文/盧丹丹

9歲的豆豆越來越想掌控自己的生活，比如，什么時候?qū)懽鳂I(yè)、什么時候睡覺、交什么樣的朋友、玩多久的電子游戲等。于是，我們召開了一次家庭會議，達成了很多家庭約定，比如，每晚9點上床睡覺、周末兩天可以玩兩個小時電子游戲等。

原以為，雙方在公平友好的前提下達成的約定，可以讓我們相安無事，但挑戰(zhàn)很快就來了。一天晚上，我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)快10點了，豆豆還躺在床上看書。看見我進來，他趕緊跟我說：“媽媽，我睡不著。”每次不睡覺，他都以睡不著為借口，可睡不著也要睡呀！我問他：“你還記得我們的約定嗎？”他回答：“記得啊，9點睡嘛！但是，我覺得9點睡太早了。我也需要一點屬于自己的時間，做點自己喜歡的事情。媽媽你看，這本書，我一個星期還沒看完！”

他說得很有道理??！我頓時沒了脾氣：“是啊，你確實挺辛苦的，但晚睡對身體傷害很大。你再看10分鐘就睡，而且下不為例，可以嗎？”他愉快地答應(yīng)了。

然而，我慢慢發(fā)現(xiàn)，豆豆做每件事情都使用同一個套路。比如玩游戲超過約定的時間了，他會跟我動之以情：“媽媽，我知道時間到了，但是一局游戲玩到一半就關(guān)掉，是一件很沒有人性的事情。我馬上好，再給我5分鐘?！?分鐘后，他又跟我說：“好了，好了，馬上‘死’，馬上‘死’！”幾分鐘后，我問：“怎么還沒‘死’？”他理直氣壯地說：“我總不能故意‘死’吧！”

為什么約定好的事情，我們倆還總是陷入爭論？為什么總是我在退讓，他在進逼呢？我決定堅定一次。

一天晚上睡覺前，豆豆又給我來了這么一出，說今天體力沒消耗夠，一點兒也不困。他對我說：“媽媽，你想想那些每天寫作業(yè)拖拉到10點的孩子，如果你是他們的媽媽，你會有現(xiàn)在這么輕松嗎？”

真是巧舌如簧！但是這次，我堅定地說：“既然事先有約定，那我們就要遵守！”他說：“規(guī)矩是死的，人是活的，我申請今晚延后半小時睡覺?！蔽艺f：“9點睡覺是我們之前的約定。如果你覺得太早了，可以在下周的家庭會議上討論，在此之前，你必須遵守。這幾天，你也可以想一下，怎么做才可以再早點兒完成作業(yè)，有更多屬于自己的時間。”我說話的語氣溫柔而堅定，沒有懲罰的味道，也沒有商量的余地。豆豆意外地說了一句很久沒說的話：“那好吧！”

我終于明白，我們之所以一直陷入爭論，是因為我總是讓他覺得有機可乘，并讓他認為一切都是自己爭取來的。而當我堅持自己的決定時，他反而有了清晰的界限，知道什么該做，什么不該做。

所以，當孩子變成“狡辯大王”時，我們或許要先反省一下自己。是不是我們的讓步讓他們覺得多余的玩游戲、看電視的時間他們努力“爭取”來的自由，是不是應(yīng)該在約定好的事情上要更加堅定一點。有時候太過的退讓會讓孩子沒有遵守約定的習慣，所以在和孩子一起定下了彼此同意的約定后，做一個合格的監(jiān)督者吧。