姚胤米

生活在世俗環(huán)境中的人們，常常擺脫不掉一些情感困擾：“我把這輩子的希望都放你身上，你怎么忍心讓我失望”;“你為了自己的事業(yè)把孩子扔給保姆帶，你真自私”;“如果你敢回公司加班，我們就分手”。這些因關切而生的言語，有時來自朋友、同事或上司，有時來自更親密的伴侶或父母。當情緒成為關系中一方無意使用的籌碼時，拒絕顯得無情，你只好忍著難受滿足對方的需求。事實上，當并不開心地滿足他人的情感訴求時，你已經(jīng)被“情緒勒索”了。

2017年，臺灣心理咨詢師周慕姿梳理了3000個小時的咨詢案例，寫出《情緒勒索》一書，前不久這本書在大陸出版。在書中，她認為在邊界感更模糊的華人世界里，“情緒勒索”現(xiàn)象非常普遍，這讓很多人在關系中感到壓抑和痛苦。其實，一個人與另一個人的相處是一門微妙的學問，拒絕情緒勒索，建立合理的人際邊界，會讓你的生活更加清爽。

人物PORTRAIT = P

周慕姿 = Z

P： 寫《情緒勒索》這本書源于你從事心理咨詢多年積累的案例，能否具體說說這些案例的相似性？

Z： 出這本書的時候，我大概積累了快3000個小時的個案經(jīng)驗，其中2000多個小時都是關系中存在明顯的被情緒勒索。他們一直在應付別人的需求，別人一有情緒，他的焦慮就會非常非常高，所以很多人會感覺生活沒有控制感，活著沒有意義。再加上華人社會一般對咨詢的接受度不高，過來時狀況已經(jīng)很嚴重，有的有憂郁癥、恐慌癥、焦慮癥等等。這個共通性非常強，他們在關系中其實是很辛苦的，很困難的，很痛苦的，卻沒有意識到這件事情是有問題的，我覺得有點可惜。

P： 你一直強調(diào)情緒勒索在華人社會非常普遍，為什么會這樣？

Z： 因為華人社會很習慣比較黏膩、親近的互動方式。非常明顯的表現(xiàn)就是，我跟你關系越好，我們的界限就應該越模糊，大家會覺得這樣子是正常的。比如說孝順父母是理所當然的，父母養(yǎng)你那么大，你在乎他們的感受很正常。如果是被小孩情緒勒索，人家就會說照顧自己的小孩天經(jīng)地義，你就是要多負一點責任。在工作上被勒索很正常啊，大家都是這么過來的，你會覺得不舒服就是你抗壓性太低啊。它總有一個被合理化的方式。

P： 被情緒勒索的人就是這段關系里的受害方嗎？

Z： 如果把它變成“情緒勒索者是加害方，被勒索者是受害方”的話，我們就會遇到一個困境，好像被勒索者一定要說是你害我的，勒索者就要說誰叫你自己要答應，它會變成兩邊在對立，可那不是我的意思。

我舉個例子，有個爸爸很久沒有看到女兒了，一天他跟女兒通電話，女兒說：“爸，我終于可以放假了，我一直很想去埃及，打算去自助旅行二十幾天?！卑职致犃藳]有說話就把電話掛掉了，之后傳了一個500多字的信息給女兒，第一句話就寫：“父母在不遠游。你有沒有想過你工作那么忙，你媽媽有多么想你，她每天都在擔心你過得好不好，結(jié)果你一放假，沒有想到你媽媽的感受，居然跑出去自己旅行，我怎么會養(yǎng)出你這種不孝的女兒?！?/p>

女兒看到這個信息就會傻眼嘛，肯定先回家住幾天。可是她開不開心？她不開心，她很勉強。她爸爸開不開心？也不開心。爸爸一開始會覺得說OK，至少你回來了，可是心里會有一個怨念—我總是要講成這樣子你才回來，你一開始都不會想到我們，你就是不夠在乎我們。他心里其實知道用（情緒勒索）這個方式至少可以起效，那就會變成一個習慣。這時你問女兒還愛不愛爸媽，她還是會說愛，可是也會說“可是他們的愛讓我壓力很大”。所以這對兩邊是雙輸。

如果爸爸學會用自己真實的感受去跟女兒溝通，很可能就不一樣。他可以對女兒說，“我聽到你要放假，很替你開心，你終于可以放假，不過爸爸媽媽好想你啊，你可不可以先回來幾天陪陪我們呢?！彼茌p松地把這件事情說出來，女兒一看到就會知道，“哎喲，對啊，爸爸媽媽一定很想我了。”

P： 所以需要父母先做出改變？

Z： 需要長輩做出改變的原因是，大部分孩子是比較被動承受的，父母要你怎樣你只能照做，不然就是不孝。問題是孝順這個標準是誰定的？這個標準甚至同一個家庭里，面對不同小孩都是在變化的。父母最容易用的就是你有沒有聽話，我要你做的事情你做了就叫孝順，不做就叫不孝順。那這就變成了子女自己選擇的時候會有很多限制，這不只是讓子女的身心不健康，可能還會讓他們在一些人生自我實現(xiàn)的選擇上都很困難。父母會有這樣的表現(xiàn)是因為很愛孩子，覺得對孩子的未來有責任，可兩邊都不開心啊，我覺得這是最可惜的，所以如果可以從勒索端做一些調(diào)整當然是最好的。

P： 但操作很困難吧？我看到有的讀者評論：道理我都懂，可是做不到。

Z： 是的，并不容易。對于很多父母來說要接受這件事已經(jīng)很難了，因為在華人文化里面，我們給父母一個非常大的自尊，父母是不能錯的。我的確是很鼓勵勒索方重新思考。你要知道你不是只有這個方式才可以得到，你可以表達需求，也能夠清楚孩子怎么選是他可能有困難，而不是不重視你。當父母可以開始接受這件事情的時候，小孩跟他們說的事情變多了，他們也變得比較有安全感，偶爾小孩說不行的時候他們就覺得沒關系啦，他是真的不行，不是針對我們，因為他平常會說很多事情。這就會變成一個比較正向的循環(huán)。

P： 為什么在同一個職場里，有的人容易被情緒勒索，有的人就不太會？

Z： 其實職場是一個非常標準的狀態(tài)，有一些人明明工作很努力，能力也很強，常常最辛苦，但是薪水并不見得是最多的，為什么？因為他很容易被要到東西。如果一個主管，跟那個人要難度很高，跟這個人要很簡單，他當然是找簡單的那個提要求。

父母也是一樣的。比如在臺灣，蠻多家庭有兩三個小孩，有的是留在父母身邊照顧，有的是出去念書就沒有回來了，可是這些在父母身邊的常常會被抱怨說不夠孝順，那個在國外的回來帶個什么東西，爸爸媽媽感動得要命，就說你看，他就是有想到我。這種事情非常常見，為什么？因為反正我這樣子說你還是會留在我身邊，可是那個跑走的，我好擔心他真的不要我了，所以當然要放大他為我做的每件事情，這樣感覺才會好一點。

P： 如何與戀人建立一種“親密的邊界感”呢？事實上獨立空間很重要，但也想和他共情，照顧對方的情緒。

Z： 我們很在乎對方的感受，想要去做一些處理，我覺得沒有問題，但有時候我們必須要接受自己去處理了也不一定更好。有時候你哄過他之后，他的情緒還沒到那個程度，還需要生悶氣一小段時間，他沒好起來，那也沒辦法?？墒俏覀儗ψ约旱囊笥袝r候會很高，會希望自己要能超越自己的情緒，要能控制。我們也會這樣看身邊的人，覺得他的情緒如果沒馬上好起來要不就是我做得不夠，要不就是他抗壓性太低，這都不是好事情，而且也不合理。

P： 還有的人明明很不舒服，卻還是做不到擺脫它，為什么？

Z： 因為有些人的個性就是很容易在意，他也很想照顧別人的情緒，腦袋知道應該要劃界限，可說的時候還是覺得我這樣好嗎？會不會太無情無義？我這樣講他會不會很難過？被勒索者最困難的是過這一關，看到對方挫折、沮喪、失望的表情時可以不要馬上焦慮。其實做不到是正常的，因為畢竟這是你長期以來習慣的模式，它牽扯到你非常多的情緒，擺脫掉不是那么容易的事情。

P： 那應該怎么建立邊界？

Z： 我想說，我們在跟人家劃界限時，可以讓自己的焦慮不要那么高。這個過程需要練習，有時候可能劃線劃得太硬了，有時候又太軟了，你要允許自己慢慢去抓到跟每個人之間的界限，要去拿捏怎么樣自己可以舒適一點。有些人會說這樣不是很自私嗎？可是我真的覺得，你在乎自己的需求絕對不是自私，要別人一直去滿足自己的需求才是自私。

P： 情感上比較獨立的人，是不是會相對少地勒索或被勒索？

Z： 我覺得會。如果你跟父母的關系獨立，而且狀況不錯，你不會太過依賴戀人關系。你對自己也比較有信心、比較能夠拒絕，在碰到被勒索的戀愛關系時，你會比較允許當這個關系不OK的時候，你還有一個安全堡壘—你家，所以就趕快分了。

那反之，如果跟家人的關系沒那么親密，甚至是比較疏離冷漠，可能就會非常依靠情感關系，那有可能在面對情緒勒索時會比較容易陷進去，而且比較不容易離開。會陷入勒索某方面也是安全感缺失，這個模式雖然很不舒服，但是你很熟悉，而且也習慣留在這樣的關系里面。新的關系對你來說好像重現(xiàn)你跟父母的關系，你覺得自己好像有機會可以讓它有不同的結(jié)局，會想要去做這方面的努力，所以就會有人一直留在這樣的關系里面。

P： 勒索者是否是在關系當中安全感沒那么強的一方？

Z： 其實不管是勒索者還是被勒索者，他們都是很不安的，只是需求不一樣。勒索者一旦感覺到別人不把我的需求放在第一位，就會覺得不被愛、不被重視，會對自己產(chǎn)生很大的懷疑，當自己沒辦法處理這個懷疑時就把它丟出去，就是你不滿足我，是你的錯。這是他們處理挫折的一個方式。那被勒索者處理挫折的方式是，一定是我的錯，一定是我做得不好，所以只要我做得好，我就會被愛。所以還是一個愿打，一個愿挨。

P： 如果意識到自己被情緒勒索了，應該如何應對？

Z： 我會先建議進行行為療法，就是先不給?？赡軐τ谟幸恍┍焕账髡邅碚f他很難不給，那你就拖嘛。如果看到那個可怕的奪命連環(huán)call，或者微信信息等等，全部先不看。我必須誠實地說，當他在狂亂地發(fā)給你信息的時候，大部分都是在責備你的，那些氣話是會傷害關系的，那既然這樣干嘛要看。

P： 先暫停下來。

Z： 對，先停下來。我曾經(jīng)遇過有學生說他每次想離開現(xiàn)場，他媽媽就說要跳樓，那我最常的建議就是尿遁：你就說，媽，我現(xiàn)在肚子超痛，我要去拉肚子，沒有人可以阻止你拉肚子，所以你就趕快閃了。但停下來其實是最困難的，因為我們都會下意識做一些回應，也不一定會馬上想到要跑，我們會僵在當場。而且有時候?qū)Ψ揭膊粫屇闩艿媚敲纯臁Ｋ晕視ㄗh，如果你沒有辦法離開現(xiàn)場，至少你可以不要馬上掉進那個焦慮的反應。因為你不小心掉進去，很容易覺得自己又被控制住了，然后他也知道他再一次成功了，這個方法又對了。

P： 現(xiàn)在很多年輕家長在教育小孩的時候很容易不安和焦慮，你會給他們哪些建議？

Z： 是，我覺得有時候小孩真的就是一個不可控的生物，他聽不懂嘛，跟他講了半天就是那個樣子，所以好像必須要用很大的情緒，他的情緒好像才會停下來。可是最麻煩的是，小孩跟父母的情緒聯(lián)動性非常強，你情緒越糟，小孩情緒就會越糟。有些時候在遇到小孩哭時，父母用很兇的方式去罵他，他如果真的停下來，那是因為他害怕，不是他真的想停下來。

如果你希望他停下來，你的情緒就必須冷靜下來。他哭的時候你先抱住他，他會很快就停下來了，然后你再告訴他說，為什么剛剛這件事情媽媽會生氣。

我覺得當父母的，尤其當媽媽的，會把小孩的情緒當成是自己的責任，這時候你就會很辛苦。你會覺得今天小孩不聽話，在地鐵上亂吵，在外面大哭，都是自己的錯，所以當然會想盡辦法，用最嚴厲的方式趕快把他制止?？扇绻愫芮宄遣皇悄愕腻e，小孩子就是會這個樣子。你只要想辦法安撫他，讓他可以冷靜下來，然后再好好告訴他怎么會更好，那其實你可以做的事情又變很多。