我是容光，那個從小到大總愛三天打魚兩天曬網(wǎng)，上課時喜歡偷偷看課外書，下課后依然執(zhí)著于閱讀的容光。小時候，他們說我不務(wù)正業(yè)，長大后，我成了一名與文字朝夕相處的織夢者，他們終于改口，把“不務(wù)正業(yè)”四個字換成了閃閃發(fā)光的三個字——，“有出息”。

有沒有出息，我不知道，我只知道自己有點固執(zhí)。

是從多久前開始愛上讀書的，我已記不清。，也許是從尚在念小學(xué)的我在家里的書架上發(fā)現(xiàn)了一些泛黃的書籍那天起，。我依稀記得那堆書里有瓊瑤的《窗外》，金庸的《射雕英雄傳》，還有相對前兩本來說更適合我閱讀的《意大利童話》?？刹徽撨m合與否，一本書看完了，我仿佛溺水之人抓住救命稻草一般，飛快地投身于下一本書中，由此開始了早熟而“不務(wù)正業(yè)”的閱讀之旅。

十歲時，我不知在哪接觸到死亡這個話題，無數(shù)個夜里，早熟如我從睡夢中哭著醒來，尖聲叫著：“我不要死?！?/p>

姑姑嚇壞了，摟著我問我做什么噩夢了，我抽抽噎噎地說：“我就是忽然夢見自己死了，起初還有一些人記得我，后來他們都忘了我。又過了很多年，世界上已經(jīng)沒人記得我的模樣，甚至沒人知道我曾經(jīng)來過。”

那時候的姑姑用古怪的目光看著我，大概對她來說，死亡這個話題不應(yīng)當屬于十歲這個年紀的人。她安撫似的對我說：“可人固有一死，沒人能夠長生不老呀?！?/p>

就這樣，我被死亡的恐懼困擾了好多年，直到有朝一日忽然醒悟，也許我怕的不是死亡本身，而是被遺忘。我迷茫地探索著不被遺忘的方法，看著去世多年的影視明星依然在大銀幕上神采奕奕，聽著幾個世紀以前的音樂家留下的華美樂章，讀著課本上的天才畫家梵高梵高、高更們，卻依然覺得不滿足。影視作品留下了已故之人的美麗容顏，卻從來不是真實的他，角色是虛構(gòu)的，他內(nèi)心在想著什么，觀眾永遠不得而知。音樂是令人震撼的，可創(chuàng)作音樂的人究竟為何擁有了這樣的感觸與激情，竟也無人參透勘透。而所謂的所謂的印象派、野獸派，將畫家們按一定的風(fēng)格進行分類，將后人的理解的情緒融入其中，或光怪陸離，或匪夷所思，更是曲高和寡。

那一天，我讀著書潸然淚下，卻在抬頭時仿佛醍醐灌頂一般。我忽然意識到，那些令我不忍閱卒讀、幾欲落淚的文字里，藏著作家們永遠不曾老去的心。，就好像史鐵生已故，可每每捧起他的《我與地壇》，我都仿佛去到了他的二十歲，看著那個年輕而孱弱的他為了病痛和殘疾苦苦掙扎。我與杰克·倫敦共赴過暗不見天的原始叢林，我隨菲茨杰拉德墜入情網(wǎng)，愛上幻夢里的純真少女，我去過十八世紀的簡·奧斯丁故里，見過一九八四的殘酷統(tǒng)治。那些已然化為灰塵、空氣與微風(fēng)的人們，因為文字而歷久彌新，因為閱讀的人而永遠停留在了世間。不論何時，不論何地，看書的人都能通其意、知其心。

所以，后來，這世上多了個容光。她站在二十來歲的年紀上，用不那么成熟的筆觸寫著一個年輕姑娘的憧憬與心碎，美夢與圓滿。，也許還不夠好，不夠深刻，也許她的天賦有限，歲月賦予的砥礪與磨煉也無法令她成為多么閃閃發(fā)光的人，可她距離她最大的心愿已然不遠。

那顆少女心也許總會藏在故事里，被現(xiàn)在的你、，將來的誰看見。到那一天，也許他能會心一笑，又或是蹙一蹙眉，嘗到今日我寫文之時的悲與喜、苦與樂。

也愿我能以這樣一顆少女心，偷走你那顆同樣年輕而美麗的心，也許是昨日的《時光隔山?！?，又或許，是今日的《歲月知云意》。