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        當(dāng)孩子開始“討價還價”

        2019-08-30 04:45:15盧丹丹
        戀愛婚姻家庭 2019年8期
        關(guān)鍵詞:上床睡覺電子游戲豆豆

        盧丹丹

        9歲的豆豆越來越想掌控自己的生活,比如,什么時候?qū)懽鳂I(yè)、什么時候睡覺、交什么樣的朋友、玩多久的電子游戲等。于是,我們召開了一次家庭會議,達成了很多家庭約定,比如,每晚9點上床睡覺、周末兩天可以玩兩個小時電子游戲等。

        原以為,雙方在公平友好的前提下達成的約定,可以讓我們相安無事,但挑戰(zhàn)很快就來了。一天晚上,我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)快10點了,豆豆還躺在床上看書??匆娢疫M來,他趕緊跟我說:“媽媽,我睡不著?!泵看尾凰X,他都以睡不著為借口,可睡不著也要睡呀!我問他:“你還記得我們的約定嗎?”他回答:“記得啊,9點睡嘛!但是,我覺得9點睡太早了,你看我8點才寫完作業(yè),洗漱一下,啥事都還沒干就要上床睡覺了。我也需要一點屬于自己的時間,做點自己喜歡的事情。媽媽你看,這本書,我1個星期還沒看完!”

        咦?他說得很有道理啊!我頓時沒了脾氣:“是啊,你確實挺辛苦的,但晚睡對身體傷害很大。你再看10分鐘就睡,而且下不為例,可以嗎?”他愉快地答應(yīng)了。

        然而,我慢慢發(fā)現(xiàn),豆豆做每件事情都使用同一個套路。比如玩游戲超過約定的時間了,他會跟我動之以情:“媽媽,我知道時間到了,但是一局游戲玩到一半就關(guān)掉,是一件很沒有人性的事情。我馬上好,再給我5分鐘?!?分鐘后,他又跟我說:“好了,好了,馬上‘死,馬上‘死!”幾分鐘后,我問:“怎么還沒‘死?”他理直氣壯地說:“我總不能故意‘死吧!”最后,我們倆沒辦法和平友好了,便大吵一通。

        為什么約定好的事情,我們倆還總是陷入爭論?為什么總是我在退讓,他在進逼呢?我決定堅定一次。

        一天晚上睡覺前,豆豆又給我來了這么一出,說今天體力沒消耗夠,一點兒也不困。他對我說:“媽媽,你想想那些每天寫作業(yè)拖拉到10點的孩子,如果你是他們的媽媽,你會有現(xiàn)在這么輕松嗎?”

        真是巧舌如簧!但是這次,我堅定地說:“既然事先有約定,那我們就要遵守!”他說:“規(guī)矩是死的,人是活的,我申請今晚延后半小時睡覺?!蔽艺f:“9點睡覺是我們之前的約定。如果你覺得太早了,可以在下周的家庭會議上討論,在此之前,你必須遵守。這幾天,你也可以想一下,怎么做才可以再早點兒完成作業(yè),有更多屬于自己的時間?!蔽艺f話的語氣溫柔而堅定,沒有懲罰的味道,也沒有商量的余地。豆豆意外地說了一句很久沒說的話:“那好吧!”

        關(guān)于電子游戲,我對他說:“如果時間到了,你還在玩,那你有兩個選擇,一個是不管是否玩完,我直接關(guān)掉游戲;另一個是,如果你不同意關(guān)掉,那你這次多玩了多長時間,我便在下周扣掉相應(yīng)的時間。你可以自己決定。”剛開始時,他都選擇后者,有時,甚至一次把兩周的游戲時間都透支掉,我一聲不吭。然而,當(dāng)發(fā)現(xiàn)之后的一周完全沒機會玩游戲時,豆豆走到我面前說:“沒想到,你跟我玩真的!”我回答:“作為你的親媽,當(dāng)然要跟你玩真的!”

        我終于明白,我們之所以一直陷入爭論,是因為我總是讓他覺得有機可趁,并讓他認(rèn)為一切都是自己爭取來的。而當(dāng)我堅持自己的決定時,他反而有了清晰的界限,知道什么該做,什么不該做。

        所以,當(dāng)孩子變成“狡辯大王”時,我們或許要先反省一下自己。

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