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        ?

        午后

        2018-11-14 09:42:06
        山東文學 2018年3期

        木 界

        1

        這個初冬的午后明亮得像一塊酥黃的蜜糕,填飽寒冬枯瘦的腸胃。這如癡似醉的飽足感持續(xù)下去,不必從時間里醒來,走向門外的苦風寒雨,走進光怪陸離、變幻莫測的生活。時間這匹巨獸拖著我們疾奔,我眼看有人從它狂奔的脊背上跌落,一路被拖行得血肉模糊,只剩骸骨。我竭力承受它瘋狂的沖擊,調整騎馭的姿勢。我渴望智慧和勇氣增強,與時間的疾馳完美配合,制造驚艷的表演,像賽車手在危巖上炫技,使生命為馴服時間而所向披靡,光耀自身的無上榮譽,雖死猶生。易朽的肉體擋不住不朽的靈魂,圣人們留下永恒的偉跡,名典勛著莊嚴地躺在圣殿。也許有一天人類會找到代替肉體的載體,招魂一般把生命從消亡的時間里召回,把過去帶回未來。螞蟻舉起沉重的葉片,半生光陰壓迫我的身軀,帶來遲遲不竭的悲傷。幸福是波光粼粼、風平浪靜的海面。撞擊過我的往昔,隔著歲月回望,不過是驚濤駭浪回落后窸窸窣窣的泡沫。時間把碎裂的我粘合得完好如初,自我從毀滅中重塑成型。

        陽光漸弱,灰色暈染了天空。悵惘迫近心頭,有什么值得愁郁?我始終節(jié)制,小心翼翼地沿著生存能力的邊緣開拓欲望。欲望的實現(xiàn)以消耗生命為代價,我不想過多損耗自己。命運已迫使我承受重壓,童年經歷生離死別,被迫窮盡精力應對殘缺的情感與生活的苦難。為了對付痛苦,我學會遺忘,把身體里的雨倒進大海,返回時,又是條結實的魚,扎進洶涌的生活。我懂得生命再生的奧秘,如同擺脫斷尾的壁虎,帶著新生的身體,活在災禍邊緣。痛苦的記憶隨時間荒蕪成雪,像被海浪沖刷干凈的海灘,洗去雜亂交錯的人生轍痕。零星的快樂記憶似珍貴的照片偶爾從幽冥中浮現(xiàn),是我惟一愿意記住的。尼采在他的臨終歲月里疾速燃盡自己,將物質能量轉化為精神能量,如坐化成虹的圣僧留下神啟。我以精神力量豢養(yǎng)物質能量,期待慢一點老去,仔細感受生命里的每一道光影,漸漸地從動物活成植物,活成靜物;從斗士活成隱士,活成修士。如果可能,我愿舍棄外物以專注于內心,也許殊途同歸,最終能在自身的挖掘中遇見自己。

        2

        我突然想在這個午后寫下心里的話。我凝視自己,聽自己細述。我不了解自己,從未嘗試了解自己,我倆共度時間,卻從未共同活過。我想對自己說的話一年年拖延著,泥沙俱下,沉落心底,形成可怖的沼澤。人們怯怯地走近、張望,隱約感到來自這個靈魂深處的令人不安的倏忽的陰冷。表象浮凸出另一個人,明亮地活在人間。臉上一張無懈可擊的面具,精致得無可挑剔,合乎禮儀規(guī)范的標配。人前是不能卸妝的,露出千瘡百孔的真面容多么唐突無禮。對真實的臉來說,面具再虛假、面目全非,也完整、無可非議。卸妝只能在人后,離開人間喧嘩的舞臺,離開燈光下的表演,神色愴然地拉上窗簾,袒露內心的脆弱、面具下的淚痕。一張素顏的臉盡自晦暗、丑陋,也不必為可能存在的挑剔和指責負責,不必心懷歉意。卸妝后的靈魂不再掩藏粉飾下的瑕疵——怨懟的斑、憤怒的痘印、委屈的疤痕,這張臉只能給自己看。

        每天晚餐后,把自己關進書房,跟書架上的古人說話;愛人留在客廳,跟手機里、網絡電腦上的人說話。我們樂于跟遠方的人交談,而相安于伴侶之間靠氣息確立的安寧氛圍。“愛人”如同“親人”“朋友”,是我們對另一個人的身份的稱謂,無論多“親密”,永遠相隔彼此的自我而“疏遠”。“自我”是什么?我從書房朝客廳張望了一眼。愛人的“自我”如同他陷落其間的寬大沙發(fā),品質精良、舒適耐用,若換成一把高腿圓凳,吧臺前的那種,黑皮座面,雖時髦好看,卻會讓我感到不安——小心翼翼地坐上去,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地怕踩空跌落。那種“自我”更惹那些苗條活潑、熱力四射、坐在吧臺前閑聊的年輕女孩喜愛。生活的蝴蝶效應不動聲色地不斷修改一個人的“自我”。一個人會逐漸培養(yǎng)起“自我”的特質,獨具某種氣味、觸感或色彩?!白晕摇蓖高^靈魂漫溢,透過釋放靈魂的目光。這個靈魂里藏有教堂和墓地,那雙眼睛里旋轉著歡樂木馬。公司舞隊里的女孩子們鮮嫩,嘰嘰喳喳、嘻嘻哈哈,像一把撒開的水果糖。我更喜歡不加糖的苦味,來自清茶一樣清雅的“自我”:辦公室里那位年過四旬的女子,遙遙地立在窗下,把一朵肥胖的小綠葉子輕輕揉進白瓷花盆。天光迸濺在她的紫羅蘭水鉆發(fā)卡上,如同她瑰麗卻消亡的愛情,冰冷地閃耀。她瓷白的臉是一朵寂寥的百合花,美麗著,快凋了。隔著如火如荼的人間,她冰冷的手指緩緩端起變涼的茶,默然轉身,低進人生背光的暗影里。

        門鈴響,一展眼聽見孩子們的吵嚷笑鬧聲。三個孩子飛奔到沙發(fā)上搶電視遙控器,小姑子倚著門,立起一只腳來換拖鞋,一邊說:“剛上完跆拳道課。”三個孩子、家庭主婦、關心房價漲跌、關心食品健康及社會安全、對藝術不感興趣……這是她的“自我”的設定項。這些設定項里我喜歡的條目不多,像她不喜歡我的,我的在她看來多是“不切實際”,但這不影響我們和睦相處,總有幾項我們會重疊,比如“坦誠直率”“家庭血緣團體”。人們根據(jù)被選者“自我”的條目將其歸進自己情感的“恨”“厭惡”“喜歡”“愛”等區(qū)域。

        3

        我備好水、切好水果,放在孩子面前。小姑子一如既往地談起她感興趣的現(xiàn)實話題。定居這座沿海小城的十幾年里,小姑子家先后換了四處住址,從沒生孩子時遠離市中心的邊郊,到生第一個孩子時的老城區(qū)的海邊,到后來本市最好學區(qū)的小面積住房,幾個月前又換了同學區(qū)面積大些的房子。夫妻一路跟隨孩子的成長布設生活軌跡。孩子們也緊隨父母匆忙趕路,如同擠在一趟吵鬧的列車上,中途不停換站,叮叮哐哐遺落下許多來不及帶走的舊物。我曾從他們家遺棄物里撿回一個木偶和兩盆埋在雜物堆下的仙人球——拳頭大小,干癟的球莖上粘滿灰塵和油泥。我告訴孩子們:“不要扔長眼睛的東西,它們會傷心?!焙⒆觽兺嶂^瞪大眼睛、似懂非懂地聽著,又一溜煙跑去爭奪一只皮球,沒撿回那個骯臟不堪的舊布娃娃。

        三個孩子坐在沙發(fā)上安靜地看電視,小兒子不時扭過頭來叫喚 :“媽媽,小點聲,我聽不清了?!?十二歲的大女兒貼沙發(fā)沿兒坐著,身體前傾,不言不語地看電視,耳朵里捎帶著長輩的談話。她對舅母與其說親近,不如說是好奇。舅母專注于自己的世界,無法拖進他們熙攘嘈雜的生活。對這女孩而言,母親屬于現(xiàn)實,舅母屬于夢想;母親是腳踏實地的大地,舅母是縹緲虛遠的星空。自己的舅母無法像別人的舅母,變戲法似的端出一盤令人垂涎欲滴的剛烤好的蛋糕,但舅母目光里流露的沉靜的力量和愛的溫暖,以某種神奇的吸引力影響自己。這在她的童年已顯露端倪,整個小學期間她特立獨行,不以完成學校作業(yè)為要務,將冗長的寫作業(yè)時間用來玩,爬山、踢球、看課外書、隨心所欲地讓自己快樂。她叫得出山上昆蟲的名字,熟知《三國》的內容。她喜歡舅母家的整潔,這促使自己在擁擠凌亂的家里爭取一塊秩序之地,歸攏自己的物品。舅母成了她小小心靈的隱秘的榜樣。

        每個孩子純潔而好奇的心都是榜樣生長的沃土,輝映在歷史蒼穹上的璀璨星辰為孩子們幼小的心指明遠方。身邊的榜樣更讓人感到親切、易于抵達。是在比侄女還小的年紀吧,我心中的榜樣是一位堂姐。母親過世后,有段時間大姨把我接到她家住。那是我成長時期難得的一段安寧日子,留下許多平靜美好的回憶。一天傍晚,天氣清冷、天色昏暗,我到堂姐的房里找被我追趕得東躲西藏的貓。貓鉆進床底,黑暗里向我投來兩道光柱。堂姐臨窗而坐,若有所思。她在想什么?以我當時幼小的年紀,不懂她的心事,只默默地隨她一起憂慮。堂姐比我大七八歲,那一年考入XX音樂學院,從此離家在外求學。此后我們很少有機會獨處,但那個黃昏定格的畫面沉入我幼小的心,使我在成長中追隨模仿,從此懂得思考。冬日的晨光里,她教我念英文,窗外很遠的大樓沉緩的鐘聲穿過晨霧飄進屋里。再聽時,不見了大樓,不見了晨鐘,只有沉緩的鐘聲,一聲聲,如時斷時續(xù)的思緒,從二十年前的遠方送到白茫茫的眼前。

        有一次去大姨家,正趕上從南方回來探親的堂姐整理舊衣物。她挑出一件棕色拉鏈毛衣,卡在我肩膀上比量一番,見合適就把它送給我。這件毛衣至今被我珍藏著,天冷時總要翻出來穿上。過時的款式如今只能當家居服了。它從堂姐身上到我身上,連接起堂姐和我的生命。

        工作后,業(yè)余時間成為一家健身俱樂部的會員。老板是位退役女健美運動員,四十多歲,嬌小苗條的身材又結實又健美。授課時穿著電視節(jié)目里才能看到的艷麗緊身彈力健身服,墻上掛了一張她和當紅女影星的合影。對于美的迷戀,使我將自己朝她的方向塑造,制定健身計劃,每天三百個仰臥起坐。半年后我參加了健美比賽。她隔著一排健身器材微笑地望向我,明白自己成了我的“榜樣”。

        每個人成長中都追隨過榜樣,長大后又成為后來者的榜樣。每個小女孩都天真地說:“長大后要嫁給像爸爸那樣的男人?!泵總€小男孩都暗自起誓:“將來要超過父親?!?/p>

        4

        晚飯后小姑子催促孩子們回家。幾個孩子垂頭喪氣地從電視里拔出戀戀不舍的目光,不情愿地換鞋。

        愛人又埋進沙發(fā),享受他難得的休息時光。我獨自去附近的廣場散步。這座可容納6000人的海邊廣場,依不同的運動項目劃分出跑道、健身器材區(qū)、舞池、乒乓球區(qū)、網球區(qū)、輪滑區(qū)、封閉足球區(qū)、鵝卵石路區(qū)。散布各處的雕花燈飾亮起來,中央一塊可用來升降直升機的圓形場地,這幾年一入盛夏就改作處理滸苔的臨時作業(yè)區(qū)。從海里撈出的滸苔經簡單處理后,從這里運往別處。灰藍的海面上,拴著白色浮球的長纜繩圈起滸苔的分布區(qū),幾艘作業(yè)船大清早就突突突地忙碌起來,打撈不斷滋長的海草狀生物。前來賞海的內地游客眺望著海景,心中難免糾結,略感失望。海的氣息飄進沿海樓房的窗戶,夾雜著滸苔的腐腥味。滸苔的出現(xiàn)令中山路上一家叫“綠大?!钡牡赇佋庋?,深更半夜不知被誰給撬去“綠”字的草字偏旁,變成“錄大?!薄Uf來也怪,從此滸苔的繁衍趨勢逐年遞減,這當然是政府勤政、環(huán)境治理收到的良效,但那家店鋪到底換了個不再招惹是非、蒙受嫌疑的名字。

        我喜歡老城區(qū)的安靜悠閑,細細彎彎、高低起伏的小路,藏進路旁枝葉婆娑的古木深處,靜寂的城堡洋房透過掩蔽的樹叢露出一角。交錯的路叢中散布著大學、醫(yī)院、教堂、博物館、風景園林。每條路都歲月悠久,邀你沉思著走下去。陽光充沛的日子,漫步在“大學路”,路旁的咖啡館里種滿雛菊和玫瑰,仿佛回到花香四溢的學生時代。

        若非必要,我極少去東部經貿中心的新城區(qū)。通天馬路的寬度和危聳樓廈的高度雙重壓迫人的神經,鱗次櫛比的欲望翻滾在燈紅酒綠中。行色匆匆的趕路人,把淚封進雨里,把愛恨情仇埋進水泥。每個人都堅不可摧又脆弱無比,像神態(tài)莊嚴的雕像,把生死榮辱砌進棱角分明的石頭。渺小的個體穿梭于龐然大物間,如同跋涉于人生的江河山川,極易湮沒于滔滔江水、迷失于層巒疊嶂。從田野移來的灌木,被同一種形狀修剪得整齊劃一;驚慌失措的花朵明碼標價堆放在臨街櫥窗。一批批注入者新鮮的血替換流失無蹤的血,城市的機體始終生機勃勃。摩登都市,花枝招展得冷酷無情。塑鋼玻璃鏡面的恢宏大廈,夜晚亮起一層層白熾燈光,那不正是夢想的星空嗎?引來前赴后繼的躊躇滿志、意氣風發(fā)的團團飛蛾一般的各地移民。站在高樓的玻璃窗前俯瞰腳下的城市全貌,征服感油然而生,雙腳屹立之處不正是山巔嗎?一不小心失足落下也像從山崖上墜亡。

        逆行于東遷的人流,我緩行于返回之途。我一直以為自己傾向于做精神上的隱者,直到一次遠郊拜訪。十一月的一個周末,我前往一位摯友家做客。朋友家毗鄰森林公園,周圍地廣人稀、風光秀美。上午十點鐘天色轉晴,朋友夫妻倆提議一起去周圍的小山上散步。秋光里五顏六色的樹干凈閃亮,沿途有百米深的水井。朋友指著一處高杈上的蜂窩說:“幾天時間又變大了?!彬暄训氖A兩旁有山楂樹、杏子樹,只剩半樹枯葉,幾顆山楂果半埋進樹下的土層。一片枯黃的草地上,稀稀疏疏一小堆灰白色鳥毛,朋友蹲下細看,惋惜道:“這應該是小鷂,不知被貓還是鷹捉到了?!?/p>

        我們沿著高低起伏的山坡前行,朋友興致勃勃地講述山林中的見聞,珍貴的鳥禽、甘甜的山泉?!扒澳晡覀冞€救了一只山雞。最開心的是放飛它的時候?!迸笥烟_心地回憶。

        秋風一陣緊似一陣,轉完小山一圈后,我們返回。途中遇到一位穿青色薄羽絨服的中年男子悠閑地遛狗。四周不多的樓房基本住滿,但在這周末的中午,街上鮮見人影,也無淙淙車流馳過的低頻聲,冷清得讓人發(fā)慌。我突然想逃離這僻遠之地,回到鬧市里的家。

        原來我做不了隱士。我明白了自己在人間對自己位置的設定:在人群中,遠遠地看著身邊的人。隱也要隱在人間。我曾想過死后骨灰的安葬地,要葬在山林,而非拋撤進大海。做鬼也要活在有人跡之地,哪怕立在樹下看著生者遠去,也不愿囚進大海那沒有人氣的黑匣子。我要的孤獨是相對而非絕對的,是若即若離而非徹底失蹤。人間的氣息讓我安寧,如同婚姻伴侶間溫暖平靜的相處。原來我曾以為的對人間的疏離,竟如此親密。

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        面對焦頭爛額、疲竭不堪的人生,難免有人躊躇不前。我們無權選擇自己的降生,當一個精子和一個卵子在子宮里愉快地相遇,一個新的生命開始了。在它意識神經還未成形時,它身體其他部位已開始生長,它還未來得及拒絕,已呱呱墜地。一張溢滿愛的淚水的臉湊到他(她)跟前,一個動聽的聲音像一道光柱從天而降:“寶貝,歡迎你來到這個世界,來到這神奇的人生之旅?!彼蚰銖堥_手臂,你受邀來到人間。不久,沿著母親向后打開的手勢,你將看到人生布景的蒙太奇畫面旋轉不停、變幻不定。從第一個毛絨玩具開始,你一步步踏進人生的游樂場,游樂場里不僅銷售毛絨玩具,還有一系列可愛或可怕的游樂項目。不管你是否厭倦了旋轉木馬搖籃似的節(jié)奏,是否承受得了極速飛車的驚心動魄的瞬間,你已置身其間,無從選擇。

        暑假時姐姐和表姐帶著孩子們來小城。兩個十五六歲的男孩堅持要去“夢幻王國”游樂場游玩。恰逢周末,幾位年輕同事做導游,我們一行七八人驅車前往游樂場。由于夏季游玩的人多,只能篩選幾個經典項目參與?!帮w越極限”項目開始了,隨著座椅前方巨型屏幕上的風景不斷向后撤離,身體開始起飛。山川從腳下移走了,河流、大地移走了,自由女神像從腳下移走了,接著是克里姆林宮……俯沖式低飛穿過凱旋門,緩緩爬升,掠過天安門飛向埃及金字塔,飛越西藏的布達拉宮……姐姐全程緊閉雙眼,恐懼于這陌生的以鳥的視覺角度觀看的世界。待到“挑戰(zhàn)者之旅大擺錘”游樂項目時,兩位姐姐已疲弱不堪、臉色蒼白,再無氣力做任何冒險和探索。載人裝置以百米時速向地面俯沖,又往高空蕩起,再回落,蕩向相反方向,眼看要摘下天際的星月,又如猛禽一般撲向地面的獵物。游戲中不斷有人大聲驚呼,我卻感到興奮帶來的寧靜。游戲結束時,我想再來一次。每種游樂都面臨這三類人:觀者、參與并詛咒的人、參與并想再來一次的人。兩位姐姐頭疼欲裂,等不到觀看結尾的煙火表演就匆忙逃離。

        有時無路可逃。有一次被朋友拖去逛某家大型家具零售商場。商場物品豐富,布置得如同迷宮。如同迷宮的還有路徑,沒有明確提示中途可供離開的方向,投在地上的光源箭頭全指向惟一的出口。不管你是否厭倦了購物或有急事,都無法輕易離開,都要焦急萬分地在污濁的空氣和嘈雜的人聲中從頭到尾走完全程。你被邀請進門只為被迫參觀完所有商品,據(jù)說這種營銷模式已開始推廣蔓延。物欲橫流的世界里,尊嚴的價位越來越低。若你受邀來到人間,不允許中途退場,同樣會感到尊嚴受辱。新聞里一位年輕女孩因愛情慪氣而自殺,留言中一片討伐聲,針對亡命者:“就這么離開了,多自私!”你的生命不僅屬于你,還屬于你的父母、你的朋友、你的同事、認識或不認識的人,甚至屬于這個討伐你的鍵盤俠。你的個體不構成整體,你和別的個體的盤根錯節(jié)的合體才構成整體,你無權放棄自己,無權清除掉這個合體的一只眼、一條胳膊、一條腿、肝、肺或心臟。所有責難者告訴你:為自己而活可恥,為自己而死同樣可恥。某民間團體組織了一次“為何而死”的問卷,文匠大腕們踴躍發(fā)表高見。人為什么要死,最自然的莫過于生不如死?;疾《嗄?、常年臥床,日常無法自理,靠藥物點滴維持生命,生已了無生趣、了無尊嚴,想要逃離這具毀敗的肉體。怯弱者厭倦了游樂場的恐怖癲狂的游樂項目,想要逃離?!澳銥槭裁床粔驁詮??為什么不能堅持一下?我們都在為你撐著,你為什么要放棄?”可是,他(她)只想脫離被你們撐著的自己,脫離撐著自己的你們,他(她)不想再為你們強撐自己。

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        夜晚的廣場布滿了人。退出勞作的人們,從城市四面八方的“洞穴”里涌出,匯入廣場巨大的漩渦。運動鞋邊跑邊朝身邊的皮鞋擠眉弄眼,雙肩包緊挨著手提包,褪去廣場外的各種身份,人們不分等級地隨意陳列。閃燈單車優(yōu)美的弧線劃過依偎的情侶,各式輪滑踏板輕捷地掠過閑適的人群。不同于酒吧的妖魅、咖啡館的浪漫,夜晚的廣場更像一件透氣的跑步衫。人們成群結隊、三三兩兩,運動或閑談。我留意到一位風雨無阻的女子,她沿著廣場疾走,目不斜視、昂首挺胸。這樣的人不需要紀律,她是紀律本身,她的特立獨行是令人矚目的標志,氣場抵得上一個團隊,碾過所有人的目光。

        我漫無目的地穿過小徑,踏上健身器材搖擺兩下,又停住聆聽廣場中央座椅上一位男子吹奏的薩克斯。是的,到目前為止我只在不停地回憶,讓歲月緩緩流過思緒,使讀者窺視到我人生的某些碎片。我該像一本書中的角色那樣,鋪開旅程,前往某種命運,與什么人相遇嗎?可我不想那樣,我安于一成不變的生活,每天清晨6點半起床,7點一刻出門,8點一刻坐在辦公桌前開始工作,下午2點到4點半讀書,晚上5點半到家,晚飯后寫作、讀書、上網、運動,11點上床睡覺,循環(huán)往復,我的生物鐘習慣于每個時間段里它固定的作息。今后的日子將像過去的日子,我不覺得乏味。若要走向什么命運,我希望它走向原來的軌跡,若要遇到什么人,我希望繞過他(她)返回自己的旅途。任何奇跡如今在我看來更像意外,從何時起我不愿再觸碰命運和心靈的機括,不再著魔于生活千變萬化的萬花筒?!扒鞍肷脕硐嘤?,后半生用來告別”一位文友這樣寫到。生命穿過所有人走向最初的孤獨。

        激情隨時光而流逝,命運的盡頭是靈魂的獨處。我們停下腳步,留下回憶,總有一天,我們將活在過去。手機網絡里成百上千人,我們在意的不多,了解的更少。我們避開別人的航線,也輕易地沉沒于別人的視野。我們簇擁在一起,卻感覺不到溫暖,如同在這廣場上一同漫步的人。“你在乎情感的深度,而非維持情感的時間長度。”“情欲難道不該像性欲一樣得到充分釋放才算完整嗎?”“釋放后的情感容易厭倦,你不怕失去嗎?”“完成過更重要?!备乙黄鹩懻摰呐虏唤獾赝?。我渴望愛的完整,但今后只會出現(xiàn)長久的而非完整的愛。我們相遇,又擦肩而過,今后我選擇愛的放棄。

        7

        西南部一座嶄新的古城。依山而建的古城舊貌換新顏,高樓林立,氣勢逼人,入夜點亮一片璀璨霓虹、火樹銀花、炫耀灼灼、上接星輝、下連水色。整座城市美得恍恍惚惚,猶如浮蕩在江面的光,妖嬈虛華。目不暇接的新事物層出不窮,令人頭暈目眩。迷離的、輕捷的,以高鐵時速飛馳的新時代,沿途遺棄古老的、沉重的、緩慢的舊物。不再有人是夜空埋進心底的石頭,頂多是風吹進眼里的沙子,落在手上的塵埃。人群中,變幻的面孔像一座座嶄新的城市,美得千篇一律。我厭倦的目光今后將僅停留于個別有點意思的人身上。

        其中一位舞蹈女老師有七十多歲,歲月淘盡她臉上的顏色,只剩枯青,她斗志昂揚地又把失去的紅紅白白重新披掛上陣。粉膩膩的臉上一絲不茍的紅唇黛眉,水粉色紗巾裹住白發(fā),表演前讓人小心翼翼幫忙固定好,防止松落下來,褪去果綠色薄呢大衣,露出里邊紅黃橙拼色衛(wèi)衣。整個人像民俗風的泥偶,一身歡歡喜喜的顏色。

        一天六支舞的進度,她以夸張的速度對抗衰老帶來的遲滯,她拖著自己朝向青春疾奔。偶爾也會失誤,忘了舞步,她脊背挺直地微微含頜,抱歉地笑笑?!艾F(xiàn)在這個年紀,我每月也有四五天要教十二個小時的課?!彼湴恋卣f,聲音洪亮有力使年輕人自愧弗如。

        舊物,或被遺棄,或被珍藏。這時代到處拆毀古建筑,連信念也只剩殘垣斷壁。年久失修的舊物,難免塵厚垢重,即便拆毀,亦難擺脫憊惰的劣習。這輕薄的習氣,不斷丟棄身后破損的、弄臟的、剛買不久的舊物,沒有一件被愛過。扔得再多,也扔不掉這“不愛”的習性。我所居住的海濱小城,一百多年前,火車站設計者就備好用于修繕建筑的足夠更換的零件,交由后代保存。愛能消解時光的鑿痕,使舊物得以珍藏,而非遺棄。從衰老手中奪回青春的這位老太太是自愛的。

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        撼動心靈的愛,對我更像是美的誘惑。它糾集神秘的音符,以優(yōu)美的旋律調動我的激情,否則便喪失魅力,變得寡然無味。這是否真與愛有關?我搜索那些令我失魂落魄或心蕩神搖的愛,奇怪的是它們銷聲匿跡了,融于茫無涯際的黑暗中。只有一雙眼睛,像一條珍稀的魚,從遙遠的過去被打撈上來,更近乎“美”令我愛慕。這目光所連接的它的肉體,它的肉體所連接的大地,我完全不了解。我惟一確定我愛這目光本身,愛它來自的藝術化的情感與意志。

        我被它的美灼傷,在我的一生中,之前沒有過,之后也沒出現(xiàn)過。當目光對望,所含的同樣的礦層和云層,使它們如同找到同樣遺傳基因的親人。裸露靈魂與裸露肉體一樣令人尷尬,我們卻通過這裸露把握彼此,印證互相吻合的“自我”。目光之外是我們不了解的各自的處境、來自的方向,目光所傳遞的信任和堅毅足以給我們安全感和心領神會的默契。

        在那之后我遇到各式各樣的目光,深沉的、明亮的、犀利的、柔和的……每道目光都像不同的臉龐,具有可供記憶的特征,但再沒有出現(xiàn)過它那種撼動過我的靈魂的“美”。

        當我一遍遍回想這“目光”,在腦海中描畫它的輪廓,如同在素描畫中,在二十年前的筆記本上。那時我總把它和海浪、沙灘、躺椅、陽傘畫在一起,潑灑青春的酣暢淋漓。一遍遍地細畫,畫出狹長的眼廓,沉毅的眼瞳。多年后,它所屬于的臉龐我已記不清了,這炯炯的目光如同沉醉的落日激起我的無限遐想,把我拖回它所照臨的時光深處。那時陽光比如今更充沛閃亮,潑灑在我們面前的書本上。隔著幾排,我也能感到來自你的方向的光和熱。偶爾當我回頭,與你的目光相撞,激起內心的驚濤駭浪。整個苦澀、迷茫又充滿憧憬的青春歲月,我們用堅韌有力的目光支撐彼此的孤獨和疲憊,支撐彼此的信念。半年后,我因各種原因無法繼續(xù)學業(yè),我這背棄誓盟的逃兵,無顏對你解釋任何,未留只言片語抽身而去。我無法想象你興沖沖返校時面對盟友的離棄,心中的驚駭、惱怒、傷心與困惑。我折斷了自己,拆毀了堅苦歲月里最深的依賴。我們遠離的目光飄游在各自風霜雪雨的大地上,越過二十年的時光重逢,依然未改昨日的信念。為了制衡命運的巫術,我們強迫自己成為法師:在生活的水面上行走自如;被車列碾過,又完好無損;將脫落的天空耐心地拼貼完整。我們用目光結成隱秘的誓盟,只有我們懂得它的法術與魔力。這無可替代的“美”,與愛無關,卻是愛的一切!

        人生由連綿不斷、環(huán)環(huán)相扣的事件編織而成。最終它們不再鮮亮,沉淀下隱秘的情愫以不變的溫暖緊裹生命。

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