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        你就是寶寶的鏡子

        2019-03-04 11:59:26武志紅臨床心理學(xué)碩士編輯秀婷設(shè)計(jì)龐婕
        媽媽寶寶 2019年2期

        文/武志紅 臨床心理學(xué)碩士 編輯/秀婷 設(shè)計(jì)/龐婕

        世間的萬事萬物,都是我們的鏡子。你看著它們時(shí),你也在它們的鏡面上留下了鏡像,由此你也可以看到自己。反之也一樣,你看著一個(gè)事物的那一刻,那個(gè)事物也因你的注目而得以存在。

        鏡子里的存在感

        媽媽,是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期,媽媽注目著嬰兒,嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若媽媽的注目一直在,嬰兒就會(huì)感覺自己一直存在。

        若注目時(shí),媽媽與嬰兒有共鳴,且?guī)е蛹{與喜悅,嬰兒就感覺自己的存在是有價(jià)值的。好媽媽的鏡子從不吝于對(duì)嬰兒打開。

        有時(shí),媽媽這面鏡子總是沒有光的,它不能注目嬰兒,于是,嬰兒就覺得,自己是不存在的。

        若這面鏡子偶爾才會(huì)打開一下,嬰兒會(huì)在這一片刻形成一定的自我感,但這種自我感是破碎的。在做“碰觸你的內(nèi)在嬰兒”這個(gè)練習(xí)時(shí),有人會(huì)說,他看不到一個(gè)完整的嬰兒,原因在此。

        媽媽這面鏡子若打開得很少,而且打開時(shí)都是兒童在極力討好魔鏡,就易導(dǎo)致一個(gè)結(jié)果:一個(gè)人對(duì)別人的反應(yīng)極度在意。

        日本小說家太宰治在小說《人間失格》中寫道:“別人寥寥數(shù)語的責(zé)備,對(duì)我如晴天霹靂?!庇衼碓L者說,別人隨便一個(gè)批評(píng),他都覺得自己瞬間破碎。另一位來訪者的感覺是,一個(gè)小球在追著一個(gè)大球轉(zhuǎn),小球一刻都不敢放松,生怕一不留意,大球就不見了。大球就是他的媽媽,而小球就是他自己。

        這三個(gè)故事都顯示,一個(gè)人之所以對(duì)別人的反應(yīng)極度在意,都是因?yàn)閷?duì)方好的反應(yīng)會(huì)讓他有短暫的存在感;而對(duì)方壞的反應(yīng),會(huì)讓他的存在感瞬間崩毀。

        一個(gè)人太脆弱,很少是寵出來的,而多是幼時(shí)沒被看見。一出壞孩子,我們社會(huì)最容易找到的理由是,這個(gè)孩子被寵壞了,他的父母對(duì)他太溺愛了??烧鎸?shí)的理由卻常常是,父母根本看不到他。

        在中國(guó),常見情形是,媽媽這面魔鏡是否打開,關(guān)鍵是兒童能否讓魔鏡高興,因中國(guó)的媽媽第一缺乏尊重孩子感受的意識(shí),第二即便有這一意識(shí),但因與自己的感受缺乏鏈接,而難以給孩子的感受以確認(rèn)。這一確認(rèn),必須是身體對(duì)身體,心對(duì)心,而不是頭腦對(duì)頭腦,語言對(duì)語言。

        兒童愿做一切努力去討好媽媽的魔鏡,因這面魔鏡打開,他才存在,所以這值得付出一切。中國(guó)歷史上多名天才在幾歲時(shí)就悟到了孝道是大道,原因或許僅僅是,他們知道自己這個(gè)人的存在感有賴于討媽媽這面魔鏡高興讓魔鏡打開,這種體驗(yàn)讓他們推論出,所有人的存在感都有賴于討魔鏡高興并讓魔鏡打開。

        所以,若一位媽媽想讓你的孩子心理健康,在他嬰幼兒時(shí),多和他互動(dòng),看到他,并帶著喜悅,是至關(guān)重要的。

        不過,與孝道形成的悖論是,一旦孩子得到的愛足夠了,形成了一個(gè)健康的自我,他就不會(huì)去順著父母的意思了。順父母意的最佳前提是,孩子缺乏存在感,他的價(jià)值感都有賴于父母乃至社會(huì)的認(rèn)可。

        相反,有健康自我的人,他會(huì)很愛父母,但他做事情,首先是從自己的感受出發(fā),而不是服從父母的語言。假如一心希望孩子孝順,最好是做一面冷漠乃至殘酷的魔鏡。

        我存在,你也存在,這一刻,就是愛

        一位女士,她很容易被無助感侵襲。原因很簡(jiǎn)單,在她的原生家庭中,不僅母親,其他親人也很少看見她,所以她沒有底氣與任何人抗?fàn)?。她來找我做咨詢,原因是,她覺得在現(xiàn)在的家庭中也不能堅(jiān)持自己的正確意見,丈夫和婆婆等婆家人都很固執(zhí),會(huì)強(qiáng)力打壓她的意見。

        她的丈夫,其實(shí)內(nèi)心也一直被一種無助感侵襲,但是一直裝得像一個(gè)極權(quán)的大男子主義者。她知道他的無助,但一直不愿意去感受他的無助。因?yàn)樗庥鲞^的痛苦遠(yuǎn)勝于他,所以她覺得這么點(diǎn)事情就讓丈夫表現(xiàn)得如此無助,她瞧不起也不理解。

        咨詢中,她認(rèn)識(shí)到自己對(duì)丈夫的瞧不起。隨后一天,她放下了這種心態(tài),深切地體會(huì)了一下丈夫的無助,對(duì)丈夫有了深深的理解和接納。后來,她迅速變得強(qiáng)大起來,非常有力量地與丈夫、婆婆和其他婆家人抗?fàn)?。以前,她的任何一個(gè)抗?fàn)幎紩?huì)導(dǎo)致婆家人聯(lián)手打擊,但現(xiàn)在,首先丈夫不再裝,轉(zhuǎn)而依賴她,而其他婆家人也常在一兩個(gè)回合后就放棄自己的錯(cuò)誤意見而尊重她。

        這個(gè)故事說明,當(dāng)她碰觸丈夫的無助時(shí),她也就碰觸了自己的無助。如此一來,她不僅與自己內(nèi)心有了鏈接,與丈夫也有了鏈接。與自己的鏈接,讓她強(qiáng)大起來。與丈夫的鏈接,讓他們之間有了愛與理解。

        看見你,也就看見了我

        還有一個(gè)更美的故事。一位年輕的媽媽,她1歲半的女兒有三天時(shí)間不愿意洗澡。原來女兒洗澡時(shí)很乖,但那三天,她簡(jiǎn)直是拼死掙扎,不讓爺爺奶奶給她洗澡。

        對(duì)此,爺爺奶奶認(rèn)為,都是媽媽太慣小孩子了,所以導(dǎo)致小孩子很難管。但這位媽媽懷疑一定是另有原因,而公公婆婆的態(tài)度,讓她懷疑,小孩子是不是受到了虐待。

        到了第三天晚上,看到孩子堅(jiān)決不洗澡的樣子,她非常痛苦。那一刻,她覺得自己感受到了女兒的痛苦,一個(gè)聲音從她心底冒出:肯定是哪兒不對(duì),該不是女兒病了吧。

        第四天,她帶女兒去醫(yī)院,一檢查,果真是病了。很有意思的是,當(dāng)她從醫(yī)生手里拿到診斷書的那一剎那,女兒一下子不哭了,變得非常安靜??粗畠旱难劬Γ贻p的媽媽忽然明白,女兒的哭鬧,是要讓媽媽或其他大人知道,她病了。

        這份明白產(chǎn)生的這一刻,她覺得和女兒間建立了一種奇妙的鏈接。

        第五天,她去上班。本來,已有很長(zhǎng)一段時(shí)間,只要她上班,女兒就會(huì)哭鬧得厲害,每一次都像是要生死分離。她很擔(dān)心,這一次女兒會(huì)再次痛苦,但孰料女兒卻像大人一樣地對(duì)她說:媽媽,拜拜。聽到女兒干脆的道別,她眼淚差一點(diǎn)落下來,她覺得,女兒是懂她的。

        她先懂得了女兒,女兒隨即還了她一個(gè)懂得。

        同情心有兩種。一種是對(duì)弱者的可憐,但內(nèi)心同時(shí)有一種我很好很強(qiáng)大的自戀。另一種是共情,即,我深深地碰觸到了你

        的感受,進(jìn)入到了你的世界,感你所感,想你所想。

        摘自《為何家會(huì)傷人》

        共情能力的構(gòu)建,就源自于能彼此碰觸的母嬰關(guān)系,而它的基礎(chǔ),是媽媽能看到嬰兒的感受。

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