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        婚姻里的分寸感

        2018-12-18 07:37:04晚睡
        莫愁·智慧女性 2018年12期
        關(guān)鍵詞:情緒

        晚睡

        黛小姐今年6月結(jié)婚,婚后和老公一起出國,他讀博,她也正申請學(xué)校。她和老公感情很好,日子過得很美滿。

        前幾天,他無意中冤枉了她,她非常生氣,老公哄了半天也沒哄好。黛小姐火氣越來越大,順口飆了幾句粗話。這是他們之間從來沒有過的事,老公很生氣,拍桌子和她吵起來。

        老公余怒未消,踢了一下衣柜,沒想到衣柜是鐵皮的,很薄,一下子倒了,正好砸在她頭上。黛小姐大哭,嚇得老公連忙道歉,說自己不是故意的,就是想制造點聲響,發(fā)泄一下,沒想到會碰到她。

        其實,黛小姐知道他不是故意的,衣柜會倒純粹是意外,而且自己也不怎么疼,驚嚇大于疼痛。但她覺得不能這么饒了他,萬一他這是暴力傾向,以后更嚴(yán)重了怎么辦。

        于是,她先把倒了的衣柜拍了照,告訴他自己可以報警;其次買好了機票,收拾好行李,準(zhǔn)備回國;然后提出離婚。男人不同意,但表示如果她執(zhí)意要離,自己會承擔(dān)全部責(zé)任和后果,并把所有財產(chǎn)都給她,并且按照她的要求,他把承諾寫了下來,簽了字。

        聽了她的講述,我先表揚了她對待家暴的態(tài)度,第一時間留存證據(jù)是十分明智的做法。即使老公不是真的想傷害她,但既然受到了傷害,一定要以鮮明的態(tài)度表現(xiàn)出對暴力的零容忍。很多女人正是缺乏這樣的決斷,縱容了男人的壞習(xí)慣,才導(dǎo)致了暴行的泛濫。如果都像她這樣毫不妥協(xié),當(dāng)機立斷,中國家庭暴力至少能降低一半。

        但剩下的,我全都不贊成。在我看來,整件事應(yīng)該在她飆粗話之前就結(jié)束。老公說錯話了,抱怨幾句,責(zé)怪一會,無可厚非。不過既然他態(tài)度誠懇,也認(rèn)錯了,黛小姐應(yīng)該給他個臺階下。這樣他得到了教訓(xùn),她得到了心安,豈不是雙贏。

        正因為她收不住,又吵又鬧,又飆粗話,導(dǎo)致事態(tài)出現(xiàn)了一連串的連鎖反應(yīng)。她被砸了,感情和面子受到雙重?fù)p失,下不來臺階,只好祭出大殺器——離婚。

        其實黛小姐根本不想離婚,只是覺得如果簡單原諒他,會顯得自己太弱勢,擔(dān)心他以后變本加厲,所以現(xiàn)在必須姿態(tài)做足了,徹底把他嚇壞。但成年人不能靠威脅、嚇唬來提高自己在愛人心中的地位,那是愚蠢和幼稚的做法。

        想讓對方珍惜自己,靠的是個人的魅力、感情的吸引力,這些才是真正抓住對方心的東西。

        我對黛小姐講了我的意見和立場,她基本認(rèn)同,但她覺得問題的關(guān)鍵是他有暴力傾向,他的性格平時很溫和,一旦被她激怒了,就控制不好情緒。她討厭情緒失控的人,所以一吵架就不讓步,潛意識中總?cè)ゴ碳に?,試圖證明他改變了。可越這樣,他越容易失控,成了一個死結(jié)。

        黛小姐完全忽略了夫妻之間的性格和行為其實是相互制約的,她把發(fā)生在他身上的問題看成是單方面的,“你有暴力傾向,你情緒控制有問題”,割裂了自己在其中所起到的作用和影響。于是,他們的婚姻產(chǎn)生了一種很滑稽的現(xiàn)象,她懷疑他是暴力狂,然后竭盡全力想要證明他是暴力狂,卻忘了比這更重要的事情是:“我如何通過自己的行為,調(diào)整我們之間的關(guān)系,讓他不要變成暴力狂?!?/p>

        這是很多人容易犯的錯誤,包括我自己。我老公性格很溫和,但最受不了的就是嘮叨,如果把他逼急了,他會說很絕情的話,甚至鬧著離家出走。我最討厭離家出走的人,“你走了就別回來”,戰(zhàn)爭升級。

        結(jié)婚前幾年,我和黛小姐一樣,非和他的缺點較勁不可,他越受不了嘮叨,我越嘮叨,堅決不慣著他的臭毛病。后來,我終于明白了,其實只要我不把他逼到那個極限去,他就不會把更惡劣的那一部分暴露出來。

        婚姻可以讓我們變得越來越愛自己,重在彼此珍惜。現(xiàn)在我們幾乎沒有大吵過。這不是一種縱容,而是一種智慧。畢竟,我要的是和諧的夫妻關(guān)系,而不是與他的缺點同歸于盡。

        婚姻中最大的智慧,就是有分寸感,不必通過戰(zhàn)爭解決婚姻中的所有問題。

        編輯 張秀格

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