蜜思李

很多家長(zhǎng)都遇到過(guò)這種情形，當(dāng)孩子的要求不被滿足時(shí)，孩子便會(huì)哭鬧不止。此時(shí)你會(huì)滿足他，還是任由他繼續(xù)哭？面對(duì)孩子的“要挾”，父母應(yīng)該怎么做，一起來(lái)看看吧。

孩子是怎么學(xué)會(huì)“要挾”家長(zhǎng)的

前幾天跟朋友見(jiàn)面時(shí)，發(fā)現(xiàn)她的小兒子把哭作為了一種“要挾”家長(zhǎng)的手段，而且用得爐火純青。

孩子哭的原因，其實(shí)可以分為兩大類(lèi)：情緒宣泄和需求表達(dá)。

比如我朋友的兒子，他的段位一定是需求表達(dá)型的王者。在自己的需求遭到拒絕時(shí)，迅速號(hào)啕大哭。一旦得到自己的東西，立馬擦干淚。他的確在用哭這種方式表達(dá)自己的不開(kāi)心，但更多的是在告訴家長(zhǎng)他對(duì)這件事情的渴望。

面對(duì)情緒表達(dá)的孩子，我們可以懷著同理心去安慰他。但面對(duì)另一種“成了精”的孩子，單單一句共情似乎無(wú)法幫父母?jìng)冏叱隼Ь场?/p>

很顯然，孩子不會(huì)是生來(lái)如此的，在擁有如此熟練的“要挾”技巧之前，一定有個(gè)長(zhǎng)期的“調(diào)教”過(guò)程。我們嘗試還原幾個(gè)“調(diào)教”過(guò)程的場(chǎng)景。

1.孩子不小心跌了一跤，開(kāi)始大哭。這時(shí)他聽(tīng)不進(jìn)去父母的安慰，家長(zhǎng)拿出之前不讓他吃的零食，哄道：“不要哭啦，只要不哭就給你吃?！?/p>

2.孩子想買(mǎi)零食，但家長(zhǎng)認(rèn)為不能多吃，于是拒絕了。孩子因?yàn)樵竿茰绺械轿?，開(kāi)始哭泣。家長(zhǎng)這時(shí)感覺(jué)在公共場(chǎng)合太尷尬了，于是答應(yīng)買(mǎi)零食給他。

3.孩子再次看到零食時(shí)，他想起上一次無(wú)論自己怎么說(shuō)家長(zhǎng)都不肯答應(yīng)，于是在請(qǐng)求被拒絕的那一刻，沿用了之前的套路。他逐漸發(fā)現(xiàn)，只要自己哭，家長(zhǎng)就會(huì)滿足自己的愿望。

提出愿望——拒絕——哭泣——同意。這個(gè)流程在生活中被一次次的重復(fù)、印證，直到最后形成了條件反射般的痛哭模式。

現(xiàn)在我們?cè)賮?lái)看這個(gè)流程時(shí)，其實(shí)很清楚地意識(shí)到，如果想讓已經(jīng)習(xí)慣用痛哭來(lái)表達(dá)需求的孩子恢復(fù)常見(jiàn)的交流方式，有兩個(gè)可行的方法。第一，提出愿望——滿足。第二，提出愿望——拒絕——哭泣——不同意。

但是，能不能滿足，該不該拒絕，兩者之間界限的把握力度成為不少父母的難題。

如何把握滿足和拒絕的界限

滿足和拒絕的界限在哪里？拒絕孩子請(qǐng)求這一步，只是一種家長(zhǎng)的試探，父母最終還是根據(jù)孩子哭的激烈程度來(lái)衡量是否要實(shí)現(xiàn)他的愿望。

家長(zhǎng)可以在拒絕孩子之前先設(shè)想一下，孩子聽(tīng)到你的拒絕后會(huì)像之前一樣哭鬧，你會(huì)答應(yīng)他的請(qǐng)求嗎？如果答案是“會(huì)”，那就無(wú)需拒絕了。

還有另外一半，是要學(xué)會(huì)拒絕孩子。拒絕的內(nèi)容很明確，是孩子在安全和道德的范圍之外的行為。如果遇到了經(jīng)濟(jì)上的問(wèn)題，也只需把握4個(gè)字“實(shí)事求是”。

之前有同事跟孩子去逛街時(shí)，孩子看到了一個(gè)特別喜歡的機(jī)器人，但這個(gè)機(jī)器人的價(jià)位大約是同事兩個(gè)月的工資。同事想了一下，跟孩子商量道：“我現(xiàn)在沒(méi)有辦法實(shí)現(xiàn)你的愿望，因?yàn)檫@個(gè)機(jī)器人太貴了，但是媽媽可以攢攢錢(qián)，如果今年你過(guò)生日之前還想要，媽媽就把它當(dāng)生日禮物送給你，可以嗎？”孩子雖然有些沮喪，但也理解媽媽的難處，便答應(yīng)下來(lái)。

剛過(guò)去一個(gè)月的時(shí)間，孩子就興沖沖地跑來(lái)找媽媽商量：“媽媽?zhuān)也灰獧C(jī)器人了，我可以選擇要一輛平衡車(chē)當(dāng)自己的生日禮物嗎？”同事欣然同意。

同樣是拒絕，家長(zhǎng)也要跟孩子做好誠(chéng)懇的解釋。能夠感受到父母的認(rèn)真態(tài)度，孩子自然不會(huì)在被拒絕的瞬間，再用哭鬧來(lái)“試探”父母。

學(xué)會(huì)相信孩子，也要相信自己

在討論哭鬧和滿足的話題時(shí)，最常遇到的疑問(wèn)是：我會(huì)慣壞孩子嗎？

也正是因?yàn)檫@個(gè)疑問(wèn)，導(dǎo)致很多家長(zhǎng)即便明確了滿足和拒絕的界限，也不敢這樣做。

朋友之前跟我說(shuō)過(guò)：“孩子講需求時(shí)，每三次要拒絕一次。這樣他就知道決策權(quán)在父母手中，我們才能在他小的時(shí)候管得住他?！?/p>

話語(yǔ)中，不知不覺(jué)把孩子當(dāng)作罪犯的預(yù)備軍看待，動(dòng)不動(dòng)就要用地位不平等來(lái)強(qiáng)化自己的特權(quán)。而事實(shí)上，父母真正的權(quán)威，應(yīng)該來(lái)自孩子的尊重和信任。

我記得有位媽媽?xiě)n心忡忡地向我訴苦過(guò)：“我就是擔(dān)心，現(xiàn)在都滿足了他，他將來(lái)會(huì)一次拒絕都不肯接受了，你看電視里被家長(zhǎng)拒絕了需求，就用自殺威脅的還少嗎？”面對(duì)懷著這樣心態(tài)的家長(zhǎng)，我只能說(shuō)：要學(xué)會(huì)相信孩子，也要相信自己。

我們要相信孩子對(duì)父母的情感，并不弱于家長(zhǎng)對(duì)他們的情感，他們不會(huì)把家長(zhǎng)作為自己獲利的方式，所謂的“要挾”也不過(guò)是語(yǔ)言無(wú)法表達(dá)的最后掙扎。相信孩子向善的本性，如果父母愿意邁出打破惡性循環(huán)的第一步，孩子必定會(huì)緊隨其后，向上成長(zhǎng)。