簡艾

每一個孩子問題的背后，都是一個家庭的問題。

近期一則14歲少年遭母親掌摑后跳樓身亡的新聞，讓人痛心，引發(fā)的討論很多，爭議也很大。類似還有去年發(fā)生的，上海17歲少年因與同學(xué)發(fā)生矛盾被批評后，在母親載其回家的途中，決然跳橋……這樣的悲劇不勝枚舉，青少年自殺并不是寥寥幾個家庭的問題，而是全社會的陣痛。

很多人指責(zé)孩子，脆弱、心理素質(zhì)太差，也有人責(zé)怪家長與老師，甚至整個教育大環(huán)境。其實，孩子在青少年時期，還沒有形成穩(wěn)定的世界觀、人生觀、價值觀，心理層面正在經(jīng)歷由一張白紙變成一本書的過程。此時，父母作為孩子教育的第一責(zé)任人，對孩子身心健康的發(fā)展有著舉足輕重的影響。而“中國式家庭”的現(xiàn)狀，往往被總結(jié)為：焦慮的媽媽+隱身的爸爸+有問題的孩子。

當(dāng)原生家庭上演“三角戲劇”

隨著心理學(xué)的普及，原生家庭理論漸漸深入人心。父母或其他重要養(yǎng)育者（爺爺奶奶等）構(gòu)建的原生家庭，對孩子心理的影響主要體現(xiàn)在兩個方面：一方面，當(dāng)孩子與外界互動時，會重復(fù)與父母或重要養(yǎng)育者之間建立的關(guān)系模式，例如：友善、熱情（好的影響），或者冷漠、討好、爭執(zhí)、逃避（壞的影響）等;另一方面，如果父母長期侵犯孩子的成長邊界，會造成孩子自體破碎、嚴(yán)重缺乏安全感，在與外界互動時，孩子會重復(fù)高敏感性的心理防御模式，如投射、隔離，造成人際交往困難。

美國心理學(xué)家桑代克提出，我們每一個人都有一個內(nèi)在人生腳本。人生腳本，就是由原生家庭形成的個體的內(nèi)在關(guān)系模式的外在展現(xiàn)。這些人生腳本經(jīng)過多年的童年成長經(jīng)歷，已經(jīng)內(nèi)化至我們的潛意識，形成我們的心理運作模式。甚至在我們的生理上，也已經(jīng)形成與之匹配的腦神經(jīng)回路與身體細(xì)胞記憶。人生腳本決定了我們的自我角色，比如，有的人喜歡扮演受害者，有的人喜歡扮演拯救者，有的人喜歡扮演攻擊者，有的人喜歡扮演老好人，有的人喜歡扮演“圣母”，有的人喜歡扮演“浪子”。

美國心理學(xué)家卡普曼發(fā)現(xiàn)，每個人心中都有一個三角戲劇模式：受害者（Victim）—拯救者（Rescuer）—迫害者（Persecutor），被稱為“卡普曼三角”。在家庭關(guān)系中，一旦正常的家庭秩序被破壞，發(fā)生家庭矛盾或家庭糾紛時，家庭成員中的一方會在迫害者、受害者、拯救者三個角色中來回轉(zhuǎn)化。當(dāng)一個人任意選擇了三種角色中的一種，另外一個人就會從剩下的兩種角色中選擇一種，此時再增加一個人，則會選擇最后被剩下的一種角色，由此形成三角關(guān)系。 每個家庭成員的角色可以在這三者之間輪換。

一旦某個家庭開始了這種“三角模式”，原本正常穩(wěn)定的家庭結(jié)構(gòu)和家庭關(guān)系就會被破壞，進(jìn)而引發(fā)一系列家庭矛盾。這部隱形的心理劇在我們每個人的心中，在我們每天的生活中上演，或許你從未覺察到……尤其是在家庭能量場中，父母與孩子總會形成一種方向相反、能量相等的張力關(guān)系，以維系家庭能量場微妙的平衡。如果父母要扮演有能力的付出者，那孩子只能顯化為無能的索取者。父母要做“圣人”，孩子只能做“小人”;父母要做掌控者，孩子就會變成叛逆者。

那么如何打破“中國式家庭”的困局？如何幫助大家認(rèn)識家庭結(jié)構(gòu)中的“拯救者—受害者—加害者”三角模式家庭關(guān)系？我們首先可以從焦慮的向度與控制的強(qiáng)度兩個維度來分析四種父母類型。

跳出自己的人生腳本

強(qiáng)勢控制型媽媽

強(qiáng)勢控制型媽媽——活在對過去的指責(zé)中，強(qiáng)控制。

用三角模式來詮釋，強(qiáng)勢控制的媽媽通常被解讀成“加害者”角色，孩子和丈夫的能量都不能與之抗衡，成了“受害者”。在這樣的家庭模式中，家庭成員通常會尋找外在的“拯救者”。孩子長大后，就會喜歡尋找“拯救者”來幫助自己。

強(qiáng)勢控制型媽媽通常因為缺乏安全感的成長經(jīng)歷導(dǎo)致自我價值感低，占有欲強(qiáng)，習(xí)慣以自我為中心操控。往往在生活中對自己的丈夫存在不滿和不屑，而丈夫又缺乏足夠的力量與之抗衡，從而選擇順從和懦弱。當(dāng)她無法從丈夫那里獲取安全感和價值時，就會將所有感情重負(fù)壓在孩子身上。

這種情況下長大的孩子，通常也會缺乏安全感、壓力過大，對母親無條件地服從和依賴，對自己和他人要求高，但內(nèi)心往往消極抵抗或批判指責(zé)，并很難真實表達(dá)自己的感受。女兒會無形中去認(rèn)同母親對男性的態(tài)度，長大后也會變得極度控制;兒子作為男性則會去認(rèn)同父親的模式，接受母親的對待，變得唯唯諾諾，或者逃避感情。

建議

強(qiáng)勢控制型媽媽需要正視自身的問題，學(xué)會覺察自己的情緒，并學(xué)習(xí)自我情緒管理和釋放。學(xué)習(xí)尊重丈夫和孩子的感受，是建立幸福家庭的重心。

而作為強(qiáng)勢控制型媽媽的孩子，在生理意義上長大成人后，心智還停留在那個受傷的孩子時期，需要對“內(nèi)在的孩子”做一些情緒上的修復(fù)與處理。只有斷開對媽媽的依從，才可以獲得內(nèi)在的心理自由，去釋放自己的生命能量。

擔(dān)心焦慮型媽媽

擔(dān)心焦慮型媽媽——活在對未來的擔(dān)心里，強(qiáng)控制。

當(dāng)媽媽總是擔(dān)心孩子生病，擔(dān)心孩子受傷，擔(dān)心孩子失敗，擔(dān)心孩子輸在起跑線上，就會投射很大的意念在孩子身上：“你不要生病”“你不要失敗”“你不要……”

媽媽要做“拯救者”，孩子只好變成“受害者”去滿足媽媽的需要，以得到媽媽的愛。這時外界社會或者他人很容易變成“加害者”，以維系“三角模式”。

當(dāng)媽媽不斷去擔(dān)心某些事情發(fā)生，就容易把擔(dān)心的事情變成真。過度擔(dān)心和焦慮的媽媽被擔(dān)心和焦慮的情緒纏繞著，所有的專注力都在擔(dān)心的事情上，想為孩子掃除那些阻礙，做“拯救者”，甚至?xí)雎院⒆拥恼鎸嵏惺?。而孩子跟父母的感受緊密連接，父母無意識中引導(dǎo)孩子去體驗?zāi)切┴?fù)面感受，很容易導(dǎo)致孩子呈現(xiàn)出媽媽擔(dān)心的那個結(jié)果，因為只有那樣孩子才能得到媽媽的關(guān)注，才能感受到媽媽的關(guān)心、 照顧與愛。

建議

擔(dān)心焦慮型媽媽應(yīng)該學(xué)會覺察自己的情緒，學(xué)會放松，學(xué)會接納現(xiàn)實中的不完美自己，輕松積極正向地去追求美好的生活。這樣媽媽的快樂情緒才會感染孩子，孩子也能學(xué)會用更輕松樂觀的心態(tài)去面對自己經(jīng)歷的世界。

擔(dān)心焦慮型媽媽帶大的孩子，要學(xué)會覺察自己不斷創(chuàng)造自己不想要的現(xiàn)實的模式，并接納和承認(rèn)這部分的自己。然后再為自己建立新的信念，并不斷去嘗試新的信念帶來的體驗和感受，不斷強(qiáng)化新的神經(jīng)回路的建立，讓老的模式慢慢弱化，直到被新的信念模式取代。

抱怨受害型媽媽

抱怨受害型媽媽——活在過去的傷害里，弱控制。

一個抱怨受害型的媽媽，以“受害者”的形象示人，在婚姻中，視丈夫為“拯救者”。但這種關(guān)系很難維系長久，被當(dāng)作“拯救者”的丈夫在進(jìn)入婚姻關(guān)系之后開始面對現(xiàn)實，變得疏離和逃避。這類媽媽很難在丈夫那里得到滿足，于是容易把“依賴心理”投注到孩子身上。

孩子對父母無意識的愛和忠誠，會讓其想替代媽媽去承擔(dān)痛苦，把媽媽從痛苦中解救出來。抱怨受害型媽媽很容易培養(yǎng)出以拯救媽媽、拯救天下為己任的“拯救者”孩子，孩子很愿意幫助那些“苦難者”并感同身受，愿意毫無條件甚至犧牲自己去幫助他們。

“拯救者”孩子容易變成照顧父母的小大人，變成父母的“父母”。孩子會把父母看得比自己更重要，會用盡一切方法幫助父母過上更好、更幸福的生活?？墒窃诰裆?，他們卻無法得到父母的滋養(yǎng)，無法去做父母真正的孩子，去連接到生命源頭的能量。很多時候他們會感到力不從心、缺乏支撐，覺得任何事情和挑戰(zhàn)只能靠自己，不能依賴別人，不能承認(rèn)自己不行，害怕面對自己的脆弱，戴著面具生活。

建議

抱怨受害型媽媽而言，覺察是第一步——覺察自己對“拯救者”的依賴，尤其是對孩子的依賴，停止向孩子索取，讓孩子走向獨立，開始自己的人生。

對于變成“拯救者”的孩子，真正需要做的是與父母劃清心理界線，向生活“臣服”，承認(rèn)我們無法拯救父母，只能去尊重他們的命運，幫助內(nèi)在的小孩疏導(dǎo)和轉(zhuǎn)化卡住的情緒與能量。

忙碌缺席型爸爸

忙碌缺席型爸爸——活在對當(dāng)下的逃避中，弱控制。

此類爸爸以“受害者”角色，逃避妻子的控制，逃避到所謂的工作與社交中去，通過忙碌的生活和事業(yè)去逃避妻子與孩子愛的需求，往往會把妻子或孩子推到“加害者”的位置。

逃避型爸爸內(nèi)心通常對愛有很大的匱乏感。就算人在孩子身邊，他的心思也很難在孩子身上，表現(xiàn)得心不在焉。這時候孩子內(nèi)心的感受很可能是“我是負(fù)擔(dān)”“我是多余的”“我不重要，我不值得被愛”。漸漸地，孩子會感到很深的被遺棄的創(chuàng)傷，變得孤獨，關(guān)閉內(nèi)心世界。同時，這類爸爸又有很大的內(nèi)疚感，這驅(qū)使他努力去用物質(zhì)彌補對孩子的照顧不周，對孩子提出的不合理要求過度滿足，容易造成孩子叛逆、冷漠。

建議

忙碌缺席型爸爸，只有放下“自己是超人”的心態(tài)，放下自己在家庭中“受害者”的狀態(tài)，放下內(nèi)心對孩子的愧疚感，才能讓能量回到自己的身體。只有當(dāng)自己的生命得到滋養(yǎng)，我們才可以去愛別人。

忙碌缺席型家庭的孩子，內(nèi)心有許多悲傷需要釋放，并需要不斷建立“我是值得被愛的”的信念。這類孩子長大后，應(yīng)學(xué)會成為自己的“內(nèi)在小孩”的父母，去陪伴那個孤單、被遺棄的內(nèi)在孩子慢慢感受到愛的溫暖和力量，讓他重新學(xué)習(xí)愛和連接，進(jìn)入更好的親密關(guān)系和人際關(guān)系。

以上四種典型的父母，相信大家或多或少都可以找到自己家庭的影子。要想打破家庭成員間“拯救者—加害者—受害者”的三角模式，我們能做的就是保持覺察——在每個當(dāng)下去覺察自己在模式中所處的角色，當(dāng)我們選擇停止繼續(xù)扮演那個角色，模式對應(yīng)的其他兩個角色也會因失去能量的牽扯而發(fā)生轉(zhuǎn)變。這也是我們經(jīng)常說的：不需要去改變別人，只需要改變自己，自己變了，你和外在的關(guān)系就變了。成人，也要學(xué)會與自己的原生家庭和解，一切對抗都會讓你和生命源頭的能量失去連接，讓你無法得到生命的支持、活出自己更好的生命狀態(tài)。

心理健康的標(biāo)準(zhǔn)有三：一是（內(nèi)在）自我統(tǒng)一，內(nèi)心和諧;二是（外在）與環(huán)境協(xié)調(diào)，適應(yīng)良好;三是（子人格統(tǒng)合）人前人后一致，人格穩(wěn)定。一個人能夠多大程度活在當(dāng)下，看到真實的外界環(huán)境，跳出自己的人生腳本，而不是活在由人生腳本創(chuàng)造出來的內(nèi)在心理幻想與妄念之中，就顯示了一個人心理健康的程度。一個人越能根據(jù)真實情境，做出合適的情緒與行為反應(yīng)，表示其心理越健康。

家庭教育最重要的是做好兩件事：尊重邊界，給予自由。一個人真正愛自己，就要建立好邊界。不讓別人侵犯自己的邊界，也不去侵犯別人的邊界。分清自己的事、別人的事、老天的事。自己的事，自己負(fù)責(zé);別人的事，不去干涉;老天的事，順其自然。父母真正愛孩子，就是給孩子自由，不去侵犯孩子的邊界，尊重孩子自我的發(fā)展，不自以為是地給孩子所謂正確的人生指南。最好的教育是行不言之教、無為之道，讓孩子的天性得以充分發(fā)展壯大。

（作者系家庭教育指導(dǎo)師、青少年精準(zhǔn)成長心理教練）

責(zé)任編輯：周麗