文/武志紅 臨床心理學碩士 編輯/秀婷 設計/龐婕

最初，我們都是極其自戀的，于是，周圍發(fā)生好的事情，我們認為是自己導致的，發(fā)生壞的事情，也往自己身上攬。好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什么是我們該負責的，什么是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。

武老師：

你好！我是一名廣州女孩，今年 20 歲，我心里有一個難題，從小一直困擾我，幫我解答一下可以嗎？

這是一個家庭問題，我媽媽一直做商場服務員，爸爸是一名技工，家庭收入一般。問題是，爸爸經常無端地開口就罵人，事情的起因都是很小的瑣事。于是家里總是烏煙瘴氣，我小時候如此，現(xiàn)在還是如此，每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵。這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什么，只有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家里也不能清靜，想搬出去又擔心媽媽沒人照應。大多數(shù)時候我是爸爸罵的對象，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢？請幫幫我，我覺得自己快瘋了。阿惠

阿惠：

你好！你有這樣一個爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關系，則是一個很大的難題。許多人處理不好，最終嚴重損害了自己的心理健康，從而一生都生活在陰影下。幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己盡可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下面我們就談談這些方法。

把他的責任還給他

首先，我要強調一點：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯！這是很重要的一點。不過，我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫，難道這還需要強調嗎？答案是，的確需要澄清！需要強調！有太多的案例說明，當父母無端辱罵兒女，并斥責兒女應為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責時，他們總是會成功的。他們之所以會成功，是因為當一個人還是孩子的時候，他必定是非常自戀的，他認為是自己導致了周圍的一切，應該為這一切負責。

譬如，一個女孩3歲時，爸爸媽媽離婚了，她會以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應的，如果身邊發(fā)生了好事，小孩子也一樣會天真以為，是自己導致了這種好事的發(fā)生。這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會幫助孩子明白，什么事情真是他導致的，而什么事情不需要他負責。但糟糕的父母則相反，他們喜歡推卸責任，既自戀又弱小的孩子無疑是最佳對象。

所以，如果你的父母是好的，我們會逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之后仍然會習慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。

阿惠，你的情況正是后者。爸爸二十年如一日地責罵你，這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過，你正在蘇醒。你理性上已意識到，爸爸的責罵和指責是沒道理的。把他的責任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心里對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。

認識并接受真相

與弗洛伊德齊名的美國心理學家羅杰斯則稱，一個人的心理，就是由其所有的體驗組成的。這些人生的真相，一旦發(fā)生，就已注定不可改變。你若想否認這些事實，其實就是在否定自己，我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。

阿惠，我想你首先要承認兩個真相：

第一，你的父親很糟糕。

第二，你改變不了你的父親，你也改變不了你的母親。

在家庭系統(tǒng)中，你是一個無能為力的小女孩。承認這兩個真相無比重要。很多優(yōu)秀女性，就是因為不愿意承認第一個真相，同時總懷著要改造男人的夢想，結果會莫名其妙地愛上“壞男人”。因為只有“壞男人”才需要改造，而“好男人”不需要改造，所以她們只對“壞男人”感興趣。

這種“改造夢想”也是扎根于童年時的自戀。前面我們談到，小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，一個小女孩不會認為這是爸爸的錯，相反她會認為是自己令爸爸這么暴躁。那么相應地，她會想，如果她做了一些正確的事情，那么爸爸就會被改造過來，變得不那么暴躁。不幸的是，小女孩的這種改造注定是無望的。因為，這不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當然不會因為女兒做了什么，而變成一個好爸爸。一次努力無效，小女孩會做第二次努力。第二次努力無效，她會做第三次努力……這樣不斷遭受挫折，最終她放棄了這種努力。但是，她的這種改造夢想并未消失，只是被壓抑到潛意識深處了。等長大了，這種夢想就會經常被一個像爸爸的“壞男人”喚起。畢竟，她不再是以前那個弱小的小女孩，她現(xiàn)在比以前有力量多了。于是，她再一次渴望去改造一個“壞男人”。

恨就恨，但不要報復

正是因為這種誘惑，一些女孩會對素未謀面的重型犯產生感情，譬如重慶一個女孩，就嫁給了一個重型犯，而在決定嫁給他之前，他們甚至未曾謀面。要想告別這種“改造夢想”帶來的誘惑，就要承認我前面提到的那兩個人生真相：爸爸的確很糟糕；我對爸爸無能為力。

直面第一個真相時，你會恨爸爸，會為之痛苦，可能會號啕大哭。這時，你只管把自己交給情緒，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣，你就怎樣。只有等你內心郁積的那些情緒宣泄出來后，你才真正有可能告別這一悲慘的事實。

不過，這并不是說，如果你恨，就采取恨的行動，譬如報復爸爸。假若這樣做，那證明你還是渴望去改造爸爸，或改造你的家。你還是在糾纏，而這一切都是無用功。相反，等情緒宣泄出來后，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變自己。你越不期望改變爸爸和媽媽，就越有可能改變你自己，你的力量就會變得更強，改變自己也更容易。當然，也是因為那個最簡單的道理：改變別人永遠是最難的，你只有可能改變自己。

放棄保護媽媽的想法

你不能改變你爸爸，也不能為你的媽媽負責。這是一個很容易被忽略的真相。因為爸爸那么糟糕，媽媽顯然也是一個受害者，難道我不能去保護媽媽嗎？的確是這樣，我建議你不要再想著去保護媽媽。

在整個家庭系統(tǒng)中，不管孩子是不是家庭的中心，他們其實都是最沒有力量的人。因為，即便他處于家庭的中心，父母在乎他都勝于在乎對方，那也不是他努力的結果，而是父母把他置于這種位置，而這種位置其實很不利于他成長。

阿惠，至于在你這樣的家庭，你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護你的媽媽，這其實還是源自童年時的那種自戀，這讓你以為你能影響你的父親，但這么多年的事實證明這是徒勞的。并且，媽媽身上的力量其實強過你，而爸爸的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個家，你爸爸未必會把本來發(fā)給你的怒氣轉移到你媽媽身上去。

這是一個很簡單的道理：你現(xiàn)在雖然20 歲了，但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你。但他不會那樣對待你的媽媽，成年人折磨成年人是有風險的，而折磨孩子則相對需要付出很少的努力。更重要的是，你是父親主要的折磨對象，你是家中主要的受害者，而這個家庭系統(tǒng)不能保護你，那么你首先要考慮的，是要離開這個家庭系統(tǒng)，先保護你這個第一受害者。