小小蘇

我的美國鄰居是三個孩子的媽媽。自從老二出生，就辭職了。她一個人帶娃，父母都住在長島，老太太一個月來看一次孩子，打扮得神采突奕。因為看完女兒和孫子，還要去聽個歌劇，純屬“路過”來訪。

鄰居從小非常獨立，她和我一樣是全職媽媽，區(qū)別是她帶三個娃，比我?guī)б粋€娃還游刃有余。經(jīng)常是我早上還沒出門，她都已經(jīng)把大寶送去幼兒園，推著二寶和小寶去跑了一圈步回來了，順便還把狗也遛了。

在美國這幾年，我發(fā)現(xiàn)大部分美國媽媽們帶娃都像鄰居這樣輕松。這并不是因為她們有多少技巧，要說研究育兒經(jīng)，中國媽媽們在行多了。但是老美帶娃都特別大條，特別會“偷懶”，會花錢買時間。我潛移默化地受到影響，踐行后發(fā)現(xiàn)，科學地當個”懶“媽媽，并不會害了娃，反而能讓全家人的生活質(zhì)量都高一些。

美國人養(yǎng)娃養(yǎng)得特別粗

我有段時間睡前會屯點母乳，第二天給蘇寶喝，熱奶總是把握不好溫度，一會兒燙了一會兒涼了，總是要折騰老半天才能給餓得嗷嗷大叫的娃喝上。而前面提到的鄰居，給寶寶沖奶粉時都是直接擰開自來水管沖奶，奶瓶塞娃嘴里搞定。美國很多地方的自來水都可以直接喝，但我對自來水沖奶粉這件事還是有點心理不適的。粗線條鄰居媽媽的娃也并沒有因此得病。

因為習慣了中國胃，我沒有采用給寶寶喝常溫奶的做法。但我發(fā)現(xiàn)原來輔食是不用每頓做的，特別是肉類的輔食，一次多做一些，用冰格凍起來，并不會比現(xiàn)做流失多少營養(yǎng)。美國媽媽也很習慣給娃吃輔食成品泥，省下來的時間都可以用來陪娃玩，想想還真的是挺劃算。

美國人的粗養(yǎng)，還體現(xiàn)在會放手。

從計劃要孩子開始，每次回國我都會留心身邊帶孩子的家庭。經(jīng)常遇到這樣的場景：媽媽抱著寶寶，爸爸推著推車（因為寶寶不肯坐），爺爺拿著玩具跟在后面，奶奶一邊走一邊往娃嘴里喂東西。整個就是皇帝微服出巡的畫風。

我不禁也開始問自己那個很多人問的問題：為什么中國人養(yǎng)娃特別精細、特別焦慮？老外一個人就能帶寶寶，中國要一家子？

后來才發(fā)現(xiàn)，在美國是不太會看到這種“跟班式”育兒的。老外全家人出行也是一個團隊，但是娃絕對不是團隊的中心。相反，爸爸媽媽才是團隊的主心骨，團隊有鐵的紀律，娃需要聽大人的指揮。

他們早早就給孩子建立了良好的吃睡規(guī)律，很少看到兩三個大人圍著孩子喂飯，半小時都吃不完一頓輔食的情景。再說寶寶除了生病，對自己食量是有數(shù)的。能喂一口算一口，跟寶寶有多大仇呢……再比如去超市購物，8個月以上的娃是一定要坐在購物車上的，而不是說沒有兩個大人，都沒法帶娃出門。因此，美國孩子從小也比較獨立，很少遇到衣來伸手飯來張口的孩子。

善于利用工具

因為“懶”，凡是機器能做的，美國人絕不自己動手。出門不抱娃，用推車;做家務時用背帶背著寶寶，解放雙手;推崇讓寶寶自己進食，用好輔食工具（輔食機、餐椅、圍嘴、自主進食的餐具等）;大部分人用紙尿褲，方便省事。實在要用尿布的媽媽，也會用洗衣機和烘干機清洗尿布，不然新生寶寶每天換十幾個尿布那種頻率，分分鐘能洗斷手。

除了家用電器，其實奶爸也是一種工具，只是很多中國家庭對奶爸利用率不夠高。美國的“懶”媽媽們特別會安排隊友參與帶娃。這一點我很幸運，醒悟得比較早。寶寶剛出生那幾個月，晚上除了喂奶，拍嗝換尿不濕這些事都交給蘇爸。雖然蘇爸第二天也要上班，但是我們都很困啊，懷孕、生產(chǎn)和母乳已經(jīng)很辛苦，沒有理由再讓媽媽承擔更多。和隊友多合作多分工，慢慢也就熬過來了。

這幾年美國經(jīng)濟并不景氣，很多中產(chǎn)階級都有數(shù)萬美金的房貸，工薪階層交完稅和日常開支，也存不下很多錢。但是老美真的特別舍得花錢買時間，洗碗、吸塵、擦地這些事情也都交給機器，或者請鐘點工。

中國家庭很多老人覺得洗碗機和洗衣機費水費電，非要自己手洗。好像什么都值錢，唯獨自己的時間不值錢……但是洗一頓碗這一二十分鐘，每天三頓下來就是一個小時，“浪費”幾毛錢電費，就可以省下一個小時。

我辭職帶娃后，家里生活開支比以前更需要精打細算了。但是辭職以后，我們還是決定繼續(xù)用以前的鐘點工阿姨打掃衛(wèi)生，每次收費是一百多美金。但是洗碗打掃衛(wèi)生節(jié)約出來這幾個小時，對于手忙腳亂的新父母來說，真的比什么都寶貴。

銀行賬戶里每個月少幾百塊錢，如果能給大人帶來更多睡眠，給孩子更多的陪伴，那我寧愿“窮”一點。況且現(xiàn)在的收入水平，買個手機都要好幾千，出去吃頓好點的隨便也要幾百，買洗碗機、請鐘點工的開銷，對大多數(shù)人的生活水平并不會有長期影響，只是消費觀念的問題。

管理好和老人的關(guān)系，減輕帶娃負擔

美國家庭有老人同住幫忙的不多，很多美國老人幫忙看娃，真的只是看娃而已，“全包制”很少。

比如蘇寶這段時間幼兒園放暑假了，我?guī)蓚€娃實在忙不過來，每周會有一天送她去奶奶家，但是去之前我會給她準備好一套換洗的衣服和鞋子，睡午覺時用的安撫玩具，水杯、點心和午餐盒，驅(qū)蚊水、防曬帽、防曬霜都準備好，和平時送她去上學差不多。

奶奶和她在一起基本上只負責陪玩，一整天需要的東西，她的書包里都有。書包里我還會放一個留言條，上面會寫好蘇寶的作息：早上10點去圖書館參加早教，中午12點午餐，1—2點午睡，午睡后吃水果等等……因為有很明確的安排，不需要奶奶費心安排她的飲食起居。

為什么做這么多準備工作？

這樣做的目的是：把陪娃的時間給老人，但不把養(yǎng)育的責任轉(zhuǎn)移給老人。作為父母，這種做法看似細致人微，其實是在明確“我養(yǎng)育孩子，責無旁貸”這個立場。

其實這種做法在身邊美國媽媽群里還挺常見的。我的好幾個朋友都是半職媽媽，也就是除了在家陪娃，還有一份自己的自由職業(yè)，一周會工作三個半天。她們要工作的時候，就會請父母幫忙帶孩子，但在孩子去老人家之前，會把孩子的具體安排和老人對接好。

有了清晰的安排，就不容易和老人產(chǎn)生矛盾。

任何幫助都不是理所當然的，老人本來沒有義務看孩子，因此老人每為孩子付出多一點，就會希望多得到一些話語權(quán)，這是人的本性。如果我們把孩子的吃喝拉撒完全甩給老人，話語權(quán)也就轉(zhuǎn)移給了老人，老人要是做得不好，我們也沒有理由提意見了。

話說回來，世界上沒有完美的老人，但相信大多數(shù)老人幫忙帶孩子的初心都是出于愛孩子、心疼自己的子女。相信我們只要擺正自己作為父母的位置，管理好和老人的關(guān)系，自己減輕負擔的同時，孩子也能從隔代親情的溫馨中受益。