克里斯托弗·維拉德

翻譯/李婷

珍妮的老師又提醒珍妮的父母：孩子又招惹到小同學(xué)，把同學(xué)給弄哭了。這樣的“告狀”可不是一次兩次了，珍妮媽媽終于說服了珍妮爸爸，一起去找心理專家。

下面是心理專家給出的七個(gè)正念應(yīng)對(duì)策略：

1幫助孩子們?nèi)浹a(bǔ)而不是道歉。彌補(bǔ)措施比道歉本身更能有效地讓孩子吸取教訓(xùn)。補(bǔ)償行為并不是道歉，而是試圖彌補(bǔ)和改進(jìn)（即便是憲法也需要修正）。最近，聽我的朋友茱莉亞談到她兩個(gè)兒子的故事，當(dāng)她看到大兒子在玩的時(shí)候?qū)⑿鹤油频购?，她建議大兒子和小兒子主動(dòng)溝通，看他是否能做些什么來讓情況好轉(zhuǎn)。小兒子說他想要一個(gè)擁抱，于是剛犯了錯(cuò)的大兒子主動(dòng)擁抱了他。我表達(dá)了對(duì)這個(gè)解決辦法的欣賞，茱莉亞笑著說：“通常情況下進(jìn)展不那么順利，但這正是我們的目標(biāo)?！?/p>

2保持冷靜，同時(shí)引導(dǎo)孩子的行為反應(yīng)。可以采用正念或其他方法，例如簡短的自我慈悲練習(xí)，來幫助自己保持冷靜，從而采取明智的回應(yīng)。當(dāng)我們因?yàn)橐稽c(diǎn)小錯(cuò)強(qiáng)迫孩子去道歉的時(shí)候，可能會(huì)無意中讓他們進(jìn)入更進(jìn)一步的防御狀態(tài)。如果孩子們剛經(jīng)歷了一場沖突，此時(shí)他們大腦中的戰(zhàn)斗或逃跑反應(yīng)，已經(jīng)在沖突的壓力下被激活，無論怎么樣他們都不會(huì)用理智的大腦去思考問題。更糟糕的是，如果我們的孩子將道歉與羞恥或懲罰聯(lián)系在一起，從長遠(yuǎn)來看，他們不可能會(huì)去主動(dòng)道歉了。這就是為什么Jane·Nelson（《積極戒律》的作者）建議“先溝通再糾正”，如果他們剛剛經(jīng)歷了沖突，那就蹲下來和孩子一起，幫助他們冷靜下來。當(dāng)大腦中的“杏仁核”被激活時(shí)，人們就會(huì)喪失同理心，所以先恢復(fù)平靜是關(guān)鍵。這樣做可以讓他們的島葉皮質(zhì)和前額葉皮質(zhì)得到激活，使他們能夠站在另一個(gè)孩子的角度來尋找解決沖突的創(chuàng)造性方法。

3引導(dǎo)他們情景重現(xiàn)。一旦冷靜下來，我們可以幫助孩子們反思，他們的行為給另一個(gè)孩子帶來了什么感覺，鼓勵(lì)他們主動(dòng)去詢問能為另一個(gè)孩子做些什么（如果另一個(gè)孩子愿意的話），不管這意味著要去道歉、擁抱，又或許只是把偷來的玩具還給他們。讓孩子懂得，采取利他的行為能夠讓事情朝好的方向發(fā)展。

4找到恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)。有時(shí)我們處于很匆忙的狀態(tài)，尤其是面臨好幾個(gè)孩子同時(shí)處于崩潰狀態(tài)時(shí)。在這些時(shí)刻，做你需要做的，以幫助每個(gè)人找到他們的平靜，然后，也許在回家的路上（我最喜歡的一個(gè)時(shí)機(jī)，因?yàn)閷?duì)方不得不聽你說話，而且氛圍緩和），你可以通過交談，甚至角色扮演，讓孩子去思考什么是恰當(dāng)?shù)膹浹a(bǔ)措施。一些有用的問題（同樣來自Jane·Nelson）包括：

● 發(fā)生了什么，為什么？

● 結(jié)果是什么，它們是如何影響你和其他人的？

● 你學(xué)到了什么？