文/羅 玲

孩子小的時候，我們都知道不要給他吃多穿多。孩子長大一些，我們?nèi)匀灰嵝炎约海灰粤硪环N方式過度教養(yǎng)。

讓孩子跟隨家長，而不是把孩子放在優(yōu)先級別上

生活中的各種安排，需要多個因素綜合權衡。大人過好了，孩子的生活也會隨之而好。另外，我們以為的對孩子好的種種安排，不見得真有那么大價值。各種選擇，結果或許并沒有好壞之分。所以，如果給孩子的安排和家長自己的心愿有沖突時，盡力想一個兩全之策，不必一切都為了孩子讓步。

海藍老師在書中寫：她當年去汶川災區(qū)做了三年心理治療工作，她把在美國長大的十歲女兒也帶去了三年，在那里上學、成長。我想，這樣的經(jīng)歷，將是孩子的一筆財富。究竟這樣好，還是在大城市讀名校好？愛孩子的家長們，似乎總是處于各種類似的糾結之中。 其實，只要把家長的利益都考慮進去，就不難算清這個賬。并且最終，我們都需要一種豪邁和勇氣——接納各種選擇所包含的一切利弊：就這樣了，這就很好了！

平時的生活里，也不必一切活動都以孩子為中心。我們不要把全部時間都圍繞孩子的時間表來安排。有時，他也要陪著媽媽去買菜、跟著爸爸去辦件事，或者因為家庭的某件事情而臨時忍受一下、將就一下。

過于以孩子為中心，看似效率高、很完美，實際上卻錯過一些更重要的東西。孩子未來的生活究竟如何，多一樣才藝不會帶來太多的不同。而在他在成長中，和家人共享放松的親情時光、懂得尊重和關照別人而不是時時以自己為中心、看到父母有自己的生活并得到休息、免于“家長犧牲自己，都是為了孩子”所帶來的無形壓力……這些，對孩子的影響更大。

不做“割草機式”父母

割草機式父母，控制不住想為孩子掃清一切障礙的沖動的父母。這種沖動幾乎每個家長都有，我們都希望孩子繞開所有的不利和小陷阱，面前一片光明坦途。但正是那些小障礙，才能幫孩子成長、強大。都掃清、避免了，孩子就會總是保持低幼年齡時的弱小無力，不能逐步變強。

很多家長，無法跟上孩子成長的步伐，在心里總把他當作小寶寶，總覺得他是弱小的幼苗，被暴露在外面風雨飄搖的兇險世界里。這樣想，就會做多了。比如，為了幫孩子建立社交圈子、在同齡人中受歡迎、有領導地位，而付出很多時間和錢去籌辦高端生日派對；為了不讓孩子在同齡人的攀比中感到自卑，給孩子提供與消費能力不相稱的費用；為了不讓孩子受一點受挫，凡事都預先替他想到各種可能的情況，并采取措施避免……

保護沖動特別強的家長，也常會對別人要求過高。比如，對家里帶孩子的老人、對老師，有過高的期望和要求，希望別人也能像自己一樣事無巨細地都做到完美。遇到一些狀況，也很容易責怪周圍的環(huán)境。

這種狀態(tài)，本質(zhì)上是對孩子能力的不信任——不相信孩子有能力可以應對。

在為人父母的路上，我們時時需要培養(yǎng)自己對孩子的信任。孩子長大一些，我們或許對他的日常起居已經(jīng)有了信任，但又對他的學習等其他方面生出新的不放心，然后就會發(fā)現(xiàn)，我們依然在為他做各種輔助、掃清障礙、善后，只是換了不同的陣地而已。

其實我們幾乎每天都應提醒自己——感謝孩子所經(jīng)歷的各種不適和小挑戰(zhàn)，相信他會因此而成長、強大起來。

要他追求卓越和優(yōu)秀，但不求他最優(yōu)秀、做第一

孩子每長大一點，我們對他的要求就要隨之提高一點。比如，在時間管理、自律自控、做家務、行為規(guī)范、禮節(jié)等等方面，始終記得有比他現(xiàn)有程度高一點點的要求。此刻我們一分一寸地堅持，以后回頭看，就是大段的進步。很多家長看到有些孩子某方面做得特別好，很羨慕，總想討教，要得到怎樣一個具體做法或竅門。其實沒那么多秘訣，都在于平時家長持續(xù)地堅持去做。

能持續(xù)地對孩子提高要求的家長，不是多么有毅力，只是對自己孩子的潛力、能力特別有信心。

他們相信，孩子可以做到既保證完成作業(yè)和學習，又能完成一定量的家務活；相信如果自己不幫忙，孩子經(jīng)過幾次忘帶東西后，可以學會收拾和檢查書包；相信獨睡的夜晚，他能學會給自己壯膽；相信他足夠強大，可以承擔一些責任，可以承受一些失敗……

在生活方面，家長如若敢于把他趕出“舒適區(qū)”，他就會回報以更強的能力；你敢于放他自己去承擔，他就會變得更獨立。

要他追求卓越和優(yōu)秀，但不求他最優(yōu)秀、做第一。我希望孩子凡事都努力做好，這和要他做第一、最好的那一個，完全不同——這只與他自己有關。

我想，能接受別的孩子在某方面比自己孩子做得更好，這是健康的心態(tài)，是一種有信心、不焦慮、并且對所有孩子都愛、都尊重的態(tài)度。而認為只有自己孩子應該第一，這里隱含了一種對別人的蔑視和不尊重。

每個孩子都不同，哪里有那么多的“最”和“第一”可爭？外界的種種“第一”，只是人為設定的激勵機制，本來無一物，何處惹塵埃。

不給孩子的生活安排得太滿

孩子學東西，并非越多越好。他需要在一些無聊、空閑中去發(fā)揮想象力、創(chuàng)造力，去學會聽從自己內(nèi)心的聲音；需要在無意撞到的事物中去遇見新的發(fā)現(xiàn)；在自由探索嘗試中去試錯；他更需要在張弛結合的節(jié)奏中，保存心理復原力和心靈的活力，不被過早地榨干……

讓他學太多，仿佛是在說：“孩子，說實話，我們實在不知道究竟怎樣可以保證你以后過得更好，沒辦法，都先學著吧，這樣保險點。不學這么多，怎么配得上被人尊重、被人好好對待！”

其實，未來這個世界，人才多、信息量大，只有找到自己真正喜歡并擅長的事情去做，才會做好。怎么找到？答案是需要孩子自己去找，家長只能提供資源。孩子首先需要從“小夾板”上脫離出，來到自由空間里，才能去找。

另外，他要相信：自己很好——哪怕不是第一，也并不是什么都會！

不過多卷入孩子的生活

孩子在長大，一個確定的趨勢就是父母開始更多地從他的生活中脫離出來，漸漸遠離。這是自然規(guī)律，沒什么可傷感的。在孩子一點點學會獨立之前，先是父母要學會長大。

比如，我相信孩子有眼光和主見，可以選擇自己的朋友；和同學有了矛盾，只要沒有嚴重問題，我就不會真的插手，相信他們自己可以解決。

我相信他有能力在學校課堂上學會，不會能夠去問老師，所以不會給他補課。

我相信，在我視線所不及的地方，在我控制范圍之外，他有能力處理好各種情況，有靈活的策略去應變，所以，不會做“直升機父母”。

我仍然會繼續(xù)對他教育，但隨著他長大，我也必須清楚，總有一些方面將體現(xiàn)出兩代人的區(qū)別，總有一些我以為的正確和好，將被不一樣的東西所替代。時代在變化，每一代人都將有他們所認同之物。所以，我會尊重他的喜好、口味、選擇、乃至不同的生活方式。

不需要過度教養(yǎng)

過度教養(yǎng)，大概是這個時代家長共有的一種現(xiàn)象。每天，看著朋友圈里轉(zhuǎn)的那些文章的標題，會覺得每條都那么要緊。我們怕錯過一點新的理論觀念方法和資源——萬一孩子因此被落下了怎么辦？我常常覺得，家長們既想多了，也想錯了。我們想方設法要給孩子提供的東西，不見得就是他想要的、對他有益的。我們總以為他要的是大魚大肉，可他實際上只想簡單地喝點紫菜湯。我們?nèi)绻麤]帶他去游樂場或境外游，就感到愧疚，而其實他或許只想在樓下酣暢淋漓地瘋跑一會。

我父親年輕時能力較強，能為我做許多事情?，F(xiàn)在父親快80歲了，回想一下，我所記得的他給我的，沒有任何所謂的“有用”的東西，我印象最深的，只是兒時日常生活的平凡片段：清晨他帶我和哥哥出門跑步，馬路邊上有挖出來的巨大管道和土堆；夏日中午，我們躺在床上聽評書連播，邊聽邊各自搖著扇子，搖搖停停，昏昏欲睡；晚飯前，父母一起做飯，聽著他倆東一句西一句，各自說著白天的見聞，看似不同頻，實際也是一種默契的連接……

孩子們真正需要的，不是那些功利的東西，而是這些日復一日簡簡單單的家庭生活。孩子們在其中長大，不知不覺間，就儲備了一種穩(wěn)定、溫暖的能量。這種能量，是貯存于孩子心靈深處，無法被拿走的力量；是不論外界形勢如何變化，都將永遠滋潤他的養(yǎng)分！

所以，如今當了母親，我時常告訴自己：放輕松，好好過簡單平凡的生活，就足夠了。