擁有良好的人際關(guān)系是大家都向往的，但生活中我們常常會遇到各種各樣的人際關(guān)系問題。近日，筆者收到一封讀者來信，信中讀者詳細(xì)講述了自己的困惑。筆者認(rèn)為這樣的困惑很多同學(xué)都會遇到，為此，筆者想跟大家談?wù)劇霸谏钪校撛鯓优c別人建立友好關(guān)系”這個問題。

一封來自讀者的信

親愛的咨詢師：

您好！在生活中，我不知道該怎樣與別人建立友好關(guān)系。

在與別人相處的過程中，我總是把自己放在很低的位置，過分在意別人的想法，不敢表達(dá)自己的真實(shí)想法，說話總是順著別人;點(diǎn)菜也會猶豫很久，不敢點(diǎn)自己喜歡吃的菜，生怕別人不喜歡;在一段關(guān)系中，我總認(rèn)為自己是不重要的，覺得沒人在意自己，所以從來不敢提自己的意見，要提也只是別扭地嘟囔一聲，但總會惹來別人奇怪的目光;我不敢請求別人幫忙，就連“可以幫我遞一下筆嗎？”這樣簡單的請求也說不出來，而是繞過別人自己去拿，因為我覺得請求別人幫忙會讓別人反感。

有時候我能感覺到他人主動給我提供幫助的善意，但是我會用生硬的語氣去拒絕，制造距離感;或者我接受了別人的好意，但也只是簡單地說句“謝謝”，便不再有后續(xù)的交流。

與人同行時，如果別人打開話題，我便能順著他聊下去，但如果對方不打開話題，那么就只有無盡的沉默蔓延在我倆之間。因為我不知道怎么打開話題，一是我對別人一點(diǎn)好奇心都沒有，找不到共同話題;二是在之前的經(jīng)歷中，我打開話題時別人一點(diǎn)都不熱情，我感覺他們只是在敷衍我，這種頻頻受挫的經(jīng)歷讓我越發(fā)覺得自己不重要，越發(fā)覺得自己不配問別人問題;三是我嘴笨，打開話題時可能會無意冒犯到別人。

我習(xí)慣和初次見面的人聊得很歡，但那只是我的偽裝，因為我覺得我本性冷漠無趣。雖然初次聊天時聊得挺好的，但是我會認(rèn)為別人不是真的喜歡我或者在我離開后他們會說我的壞話，所以之后的見面打招呼我都是怯生生的并帶著距離感，也無法自然地找話題跟他們交流，久而久之，關(guān)系就淡下來了。

雖然我習(xí)慣獨(dú)來獨(dú)往（這樣可以省去很多麻煩），但我又渴望與別人交流。親愛的咨詢師，請問我該怎樣與別人建立友好關(guān)系？

小月

咨詢師對你說

親愛的小月：

你好，很高興能為你解答困惑，以下內(nèi)容是對問題的分析和解決方法，希望對你有所幫助。

當(dāng)我們感到需要以很低的姿態(tài)來迎合或討好他人的時候，是因為我們內(nèi)心對人際關(guān)系積蓄了大量的敵意和攻擊性。在人際互動中，我們想要討好他人的原因往往是我們對他人充滿了敵對的幻想，并且很多時候這種幻想是自動化的，即不怎么經(jīng)過大腦思考的。這種自動化的感受會讓我們覺得如果自己不去示好，就似乎是在表達(dá)敵意，所以需要用更強(qiáng)的善意來抵消這種隱秘的沖動，但這容易導(dǎo)致我們“矯枉過正”——過于討好，是在用“相反”的方式來“證明”自己無害。

人與人之間的親密感是通過你來我往、互幫互助的過程逐步建立并維系下去的，沒有幫助也就沒有連接，也就沒有實(shí)質(zhì)意義上的“友好關(guān)系”。

當(dāng)別人對你提供了幫助和表達(dá)了善意，你卻用生硬的語氣拒絕，制造距離感，這意味著你害怕接受幫助，因為善意會拉近距離，太近的距離會讓你感到不安。不安的深層原因往往是你在過往的生活中，較少體驗如何去與他人接觸。缺少這樣的體驗，我們就無法形成安全的依戀狀態(tài)，就會對人際交往小心翼翼，生怕自己會做錯什么。而人的本能中天然就存在著一種對他人的原始渴望，那就是渴望交流互動，渴望有意義的精神互動。人是社會化的產(chǎn)物，人際交往是如此重要，如同空氣一樣不可或缺，你如此渴望又如此擔(dān)憂，致使你在矛盾和無措中誠惶誠恐。

與此同時，對很多人來說，如果關(guān)系從來不曾親近，那也就不用面臨那種親近之后又遠(yuǎn)離甚至喪失的劇痛，所以從某種意義上來說，拒絕靠近是人的一種自我保護(hù)機(jī)制，一方面它保護(hù)我們不受來自他人的傷害，另一方面這種較遠(yuǎn)的人際距離也剝奪了我們體驗親密感和獲得情感支持的機(jī)會，于是獨(dú)來獨(dú)往變成了習(xí)慣，而背后則是對人際交往的深層渴望和懼怕。

鑒于以上分析，我認(rèn)為可以嘗試從以下幾個方面著手來解決問題——

首先，我們要更深刻地理解自己，分析是什么因素驅(qū)使我們產(chǎn)生諸多擔(dān)憂和回避人際交往，克服自己內(nèi)在的恐懼。所謂“知己知彼，方能百戰(zhàn)不殆”，心理成長是從知己開始的，這樣才能改變自己。

其次，我們要勇于打開心扉，正確進(jìn)行人際交往，并逐步進(jìn)行現(xiàn)實(shí)檢驗和認(rèn)知矯正。也許這句話對一些人來說會有種“心靈雞湯”的感覺，但這一步很重要，我們不妨在此做一個區(qū)分：

第一種可能，有些人的人際不安可能沒有那么強(qiáng)烈，因此我們可以嘗試梳理自己對人際交往的扭曲認(rèn)知，通過人際互動建立起越來越多的現(xiàn)實(shí)關(guān)系體驗，從而對頭腦里那些不安的敵意幻想進(jìn)行矯正。

第二種可能，當(dāng)我們?nèi)ヅ拷藭r，我們會遭遇重重困難。比如，有時候即使我們覺察到別人的善意，我們也會擔(dān)心那是不是真實(shí)的，哪怕別人一再地表達(dá)善意，都無法消除這種猜疑。此時，我們需要做的就不是硬著頭皮去逼自己了，因為這種情況往往意味著我們內(nèi)心對人際交往的不安有著更深層的原因，也許我們需要先通過安全的咨訪關(guān)系來修復(fù)自己的某些心理功能，從而建立起基本的信任感和安全感，再將其輻射到現(xiàn)實(shí)的人際交往中。

最后，當(dāng)我們意識到自己的問題并開始尋求幫助的時候，我們已經(jīng)在進(jìn)行積極的心理建設(shè)了，我們每個人都有很多心理資源可以利用，我們要關(guān)照自己，針對個人需要去利用這些資源，努力去與他人建立更積極穩(wěn)定的關(guān)系。

希望你能夠正視自己內(nèi)心的恐懼，早日從自己的堡壘中走出來。加油！

咨詢師：梁艷