崔清華

醫(yī)學(xué)碩士，醫(yī)學(xué)類高級(jí)職稱，山西省心理咨詢師協(xié)會(huì)首席常務(wù)理事，山西省網(wǎng)上家長(zhǎng)學(xué)校講師，太原市未成年人心理健康輔導(dǎo)站萬柏林區(qū)分站站長(zhǎng)，山西智慧源心理咨詢研究中心首席心理咨詢師，10 年心理咨詢經(jīng)歷，長(zhǎng)期從事未成年人心理能力提升的研究與探索。

案例一

我家孩子今年五歲。前幾天，他非要帶一個(gè)拼好的樂高模型去店里玩，我們事先提醒他這個(gè)容易被弄壞，但他還是堅(jiān)持要帶。結(jié)果去到店里后，雖然我特意放到柜臺(tái)高處，但還是被一個(gè)3歲左右的小朋友碰了一下，然后散架了，積木撒了一地。對(duì)方家長(zhǎng)看到后很不好意思，不停地給我們道歉，但是我家孩子不接受道歉，哭得很傷心。一直叫喊著要我們拼好，可短時(shí)間內(nèi)大家根本沒辦法復(fù)原。于是，我提議帶回家讓爸爸幫忙拼好，但是他不答應(yīng)，折騰了近半小時(shí)，不僅不肯回，還哭得很傷心，最后爸爸在電話里和他說“模型壞了沒關(guān)系，回來爸爸能幫忙拼好”，這才肯回家。

當(dāng)時(shí)，我氣得都流淚了。這樣類似的情況很多，以后遇到這種情況我該怎么辦？

崔老師說

這是個(gè)好問題。

你有很好的覺察能力，發(fā)現(xiàn)自己處理問題的方式不具備建設(shè)性，孩子沒有從中看到更好的選擇，所以才會(huì)一直重復(fù)著這類行為。

我們一起來討論一下這件事情如何處理。

孩子有了拼好的樂高模型，想帶到店里展示一下，是出于什么樣的感受？你想過嗎？問過嗎？很想讓他人知道，很自豪，是不是？我們理解了孩子的感受，可以對(duì)他進(jìn)行稱贊，稱贊他拼玩具的耐心與努力。如果這些是爸爸拼的，那就考慮買較低難度的玩具給他，讓他自己可以拼起來，并給予肯定，肯定孩子的努力，鄭重地給他拍個(gè)照片或者視頻發(fā)在朋友圈。孩子想被關(guān)注的愿望就在一定程度上被滿足了，這時(shí)就容易被說服了。到了外面，他就可以向別人展示照片而不是真的玩具了。

孩子所有的行為，都是在向父母索要心理營(yíng)養(yǎng)，心理營(yíng)養(yǎng)是孩子長(zhǎng)大成熟必備的心理養(yǎng)分，你的孩子索要的心理營(yíng)養(yǎng)就是贊美、肯定、鼓勵(lì)、認(rèn)可。平常與孩子的互動(dòng)中給到了這些心理營(yíng)養(yǎng)，孩子就比較容易與父母合作。

看，處理問題的有效方法不是孩子在氣頭上如何滅火，而是通過你與孩子的互動(dòng)將孩子調(diào)動(dòng)至主動(dòng)、愉悅的狀態(tài)。這樣的教育就是好的教育，不教而教，潤(rùn)物細(xì)無聲。

案例二

“媽媽，我要打死你！ ”“我討厭你！”每次聽到孩子這樣說，我都很難過。雖然我知道這是“詛咒敏感期”，但還是無法釋懷。能理解她，但是卻過不了自己這一關(guān)，總覺得我對(duì)她那么好，她還這樣說，心里特別難過。請(qǐng)問這個(gè)時(shí)候我，該怎么調(diào)節(jié)一下？

崔老師說

這位媽媽，你好！

雖然你說是“詛咒敏感期”，我更關(guān)心的是這樣的表達(dá)方式孩子是怎么學(xué)會(huì)的。是成人之間的互動(dòng)，還是影視作品？不管孩子現(xiàn)在處在什么敏感期，他所表現(xiàn)出的行為都是通過與環(huán)境的互動(dòng)形成的、學(xué)會(huì)的。你無法釋懷是因?yàn)槟阍谟靡粋€(gè)媽媽的身份來感知，覺得這個(gè)身份被冒犯了。想解決這個(gè)問題也并非難事，改變讓她說這樣語言的環(huán)境，并且忽視這個(gè)行為，一段時(shí)間后，這樣的表達(dá)法自然就消除了。之前我接待過一個(gè)小女孩，她在1.5-2.5歲在別人家寄養(yǎng)，那家人說話總是帶臟字，孩子也是同樣的表達(dá)法。那家人怕孩子?jì)寢尣桓吲d，孩子一說就趕緊糾正不讓她這么說，結(jié)果適得其反。孩子回到自己家后，家人的做法是孩子說臟話時(shí)全家人掉頭走開，就像沒有聽到一樣，沒有人看她，更沒有人批評(píng)她，而且全家人都不說臟話。忽視了說臟話的行為，沒有了說臟話的語言環(huán)境，半個(gè)月后，小女孩就不說臟話了，她學(xué)會(huì)了家里人表達(dá)憤怒的方式。也許從這個(gè)小女孩家人的身上，你會(huì)借鑒到可行的方法呢！

案例二

“媽媽，你就是只喜歡別的小朋友，不喜歡我！”“爸爸給桃花拍了那么多照片，卻只給我拍了一張，他就喜歡桃花，不喜歡我！”最近，我家孩子總是這樣說。吃別的小朋友的醋有可能是因?yàn)槲覀冇袝r(shí)候無意識(shí)地會(huì)拿他跟別的小朋友做比較，意識(shí)這點(diǎn)到后我們也盡量避免了。但是吃桃花的醋真的就讓我們覺得既可笑又可氣了，這種我們?cè)撛趺崔k呢？

崔老師說

心理營(yíng)養(yǎng)是一個(gè)人成長(zhǎng)過程中必需的精神食糧，你的孩子是比較敏感的類型。有一種心理營(yíng)養(yǎng)叫做“生命中的至重”，正是你的孩子現(xiàn)在向你們索要的。她一直對(duì)你們喊：我才是你們最重要的人。直到你們理解了，她從你們的態(tài)度中看到了這種重要感，她才能接收到這種營(yíng)養(yǎng)。如果在成長(zhǎng)過程中從父母那里得到了滿足，她就會(huì)帶著一顆豐盛的心去過自己的人生。否則，她會(huì)在成年的兩性關(guān)系中去討要。我們看到親密關(guān)系中常會(huì)有這樣的兩難問題：我和你媽都掉到水里你先救誰？這個(gè)問題的拋出不是妻子（女朋友）不講理，而是她在向男人索要她在童年時(shí)沒有得到的心理營(yíng)養(yǎng)，這樣的內(nèi)在匱乏往往會(huì)對(duì)她的親密關(guān)系造成傷害。

當(dāng)然，孩子這樣的特點(diǎn)一定是有淵源的。我們往往可以從媽媽身上看到同樣的影子，因?yàn)槲覀儧]有辦法給到孩子自己沒有的東西。想改變孩子，從改變自己做起。接納自己是你的人生功課，你不能接納自己，才會(huì)不接納孩子，拿自己的孩子和別人比較。雖然你表面上不比較了，但只要有一顆不接納的心，孩子就可以感知到。孩子的出生本身就是要啟動(dòng)父母學(xué)習(xí)成長(zhǎng)、不斷完善自己的程序，如果你缺失了這樣的功課，孩子就會(huì)用她的行為來提醒你補(bǔ)上。去學(xué)習(xí)接納吧，因?yàn)樾腋Ｊ菑慕蛹{開始的。