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        如何是好?面對(duì)一個(gè)指責(zé)型伴侶

        2019-04-26 03:16:10萬亞
        分憂 2019年4期
        關(guān)鍵詞:真棒共情伴侶

        萬亞

        我結(jié)婚不到6年,但是我總覺得自己和他過了60年,度日如年不過如此了。忐忑兩個(gè)字是我對(duì)這兩千多個(gè)日日夜夜的概括,因?yàn)槲也恢朗裁磿r(shí)候就會(huì)聽到他的指責(zé),我甚至不知道自己錯(cuò)在哪里。

        我們是相親在一起的,剛開始他真的是一個(gè)暖男,對(duì)我特別好,我公司和他公司是兩個(gè)方向,但是他每天都會(huì)去接我,雷打不動(dòng)。沖著他對(duì)我的這份好,我父母從沒提過禮金的事,并且買房子時(shí)還給我們拿了一半的首付。剛開始結(jié)婚還好,后來我就發(fā)現(xiàn)他幾乎沒有什么正能量,一點(diǎn)小問題都能讓他大發(fā)雷霆,再后來他會(huì)把矛頭指向我。

        我回家晚了一點(diǎn),他會(huì)說我加班也沒多賺幾個(gè)錢,還讓他餓著肚子等我;我做的飯菜他不喜歡吃,會(huì)說我自私,只做自己喜歡吃的,不考慮他的胃口;后來我懷孕了,生了一個(gè)女兒,他的指責(zé)范圍就擴(kuò)大了,女兒剛上幼兒園,不會(huì)數(shù)數(shù),他會(huì)指責(zé)孩子笨,連帶著也會(huì)指責(zé)我生了一個(gè)笨姑娘,將來和她媽媽一樣,腦子進(jìn)水了。起初,我會(huì)為自己爭(zhēng)辯,后來我發(fā)現(xiàn)他真的有太多的想法,無論我怎么說,他都有辦法把問題推到我身上。他一個(gè)不順心,就會(huì)指責(zé)我,就連出門沒帶傘,結(jié)果下雨了,他會(huì)怪我沒關(guān)心他,沒給他送傘。不久前,一個(gè)同事在單位給我使了絆子,本來該是我的職位花落別家,我心中頗受打擊?;丶蚁牒屠瞎珒A訴一番,前前后后的經(jīng)過說了個(gè)清楚明白。我以為老公是自己現(xiàn)在最親近的人,能夠給我一句安慰,一個(gè)擁抱。結(jié)果老公一臉嫌棄,拋下一句:“還不是因?yàn)槟阕约捍??你這點(diǎn)事情都整不明白,也怪不著輕易地就被人打敗?!蹦翘焱砩?,我站在廚房切著菜,一邊偷偷地抹著眼淚,一邊思緒紛紛,敗在職場(chǎng)我無話可說,但親密愛人的冷言冷語,還指責(zé)自己蠢,實(shí)在讓人難過。

        有一次我尖銳地問他:“家里什么事不是我的問題就是寶寶的問題,難道你就沒問題嗎?”他脫口而出:“我能有什么問題?我要有問題就是當(dāng)初不應(yīng)該娶你,這是最大的問題?!睆哪且院笪腋杏X自己的心一點(diǎn)點(diǎn)變冷了,我爭(zhēng)取單位出差的機(jī)會(huì),我不愿意回家,面對(duì)他,我有一種窒息的感覺。

        我想逃離,但是我又沒有勇氣離婚,我已經(jīng)33歲了,沒顏值沒學(xué)歷也沒賺錢的能力,離開他,我一個(gè)人沒有辦法撫養(yǎng)好女兒,我該怎么辦?怎樣做他才不再指責(zé)我,我能和他溫暖踏實(shí)地生活?

        他為什么只看到我的錯(cuò)?

        指責(zé)型的人,看到的永遠(yuǎn)都是別人的錯(cuò)誤、缺點(diǎn)、不足。他們會(huì)把結(jié)果的糟糕或自己不好的感受,簡(jiǎn)單粗暴地歸結(jié)為另外一個(gè)人的原因。比如在面對(duì)孩子的時(shí)候,指責(zé)型的家長(zhǎng)會(huì)認(rèn)為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因,導(dǎo)致了自己的憤怒。在面對(duì)伴侶的時(shí)候,指責(zé)型的人會(huì)認(rèn)為是對(duì)方的不上進(jìn)、冷漠、自私、不負(fù)責(zé)任、控制欲、不懂反思等原因,導(dǎo)致了自己的不爽。在工作中,指責(zé)型的領(lǐng)導(dǎo)會(huì)認(rèn)為是員工不夠配合、工作不夠認(rèn)真等原因,導(dǎo)致了業(yè)績(jī)不佳。他們自帶顯微鏡功能,你的每個(gè)不好,他都能敏銳地發(fā)現(xiàn)。在指責(zé)型的眼里,你就像一個(gè)無能的廢物一樣,一無是處,毫無優(yōu)點(diǎn)。如果你有一個(gè)指責(zé)型的父母、伴侶、領(lǐng)導(dǎo),足夠你生活在水深火熱里了。

        其實(shí)指責(zé)型的人自己也不好過。不要以為他們罵得很爽,他們也會(huì)自責(zé):我為什么控制不住自己的脾氣,我也知道這樣不對(duì)。但……他(她)實(shí)在是太差了。對(duì)他們而言,“我錯(cuò)了”是一種恥辱,如果恰好他們?yōu)榧彝ジ冻隽撕芏?,甚至在他們看來是犧牲自己為家庭,他們?huì)覺得,我犧牲了自己,我也沒得到好處,所以我沒有錯(cuò),錯(cuò)的都是你。指責(zé)型人格的形成,還要?dú)w結(jié)到一個(gè)人的成長(zhǎng)環(huán)境,如果從小就被教育任何錯(cuò)都是因?yàn)槟阌袉栴},一個(gè)巴掌拍不響,肯定是你做了什么不對(duì)的事才會(huì)面臨這樣的結(jié)果等。成年之后他們便再也承受不起指責(zé),唯有把所有不好的結(jié)果都推向別人,才能保護(hù)自己。在成長(zhǎng)過程中他們一直在反思自己,甚至指責(zé)自己,成年后他們開始指責(zé)別人,指責(zé)完后他們也會(huì)想:我的脾氣為什么這么暴躁?我為什么會(huì)這樣對(duì)我的親人?

        面對(duì)指責(zé)型的人,能離開當(dāng)然最好了。不能離開,能懟回去也很好。如果也懟不回去,也離不開,就可以思考下:在面對(duì)他們的時(shí)候,我們可以做什么讓自己好受點(diǎn)?如果想維持關(guān)系,我們又可以做什么?

        如何拯救指責(zé)型伴侶?

        對(duì)于指責(zé),你不必認(rèn)同,就不會(huì)受傷。他不停地說你的錯(cuò),是你不好。這是他的病,跟你沒有關(guān)系。如果你愿意接受下意見,你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。他找出你的錯(cuò),只是為了防御下他錯(cuò)了的感覺,只是想把錯(cuò)了的感覺扔給你。你可以不接。相反,你可以給他一個(gè)認(rèn)同。指責(zé)型的人,花了一生的時(shí)間,想聽到這句話:親愛的,你真棒,你真聰明。他們的潛意識(shí)以為,把錯(cuò)誤扔出去,自己就是對(duì)的了。把糟糕扔出去,自己就是棒的了。他們努力地想扔出去,結(jié)果卻只收到了更大的被否定。某種程度說,這也是他們的命運(yùn)。他們用指責(zé)的方式,誘惑了對(duì)方的指責(zé)。這樣他們就又一次重復(fù)了早年的命運(yùn),成功地又體驗(yàn)到了被指責(zé)。越是想擺脫,越是會(huì)重復(fù)。所以,如果,你有一個(gè)指責(zé)型的伴侶、父母,你不想離開他們,又想改善關(guān)系,可以這樣做:

        A.區(qū)分。他說是你的錯(cuò),就真的是你的錯(cuò)嗎?說白了就是你要拎得清,不是你的鍋,你不要背。在心理上給自己做好一個(gè)免責(zé)建設(shè),再來第二步。

        B.認(rèn)可。強(qiáng)行和他講道理,為自己爭(zhēng)辯是沒有用的,這只會(huì)惡化你們的關(guān)系,所以第二步是在態(tài)度上認(rèn)可他,但這并不代表你認(rèn)可他把錯(cuò)誤推到你頭上。你可以對(duì)他的心情和他的出發(fā)點(diǎn)表示認(rèn)可:我認(rèn)可你現(xiàn)在的壞心情,因?yàn)檫@件事,確實(shí)讓人很不愉快,對(duì)于指責(zé)型的人,一定要懂得共情,只有先認(rèn)可他的情緒才能讓他覺得自己是被理解的,安撫好他的情緒才能讓他學(xué)會(huì)去反思自己。告訴他,親愛的,你真棒,真聰明。第一步非常重要。只有完成第一步,你才不會(huì)覺得受傷,才有能量告訴他第二句。如果你想的話。如果你想讓指責(zé)型的人過得更不爽,也很簡(jiǎn)單。只要修改第二步:否定。他不是最怕“我錯(cuò)了”的感覺嗎?你只需要淡定地反復(fù)地說:“我沒錯(cuò),都是你的錯(cuò)”,他就分分鐘炸毛了。因此,認(rèn)可他,并不代表你低了,而是你掌握了主動(dòng)權(quán)。你想得到他,就認(rèn)可他。你想刺激他,就說全部是他的錯(cuò)。如果你自己就是一個(gè)指責(zé)型的人,不想再責(zé)怪自己的孩子、伴侶,你可以試著這樣做:面對(duì)自己那種“我錯(cuò)了”的感覺。在你小時(shí)候,你錯(cuò)了會(huì)被羞辱,但在你長(zhǎng)大后,你可能依然會(huì)被羞辱,但更可能會(huì)被善待。敢于承認(rèn)錯(cuò)誤的人,更有能力被愛。去檢驗(yàn)下,而不是沉浸在恐懼里。小時(shí)候總是無奈說出那句話,現(xiàn)在你可以試著面對(duì)并且主動(dòng)說出那句話:我錯(cuò)了。那是你成熟的開始。

        C.否認(rèn)。先認(rèn)可他的情緒,再來否認(rèn)他的腦回路。你要告訴他,我知道你心情不好,但是這件事我也很委屈,我也不希望是這樣的結(jié)果,但是這并不是我造成的,你想,這件事我事先也不知道會(huì)這樣,而且我不是超人。他之所以讓你背鍋一方面是他需要發(fā)泄,另一方面是為了保護(hù)自己,掩蓋自己的問題,那么在溝通的時(shí)候就要有一個(gè)態(tài)度,表示這個(gè)鍋我不背。前面兩步是為了安撫他的情緒,這一步才是至關(guān)重要的。

        D.抽離。在引導(dǎo)他自我反思的過程中可能會(huì)再次激起他的情緒,這個(gè)時(shí)候你的情緒控制至關(guān)重要,關(guān)鍵時(shí)刻你要學(xué)會(huì)替自己申訴委屈,你可以說:我知道我這么說你很不開心,可這是我的看法,你生氣也是因?yàn)槲矣X得你錯(cuò)了,而你覺得自己沒有錯(cuò),既然如此,我們都冷靜一下吧,你想想你的問題,我也想想我的問題。指責(zé)型的人,在成長(zhǎng)過程中是缺乏被理解的,他的張牙舞爪,他的不敢認(rèn)錯(cuò),都是因?yàn)槌惺芰颂嗄倪^錯(cuò),最好的治愈,是給予共情和擁抱,只有他能放下一身的刺,才能和你好好擁抱。

        責(zé)編/昱青

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