侯文君

婚后不斷乳：總向父母伸手的他

按理說，結婚了就算是大人，獨立自主是最基本的能力，然而珊珊卻偏偏遇到個總是不斷乳的老公。

記得剛結婚那會兒，兩人有一次忙到家里米都吃完了也沒顧上去買，老公鄧森直接跑到公婆家蹭飯不說，臨走還順手拎了兩袋米回家。珊珊當時都傻眼了，鄧森卻說：“一家人還分什么彼此，他們的還不就是我們的嘛?！?/p>

如果這是小事小節(jié)也就算了，可鄧森遇到買車買房這樣的大事，第一時間想到的也是向父母要錢。要知道小夫妻倆算是晚婚，兩個人的收入都不錯，也有積蓄，而且換車屬于心血來潮，購房也是為了投資，并不是剛需，這種情況下還有什么必要向父母要錢呢？

兩個人的沖突真正爆發(fā)是因為一次出國旅行。珊珊因公要去德國出差一周，鄧森正好有一周的年假，兩人覺得工作旅行兩不誤挺好，就開始計劃一同出行。誰知出發(fā)之前，鄧森就開始興沖沖地給父母打電話：“媽，我明天要去德國一周，你給拿點兒錢唄?！?/p>

珊珊幾乎是本能地一把就奪過了鄧森手里的電話，兩人大吵起來：“你都多大了，干嗎老找父母要錢?。≡蹅內眴?？”鄧森也生氣了：“他們是我父母，給我錢有問題嗎？”珊珊忍無可忍：“你長大了知道嗎？別再向父母伸手了，行不行！”

像珊珊這樣，遇上凡事都想“啃”父母的老公，到底該怎么辦呢？

索取背后長不大的寶貝心

其實鄧森很可能是感到委屈的，就像他自己說的，他平常也是很孝順父母的，給錢買物從不吝惜，怎么他拿點東西要點錢就不行了呢？

事實上，這里的癥結并不是錢物問題，而是鄧森的這種“等、靠、要”的心態(tài)，讓珊珊覺得不成熟、不可靠。在珊珊眼里，她需要的是一個長大成人、有擔當?shù)哪腥?，而不是一個懷著寶貝心、幾十歲了依然向父母要錢花要飯吃的“假成人”。

像鄧森這樣的人其實生活中并不少見，他們從小被父母寵愛長大，予取予求，家里的人和財物都是圍繞著他們，以他們的需求為優(yōu)先。時間久了，他們和自己的父母就成了不可分割的整體，因為拿慣了，所以順手也順心了。

他們并沒有意識到，所謂長大就是在原生家庭去中心化，學著從家里的“寶貝”到獨立，做到自給自足，并且內心享受自給自足的“成人生活”。

成長的分水嶺：婚姻需要獨立與承擔

鄧森也許不明白的是，他的“啃”父母已經(jīng)成了長大與否的分水嶺，珊珊因為這個分水嶺而失去了與自己比肩的丈夫，她的焦慮和擔憂也源于此。然而，面對婚姻中的現(xiàn)實，兩個人還需要及時調整才能真正擁有幸福的生活。

首先，分清愛的階段。對未成年子女的愛包含養(yǎng)育的責任，對成年子女的愛已不存在強烈的養(yǎng)育責任，所謂成年就是從父母的懷抱里斷乳。鄧森這樣的人需要理解的是：自己與父母之間的“不拘小節(jié)、愿打愿挨”，其實已經(jīng)跨越了成長的界限，混淆了愛和責任。因此，改變心中“凡事找父母”的心理模式才是當務之急的成長任務?？梢栽囍o自己設立事前自問，來幫助區(qū)分具體情況，如“我自己可以做到嗎”“我能接受父母的拒絕嗎”。

其次，給愛的互動設定底線。當然，成長不意味著和父母徹底劃清界限、拒絕往來，蹭個飯、接受父母的饋贈、申請父母的一些幫助都是可以的，問題在于是否是“必須”，是否能夠認清這些屬于“饋贈”，而且是需要回饋的。鄧森想明白了這點，終于開始獨立思考自己的家庭需求，制定購物計劃，并且接受了父母的財物時，能夠有意識地想著如何回饋。這些成年人的“氣質”才能真正讓珊珊安下心來。