，說：“不可能，你別想了。”我不解地問：“為什么？”她說：“你搞那個掙不到錢的，別人行，你哪有那個本事？”我所謂的夢想，都被母親的話一巴掌狠狠打醒，后來每當我作出一些關乎未來的抉擇時，“你不行”這三個字帶來的紅印依舊腫痛。

我曾經以為我一輩子都會這么別扭、擰巴，對“家”“親情”“父母”冷眼以對，和十幾歲的自己一起對所謂粉飾太平的溫情和原諒負隅頑抗。

直到長大后見識了這個社會的規(guī)則和自己能力才華的淺薄之后，我終于也認可了母親的看法，也理解了她——現(xiàn)實的引力太沉重了，一切不切實際的理想夢想瞎想最終只能砰然墜地。我沒有問過父母有沒有夢想，但是如果有，也一定因為我的出生變成了“掙錢，然后讓我們三個人都能生活下去”。當我拿到人生第一筆工資，買一瓶飲料都感覺肉疼時，我理解了父母對于金錢的苛刻。

后來有天，跟母親商量考教師資格證的事情，她念叨著：“其實以后當個老師也不錯，工作穩(wěn)定，也不圖你大富大貴了，我和你爸還攢了點錢，養(yǎng)老是夠了。正好老師還有寒暑假，你也能完成你的寫作夢想?！蔽乙贿厔兌菇且贿呅χf：“你怎么知道我還有寫作夢想呀，我都不知道?！钡皖^的動作正好可以讓淚水不為人知地落下，也許就是在這個瞬間吧，我終于學會了和“家”“父母”“親情”握手言和。

心理解碼：

有些人在原生家庭中沒有被好好地對待過，比如父母對自己的情感忽視、過度控制、不恰當?shù)膽土P、有條件的愛等等，但時間不能倒流，父母也終究是自己的父母，一切不能重來，而你也并不想做一個甩鍋給“命運”的人。

長大的你，比過去的自己擁有更確定的“自我價值感”，你也擁有更好的覺察力。當你發(fā)現(xiàn)過去的應對模式會損耗自己的生活質量的時候，你會有更多改變的動力和改變的可能。你看到童年的自己的不容易，也會更多地接納自己，過去的傷痛和遺憾真實存在，卻不代表永遠沒有機會撫平和彌補。

看見自己，已經是一個很好的開始了。