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        把悲傷留給自己

        2018-11-29 21:00:43@明
        新作文·高中版 2018年3期
        關(guān)鍵詞:難念雜感共情

        @明 燈

        不久前,一位許久不見的好友相約見面。本以為是相談甚歡的機會,不料好友卻大倒苦水:男人不易、居家不易,中國不易、hard模式……我對這些回應(yīng)寥寥,交談自然索然無味,難以盡興。

        并非交淺言深,而是我向來不喜聆聽,也不喜和人分享生活中的悲傷之事。聆聽喜悅非常簡單,即便是與己無關(guān),做出歡欣之意、吐露恭維之詞也不必耗費多少精力,交談一番自然是皆大歡喜。聆聽悲傷則不然:聆聽者首先得專心致志,不至于因錯過對方只言片語而無法接下話題;為顯得不那么冷血,還要不時帶入情境,義憤填膺幫助傾訴者抨擊千里之外的“敵人”;為顯得不那么無能,進而要出謀劃策、排憂解難、苦口婆心……一番傾訴結(jié)束,傾訴者固然一抒憤懣,聆聽者也如釋重負。

        簡而言之,當你和身邊人分享悲傷時,實則將自己擺放到了易碎品的位置。聆聽者必須小心翼翼、忐忑不安擺正自己的態(tài)度,照顧到對方的每一分感情。而很大可能是,大部分人并不了解你的真實想法和感受,也沒有真正興趣去了解“悲傷”的前因后果和各種細節(jié)。大同小異、紛至沓來的安慰、言不由衷的抨擊……你以為是踏實的堡壘、出自肺腑的安慰,其實不過是虛幻的空中樓閣、萬人一致的敷衍。加繆在《鼠疫》中便一語道破了這種“友好氛圍”的真相:

        “倘若我們當中哪一位偶爾想與人交交心或談?wù)勛约旱母惺?,對方無論怎樣回應(yīng),十有八九都會使他不快,因為他發(fā)現(xiàn)與他對話的人在顧左右而言他。他自己表達的,確實是他在日復一日的思慮和苦痛中凝結(jié)起來的東西,他想傳達給對方的,也是長期經(jīng)受等待和苦戀煎熬的景象。對方卻相反,認為他那些感情都是俗套,他的痛苦俯仰皆是,他的惆悵人皆有之。”

        喧囂的社會下,共情能力缺失是一方面,更深層次原因是對方可能并不具備拯救你的資格。正如我們食不果腹時很難分享出自己的食物,情緒也是如此。我們傾訴時,都假定對方有良好的心情、或趨于圓滿的精神狀態(tài),從而心安理得享受片刻接濟。另一種可能是,對方“難念的經(jīng)”更甚。魯迅在《而已集》最后一篇《小雜感》里寫到這樣一句:“樓下一個男人病得要死,那間壁的一家唱著留聲機;對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑;還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通,我只覺得他們吵鬧?!毕嘈拧拔乙晕已]軒轅”的魯迅絕不是天性冷漠的“看客”,他看到了陌生人的悲,他看到了陌生人的歡,他能感受到一切,卻無力去回應(yīng)。而很多時候,我們不必、也不能苛求對方。

        也許我們并不缺少千篇一律的安慰,而缺少一顆強大而獨一無二的內(nèi)心。

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