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        父子倆的戰(zhàn)爭

        2019-06-06 04:00:05吳非
        愛你·健康讀本 2019年4期
        關(guān)鍵詞:抗?fàn)?/a>理智權(quán)威

        吳非

        早上五點(diǎn),老公敲著兒子的門:“起床,起床!去跑步!”兒子迷迷糊糊答應(yīng)著,卻似乎沒有動(dòng)靜。

        老公每隔五分鐘就敲一次門,伴隨著敲門力度的增加,能明顯感覺到他情緒的變化。

        20分鐘過去,兒子終于起來了,嘟著嘴、冷著眼,一副憤世嫉俗的樣子。走到客廳的時(shí)候,不知道是有意還是無意,他踢倒了小凳子。

        老公一看,怒吼起來:“你還有理了?”

        兒子的情緒也爆發(fā)了,開始摔東西。

        我將老公推出門:“你去跑步,我來談。”

        老公吼道:“都是你慣的!” 然后出門了,兒子卻蹲在地上哭起來,那一刻我在想,這個(gè)1.76 米的大男孩心里藏著多大的委屈?

        兒子帶著哭腔說:“我說六點(diǎn)起床,可他偏要我五點(diǎn)起床,為什么要聽他的!”

        我頓時(shí)明白了,兒子的委屈不僅是少睡一小時(shí),還有自主權(quán)的被侵犯!

        說實(shí)話,這件事我是站在兒子這一邊的,五點(diǎn)還是六點(diǎn)起床又何必計(jì)較?讓兒子做個(gè)主,不行嗎?

        可我不能輕易否定老公的權(quán)威,只好繼續(xù)輕輕拍著兒子的背,什么也沒說。

        兒子繼續(xù)控訴:“他什么都管我,什么都要聽他的!為什么他一定是對(duì)的,而我就是錯(cuò)的?難道我就不能自己做主嗎?”

        我輕描淡寫地回應(yīng):“父母都這樣的?!?/p>

        怎么辦?是和兒子一起對(duì)父親“同仇敵愾”,還是堅(jiān)持維護(hù)父母權(quán)威,打擊這小子的“自以為是”?前者,會(huì)從內(nèi)部瓦解父母同盟,后果可想而知;后者,則會(huì)讓兒子抗?fàn)幍那榫w更高昂。

        我想了想,說:“你爸是有些嚴(yán)厲,甚至過于嚴(yán)厲。做父母的,也是人,是人就有很多不完美的地方,比如,爸爸嚴(yán)厲粗暴,而媽媽比較情緒化,你要學(xué)會(huì)接受父母的不完美?!薄盀槭裁匆医邮埽磕銈兙筒荒芨??”兒子滿是不解。

        “當(dāng)然改,誰都不能做塊頑固的石頭,但需要一個(gè)過程。就像你不完美,我們無權(quán)選擇誰來做孩子,也只能接受你。”

        兒子不作聲了。

        我在心里想,兒子,父母有時(shí)候也是個(gè)孩子,他們也需要被肯定、被接受和被認(rèn)同,你越抗?fàn)?,他越?jiān)持;兒子,原諒媽媽沒辦法替你擺平一切,沒辦法許諾,讓爸爸以后不再對(duì)你那么嚴(yán)厲粗暴。你長大了,這個(gè)世界需要你自個(gè)兒去適應(yīng)。

        那天,老公回來問:“你怎么安撫他的?”

        我沒有告訴他事情經(jīng)過,依他以往的作風(fēng),他怎么肯承認(rèn)自己的不完美?

        但我和兒子都知道,這次早晨對(duì)話具有重要的歷史意義:我認(rèn)可了一個(gè)16歲少年的理智,并向他坦承父母的不完美。我還想跟兒子說,希望他能多多包容父母的不完美,別拿自己的身體和情緒來對(duì)抗,更別拿自己的成長和未來來抗?fàn)帯E紶栱槒?,比抗?fàn)幐冻龅拇鷥r(jià)更小,不是嗎?畢竟父母不會(huì)害他。不過,兒子也說了,我們都要改。

        那天,我對(duì)老公說:“你要相信兒子,他已經(jīng)16歲,比我們認(rèn)為的更理智、更明白。”(摘自作者新浪博客)

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