擁有良好的人際關系是大家都向往的，但生活中我們常常會遇到各種各樣的人際關系問題。近日，筆者收到一封讀者來信，信中讀者詳細講述了自己的困惑。筆者認為這樣的困惑很多同學都會遇到，為此，筆者想跟大家談談“在生活中，該怎樣與別人建立友好關系”這個問題。

一封來自讀者的信

親愛的咨詢師：

您好！在生活中，我不知道該怎樣與別人建立友好關系。

在與別人相處的過程中，我總是把自己放在很低的位置，過分在意別人的想法，不敢表達自己的真實想法，說話總是順著別人;點菜也會猶豫很久，不敢點自己喜歡吃的菜，生怕別人不喜歡;在一段關系中，我總認為自己是不重要的，覺得沒人在意自己，所以從來不敢提自己的意見，要提也只是別扭地嘟囔一聲，但總會惹來別人奇怪的目光;我不敢請求別人幫忙，就連“可以幫我遞一下筆嗎？”這樣簡單的請求也說不出來，而是繞過別人自己去拿，因為我覺得請求別人幫忙會讓別人反感。

有時候我能感覺到他人主動給我提供幫助的善意，但是我會用生硬的語氣去拒絕，制造距離感;或者我接受了別人的好意，但也只是簡單地說句“謝謝”，便不再有后續(xù)的交流。

與人同行時，如果別人打開話題，我便能順著他聊下去，但如果對方不打開話題，那么就只有無盡的沉默蔓延在我倆之間。因為我不知道怎么打開話題，一是我對別人一點好奇心都沒有，找不到共同話題;二是在之前的經(jīng)歷中，我打開話題時別人一點都不熱情，我感覺他們只是在敷衍我，這種頻頻受挫的經(jīng)歷讓我越發(fā)覺得自己不重要，越發(fā)覺得自己不配問別人問題;三是我嘴笨，打開話題時可能會無意冒犯到別人。

我習慣和初次見面的人聊得很歡，但那只是我的偽裝，因為我覺得我本性冷漠無趣。雖然初次聊天時聊得挺好的，但是我會認為別人不是真的喜歡我或者在我離開后他們會說我的壞話，所以之后的見面打招呼我都是怯生生的并帶著距離感，也無法自然地找話題跟他們交流，久而久之，關系就淡下來了。

雖然我習慣獨來獨往（這樣可以省去很多麻煩），但我又渴望與別人交流。親愛的咨詢師，請問我該怎樣與別人建立友好關系？

小月

咨詢師對你說

親愛的小月：

你好，很高興能為你解答困惑，以下內(nèi)容是對問題的分析和解決方法，希望對你有所幫助。

當我們感到需要以很低的姿態(tài)來迎合或討好他人的時候，是因為我們內(nèi)心對人際關系積蓄了大量的敵意和攻擊性。在人際互動中，我們想要討好他人的原因往往是我們對他人充滿了敵對的幻想，并且很多時候這種幻想是自動化的，即不怎么經(jīng)過大腦思考的。這種自動化的感受會讓我們覺得如果自己不去示好，就似乎是在表達敵意，所以需要用更強的善意來抵消這種隱秘的沖動，但這容易導致我們“矯枉過正”——過于討好，是在用“相反”的方式來“證明”自己無害。

人與人之間的親密感是通過你來我往、互幫互助的過程逐步建立并維系下去的，沒有幫助也就沒有連接，也就沒有實質(zhì)意義上的“友好關系”。

當別人對你提供了幫助和表達了善意，你卻用生硬的語氣拒絕，制造距離感，這意味著你害怕接受幫助，因為善意會拉近距離，太近的距離會讓你感到不安。不安的深層原因往往是你在過往的生活中，較少體驗如何去與他人接觸。缺少這樣的體驗，我們就無法形成安全的依戀狀態(tài)，就會對人際交往小心翼翼，生怕自己會做錯什么。而人的本能中天然就存在著一種對他人的原始渴望，那就是渴望交流互動，渴望有意義的精神互動。人是社會化的產(chǎn)物，人際交往是如此重要，如同空氣一樣不可或缺，你如此渴望又如此擔憂，致使你在矛盾和無措中誠惶誠恐。

與此同時，對很多人來說，如果關系從來不曾親近，那也就不用面臨那種親近之后又遠離甚至喪失的劇痛，所以從某種意義上來說，拒絕靠近是人的一種自我保護機制，一方面它保護我們不受來自他人的傷害，另一方面這種較遠的人際距離也剝奪了我們體驗親密感和獲得情感支持的機會，于是獨來獨往變成了習慣，而背后則是對人際交往的深層渴望和懼怕。

鑒于以上分析，我認為可以嘗試從以下幾個方面著手來解決問題——

首先，我們要更深刻地理解自己，分析是什么因素驅(qū)使我們產(chǎn)生諸多擔憂和回避人際交往，克服自己內(nèi)在的恐懼。所謂“知己知彼，方能百戰(zhàn)不殆”，心理成長是從知己開始的，這樣才能改變自己。

其次，我們要勇于打開心扉，正確進行人際交往，并逐步進行現(xiàn)實檢驗和認知矯正。也許這句話對一些人來說會有種“心靈雞湯”的感覺，但這一步很重要，我們不妨在此做一個區(qū)分：

第一種可能，有些人的人際不安可能沒有那么強烈，因此我們可以嘗試梳理自己對人際交往的扭曲認知，通過人際互動建立起越來越多的現(xiàn)實關系體驗，從而對頭腦里那些不安的敵意幻想進行矯正。

第二種可能，當我們?nèi)ヅ拷藭r，我們會遭遇重重困難。比如，有時候即使我們覺察到別人的善意，我們也會擔心那是不是真實的，哪怕別人一再地表達善意，都無法消除這種猜疑。此時，我們需要做的就不是硬著頭皮去逼自己了，因為這種情況往往意味著我們內(nèi)心對人際交往的不安有著更深層的原因，也許我們需要先通過安全的咨訪關系來修復自己的某些心理功能，從而建立起基本的信任感和安全感，再將其輻射到現(xiàn)實的人際交往中。

最后，當我們意識到自己的問題并開始尋求幫助的時候，我們已經(jīng)在進行積極的心理建設了，我們每個人都有很多心理資源可以利用，我們要關照自己，針對個人需要去利用這些資源，努力去與他人建立更積極穩(wěn)定的關系。

希望你能夠正視自己內(nèi)心的恐懼，早日從自己的堡壘中走出來。加油！

咨詢師：梁艷