蘭心

總是好心辦壞事

大禹值夜班時(shí)，接到妻子阿珊的電話：“寶寶發(fā)燒了，怎么辦？”他擔(dān)心妻子、心疼女兒，恨不得放下工作趕回家，可不知為何，他回應(yīng)妻子時(shí)卻成了一通吼：“你是不是又給她吃冰激凌了，總讓她亂吃東西……”阿珊默默掛了電話。

第二天一早，大禹下班，發(fā)現(xiàn)家里空無一人，他撥通阿珊的電話，得知她自己帶孩子去醫(yī)院了。大禹匆匆趕到醫(yī)院，問妻子：“你開車不熟練，怎么自己帶孩子來了？也不給我打個(gè)電話?！卑⑸悍瘩g道：“告訴你有什么用？每次只要孩子一生病，你就恨不得把房頂掀了?！?/p>

聽到妻子的話，大禹特別泄氣，是啊，自己這是怎么了，明明關(guān)心家人，可為什么行動(dòng)就是發(fā)脾氣、說傷人的話呢？

同樣的煩惱，寧寧也有，不過，和大禹的強(qiáng)勢(shì)不一樣，她是討好的那一方。

還沒下班，寧寧就謊稱“家里來客人”偷偷溜了。其實(shí)，她沒什么要緊事，只是老公阿輝說想吃魚了。魚要現(xiàn)做才好吃，所以她要早早下班?？墒?，寧寧精心準(zhǔn)備的晚飯，阿輝卻沒放在心上，寧寧催了好幾次，他才磨磨蹭蹭地坐到餐桌旁，此時(shí)魚已經(jīng)涼了。寧寧板著臉講了逃班的經(jīng)過，阿輝卻輕描淡寫地說：“我又沒說今天必須吃魚，是你自己傻乎乎地跑回來?！?/p>

寧寧氣得要命，歇斯底里地把魚倒掉了。阿輝覺得寧寧莫名其妙，寧寧卻默默流淚，自己的付出沒有得到任何回報(bào)，還落下個(gè)“壞脾氣”的名聲。

不曾擁有，就無法付出

大禹和寧寧有一個(gè)共同點(diǎn)，總是控制不好自己的情緒，他們總是從“愛”的好意出發(fā)，最終卻以發(fā)脾氣結(jié)束，典型的好心辦壞事。

只不過，他們兩個(gè)的表現(xiàn)是不同的。大禹是“控制型”的，他對(duì)自己的要求很高，把家人的痛苦當(dāng)成自己的責(zé)任。每當(dāng)家人生病或發(fā)生意外，他就不能“原諒”自己，向家人發(fā)脾氣更像是對(duì)自己的一種責(zé)備。內(nèi)心潛意識(shí)里，他覺得自己是全家人的“家長(zhǎng)”，每一個(gè)人都好好的，自己的心才能安穩(wěn)。相反，寧寧是“討好型”的，她習(xí)慣猜測(cè)對(duì)方的需要，主動(dòng)付出，想要換取對(duì)方的認(rèn)可和關(guān)愛。一旦對(duì)方的回應(yīng)不是自己期待的那樣，她就會(huì)爆發(fā)，這是忍受不了心中失落的表現(xiàn)。

其實(shí)，無論是大禹還是寧寧，他們都沒有意識(shí)到，自己為何會(huì)發(fā)這通脾氣。他們不懂，自己在發(fā)脾氣的時(shí)候，是在用一種錯(cuò)誤的方式和對(duì)方的內(nèi)心去聯(lián)結(jié)。比如，寧寧的心中有很多委屈，她想讓阿輝明白自己的苦，但最常用的開場(chǎng)白卻是一番責(zé)備——讓阿輝也不舒服，這時(shí)候他們的感覺就一樣了。大禹也是，他的擔(dān)心常?；鲬嵟?，那是因?yàn)樗胱寣?duì)方知道自己心里的焦急和難受。相反，如果他心里很痛，阿珊卻沒有回應(yīng)，他在潛意識(shí)里就會(huì)感到孤獨(dú)，覺得自己是被“孤立”的。

這簡(jiǎn)直是親密關(guān)系的魔咒，只有停下來，從這個(gè)惡性循環(huán)中跳出來好好審視一番，才有可能拯救自己和親密關(guān)系，才能發(fā)展出更成熟的愛的能力。

讓我們回歸愛的本質(zhì)

如果你是一個(gè)總把愛搞砸的人，可以先停下來，不再強(qiáng)迫自己做這做那，看看事情是不是真的變得更糟;也可以降低對(duì)自己的要求，不要把所有的不快都背負(fù)在自己身上，看看關(guān)系會(huì)不會(huì)好轉(zhuǎn)。

大禹明白這個(gè)道理后，開始和妻子保持一定的距離，不再是她一有困難就立刻幫助，又因?yàn)榻辜倍械讲荒蜔?/p>

上個(gè)月，女兒又發(fā)燒了，大禹很著急，他很想搞清病因，讓女兒盡快恢復(fù)健康，但這次，他沒有被沮喪擊垮，而是試著問自己：“現(xiàn)在做什么，是對(duì)女兒最有幫助的？”他積極和幼兒園老師溝通，得知女兒發(fā)燒可能是交叉感染，又詢問了幾個(gè)生病孩子的父母。通過和大家聊天，大禹覺得自己沒那么“著急”了，打算先物理降溫觀察一天。這次，大禹沒有發(fā)脾氣，他發(fā)現(xiàn)，克服內(nèi)心的沮喪，想辦法解決問題，才是對(duì)親人最好的幫助。

所以說，一個(gè)人愛的能力不夠，并不是不能改善的問題。比如寧寧，她最大的問題是用各種討好和自我犧牲的方式換取愛，并且強(qiáng)迫對(duì)方用自己想要的方式贊賞自己。這種愛，有太多的附加條件。她需要鏈接自己的真實(shí)感受，做到一致性的表達(dá)。她可以表達(dá)自己的委屈：“我很想做你喜歡的菜，如果你一直不來吃飯，我感覺有些傷心?！边@樣的表達(dá)會(huì)激發(fā)伴侶的保護(hù)欲望，不像攻擊和指責(zé)只能激起對(duì)方的防御。

當(dāng)寧寧真誠(chéng)地表達(dá)心情后，會(huì)有一種深深擁抱了自己的感覺。這是一種愛的自我照顧，也是夫妻間最需要的一種包容性的表達(dá)。寧寧一邊照顧自己的情緒，一邊向伴侶表達(dá)的時(shí)候，就是一種愛的能力的提升。如果他們能夠用這種能力應(yīng)對(duì)不愉快的時(shí)刻，就有機(jī)會(huì)走向更幸福的生活。

（萬泉湖摘自《婚姻與家庭·上半月》2019年3期）