文/佚 名

愿望

一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽。

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望。

老婦說：“我的夢想是周游全世界。”

上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！?/p>

上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲。

忘交電費

一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！

另一只很好奇地問它：“你怎么不發(fā)光??？”

不發(fā)光的螢火蟲回答道：“唉，上月忘交電費了！”

沒用的

兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。

與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。

突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

雞毛撣子

老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”

孩子：“是雞毛撣子！”

扔掉的狀紙

包拯：“今天的狀紙哪里去了？”

公孫策：“學生拿它包垃圾扔掉了。”

包拯：“公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？”

公孫策：“這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮?！?/p>

情況緊急

一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在沙漠的神奇經(jīng)歷，他說：“我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的橡樹……”

旁聽者言：“可是，那兒根本不長橡樹呀！”

“呃……情況萬分緊急，誰還會考慮這些問題呢！”

希望

牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么？”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人?！绷硪蝗苏f：“我希望別人說我樂于助人?！钡谌齻€人說：“我希望別人說‘瞧，他好像在動’！”

咨詢

律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20元錢的肉，你該不該賠錢？”

律師：“當然應該。不過，作為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現(xiàn)在應該再付給我30元?！?/p>

吝嗇

甲向乙抱怨說：“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都舍不得借給我用，好像一用就會壞掉?！?/p>

乙說：“后來你怎么辦了？”

甲：“沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！”

不要臉

一男子去肉菜市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，老板從豬臉上割下一小塊補進去。

男子見狀不答應了，大聲地說：“我不要臉！”

我早就了解你了

一個小伙子向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才3天吶，你了解我嗎？”

小伙子急忙說：“了解，我早就了解你了。”

“是嗎？”

“是的，我在銀行工作3年了，你父親有多少存款，我是很清楚的?！?/p>

體裁好

老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。

小明聽了不服氣地說：“這有什么了不起，準是他爸爸教他的！”

老師問：“小強的爸爸是干什么的？”

小明大聲回答：“裁縫！”

博士后的感覺

哥哥是醫(yī)學博士，過年回家，弟弟一直站在他后面。

哥哥不解，就問弟弟：“你為啥一直站我后面呢？”

弟弟說：“我想體驗一下博士后的感覺?！?/p>