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        我想要擁抱,你卻跟我講道理

        2018-11-14 03:27:24吳在天
        莫愁 2018年4期
        關(guān)鍵詞:講道理親密關(guān)系道理

        文/吳在天

        一名女生發(fā)郵件吐槽,說她男朋友太愛講道理。她和男友相處了三年,每次有不同意見,男友就開始講道理,說她如何如何不對,該怎么樣,還扯出歷史人物旁征博引。她說,有時候自己只是一點小情緒,抱怨幾句,想有人安慰一下。然而,男友總是一本正經(jīng)地講道理,分析事情的對錯。男友說得好像都是對的,于是,自己就有股無名火不知道發(fā)去哪里。再后來,完全不想聽男友說話,要么爭吵,要么冷戰(zhàn)。

        如何理解這種沒法溝通的感覺?先說一個給孩子洗頭的故事。有位朋友說,有段時間,她的女兒不喜歡洗頭。之前給女兒洗頭,女兒并沒有這么排斥,為什么會變得越來越不愛洗頭了?后來,她發(fā)現(xiàn),原來是奶奶會征求孩子的意見,問孩子要不要洗頭。尊重孩子的意愿本來是件很好的事,但奶奶的做法卻值得推敲。

        每次,奶奶都會在晚上某個時間點問孩子說,要不要去洗頭。孩子天性愛玩,不想洗頭,更準(zhǔn)確地說,是不想在她玩得正高興的時候去洗頭。但當(dāng)孩子回答說不要時,奶奶就開始游說孩子:不洗頭會臟會臭,不洗頭會有細菌,不洗頭容易招蚊子……一大堆的道理,翻來覆去對孩子說,而實際也就是表達一個意思:我叫你洗頭的時候,你就要洗頭。

        孩子沒有辦法溝通,因為奶奶說得都是對的。她只有服從,消極抵抗,被動攻擊,表現(xiàn)出來的形式,就是越來越不喜歡洗頭。

        后來,朋友和婆婆吵了一架:“如果你覺得孩子需要洗頭,有必要洗頭的話,那么,就直接告訴孩子,今天需要洗頭了,而不是先問孩子要不要,再用一大堆正確的道理讓孩子無言以對?!蹦棠滩⒉皇菃柡⒆拥囊庖?,而是希望孩子滿足她的想法。

        很多父母也會用一些正確的道理逼迫孩子,讓孩子走自己認為的正確道路。這樣做,可以極大地滿足自己的想法和自戀。

        一位心理咨詢師分享過一個案例,說有位女士和丈夫的關(guān)系十分糟糕,長期冷戰(zhàn),夫妻之間幾乎沒有交流。這位女士一和丈夫說話,丈夫就回避她,拒絕交流。因為她對丈夫的收入不滿意,長期抱怨對方不上進。當(dāng)咨詢師試圖讓她看到,她的抱怨并不能促進丈夫事業(yè)進步的時候,這位女士很有底氣地說:“可我說的這些道理都是對的呀,他怎么就不懂呢?”

        和過于自戀的人溝通,基本上都會如此:他永遠正確有道理,你永遠錯誤耍脾氣。這位女士在她和丈夫之間,筑起了一堵“自以為是”的墻,所以丈夫拒絕和她交流。而那位問孫女是否洗頭的奶奶,也因為她的自我意識強烈,讓孩子越來越不喜歡洗頭。所以,那位愛講道理的男友,其實是看不到女友的情緒,也害怕看到女友的情緒。他怕看到了搞不定,他怕看到了之后顯得自己做得不夠好,所以他選擇不看。他選擇保護自我良好的感覺不受挫,為此拿出一大堆的道理來告訴對方。

        那些總是說正確道理的人,是不自信的。他們害怕自己出錯,因為出錯意味著自己不夠好,這會讓自戀深受打擊。他們需要用道理偽裝真實,增加自己在親密關(guān)系中的自信。這是一種過度理智化的心理防御機制,可以防御因為自己出錯而產(chǎn)生的羞恥和憤怒。但這種防御,往往令對方陷于莫名難受的狀態(tài),如發(fā)來郵件的那名女生,常會有股無名怒火,卻無處可發(fā)。

        還有很多講道理的父母,為了正確,切斷了與孩子情感流動的道路。他們用過度現(xiàn)實化、過度理智化,來回避情感。只有正確錯誤,只有事實分析,只有該怎么做不該怎么做,這一切背后的情感都被忽略了。

        但是,當(dāng)你越來越有道理,你和伴侶之間,和孩子之間的那堵墻也越來越厚。當(dāng)你越來越正確的時候,可能你的親密關(guān)系卻越來越錯誤。人與人之間的交流,更多的是情感,而非道理。

        如果你的父母或伴侶常常和你講正確的道理,要知道,他們很可能是在回避自己內(nèi)心的情感,也許他們也害怕,害怕自己做得不好,害怕無法面對你的情緒。如果你也在親密關(guān)系中常常追求正確的道理,不妨多問問自己,如果是自己錯了會怎么樣,你害怕的是面對錯誤,還是害怕面對內(nèi)心的羞恥和憤怒。

        總是講道理的男友,可能會逼出一個常鬧情緒的女友??偸且_的父母,可能會教出一個十分錯誤的孩子。別為了正確,而切斷了情感,更不要害怕面對真實,而把對方置于錯誤之地。

        很多時候,道理在擁抱面前,是一文不值的。

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