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        我與娘舅的父子情

        2018-10-31 14:48:46邱貴平
        閩南風 2018年9期
        關鍵詞:娘舅舅母種田

        邱貴平

        1968年或者1969年,尚未斷奶的我成了娘舅的養(yǎng)子,這年娘舅已經(jīng)40歲。從小到大,娘舅沒有罵過我一次,打過我一次,我要是受了委屈,他就恨不得掏出心來安慰我。

        我從小喜歡看小人書,簡直到了廢寢忘食的地步,娘舅每次去趕集,我不要他買吃的和玩的,就要他買一本小人書。那時的小人書雖然便宜,但對尚未解決溫飽的大多農(nóng)民來說,是高消費,但娘舅一次也沒有讓我失望。娘舅還親手釘了一個小木箱給我裝小人書,若干年后,木箱和小人書都變得陳舊了,我也遠離了它們,娘舅卻一直珍藏著。

        6歲那年夏天,水稻大面積發(fā)瘟,那時治稻瘟病的特效藥是石灰,石灰在消滅稻瘟的同時,也把田里的小動物株連九族,最悲慘的要數(shù)泥鰍,尸橫遍地。撿泥鰍時,我的雙腿被石灰燒傷,發(fā)炎鼓膿,兩個腿肚子腫得像懷孕的貓肚子,痛得我不時發(fā)出狼一樣的嚎叫。要不是娘舅走村串戶,找來最好的草醫(yī),我的腿肯定保不住。每敷完一帖草藥,腿肚子就要排一次膿,為了減輕我的痛苦,娘舅吸奶一樣將惡臭撲鼻的膿水一口一口吸出,每次都能吸出一飯碗來。

        次年冬天,娘舅被抽去修水庫。工地離家有三十多里地,娘舅不?;丶?,平常七、八天半個月不定,節(jié)日的晚上總是要回來的,每次回來,都要想方設法帶點吃的。

        一天晚上,娘舅意外地撞開門回來了,手里拎著一海碗湯和一小把面,面湯是工地上吃剩下的,面條是他用兩包大前門煙從司務長手上換來的,為了這碗面湯,娘舅不惜來回跑上六十里。工地上紀律嚴明,不得隨便請假,娘舅抽了兩根煙,跟舅母說了一會兒話,又連夜趕回工地。

        中秋節(jié)的傍晚,娘舅又提回一包東西,打開一看,是四個饅頭,冰冷堅硬,還有一小塊肉,肥的多于瘦的,這正是我喜歡的。那時的孩子,沒有幾個愛吃瘦肉的。

        舅母閂好門,涮好鍋切好肉,然后把肉小心翼翼掀進鍋里。我站在灶邊踮著腳,看著鍋里的水珠一個個消失,騰起一股東倒西歪的香氣,拼命吸著,盡量不讓空氣占便宜。

        娘舅望著我,不時用手背擦眼睛。

        1980年,我考上了中學。整個村子只有我一人考上,娘舅那個興奮,仿佛范進中舉似的。

        村子距鄉(xiāng)里的中學有30里之遙,盡是坎坷的山路,其中一半的路程穿過林子。那林子是原始森林,樹木密密麻麻,樹冠厚如棉絮,路上鋪滿落葉,腳板踏在上面發(fā)出撲噠撲噠的響聲,好像有人跟蹤追擊,還要防備躥到路上的野獸,非??植馈N也桓要毿?,娘舅每周六下午都要到半路(林子盡頭)接我,周日下午再送我至半路。娘舅風雨無阻地接送了我整整兩個學期,我才鍛煉出膽量,終于敢獨自行走。

        那年深秋,回校時,天氣尚暖,沒想到幾場秋雨過后,冬天提前到來了,我正準備回家取棉衣,老天爺忽然下起了罕見的大雪,一下就是一個星期,積雪三尺。大雪封山,沒有十天半月是不會融化的,我是根本回不去了,只好裹著毯子上課。據(jù)舅母后來講,最冷的那幾天,每到黃昏,娘舅都要在家門口站一會兒,向著學校的方向遠眺,恨不得變成一只大鳥,飛越雪山給我捎去棉衣。于是,他也不穿棉衣,說是要和我一起挨凍,這樣遠方的我就不覺得冷了。

        由于嚴重偏科(數(shù)理化三門僅考11分),我落榜了。待業(yè)的日子里,我給父親寫了一封信,希望他在城里給我找份工作,哪怕臨時工也行,但父親的回信粉碎了我的最后一線希望。

        父親在信中給我指明兩條出路,要么留級再讀,爭取考上高中或中專,畢業(yè)后自然有工作分配;要么老老實實種田,或者做養(yǎng)殖專業(yè)戶。第一條路我是絕不會走也走不通,如果不取消理科,我就永遠也考不上,我對理科患有恐高癥。至于搞養(yǎng)殖,則絕對行不通:娘舅那地方既不通電又不通公路,山高水冷,年平均氣溫偏低,除了耗子,根本無法進行大規(guī)模的畜禽養(yǎng)殖,水產(chǎn)就更不用說了。

        至于種田,別說我,連娘舅也不愿意。

        經(jīng)過一個秋天的等待,我還是沒有找到出路。轉眼冬天到了,冬天到了,春天還會遠嗎?我可一點也拿不準。

        天陰了,下雪了,我和娘舅面對面坐著,一邊烤火一邊討論我的前途。討論來討論去,也沒討論出個結果,前途無亮,我的眼淚大顆大顆落到火盆里,像雨滴砸在干旱的土地上。娘舅陪著我默默地流淚。最后,我擦干眼淚,悲壯地對娘舅說,種田就種田吧,老子認命了。

        娘舅深深地嘆了口氣,對我說,不是你想不想種田的問題,你根本就無田可種。原來,當初送給娘舅時,父親本來要把我的城鎮(zhèn)戶口(當時的城鎮(zhèn)戶口不值錢)遷到娘舅名下,被娘舅謝絕了?,F(xiàn)在回想起來,娘舅是多么的高瞻遠矚,否則,我只能在那個至今尚未被現(xiàn)代文明關注的山坳里面朝黃土背朝天,至少生兩個孩子,如果兩個都是女孩,就是罰得傾家蕩產(chǎn),也要生個男孩。

        天地良心,娘舅養(yǎng)育我,絲毫沒有私念;娘舅給我的愛,就像那山間淙淙流水,是純天然的。

        我又給母親寫了一封求救信。母親畢竟是母親,為了兒子,她提前辦理了退休手續(xù),讓我頂替進了水泥廠。為這事母親還受了不少委屈,廠長不相信我的身份,以為我是她的私生子。

        在一個霧茫茫的早晨,我告別娘舅,踏上了進城的路。

        據(jù)舅母后來講,我走后,娘舅在床上躺了三天三夜,直叫頭痛。娘舅有頭痛的毛病,以往發(fā)作時,只要吃一粒頭痛片再睡上一覺便沒事,但這一次無效。我知道,娘舅是痛在頭上疼在心里,盡管他知道我遲早有一天要遠離他去,可還是忍不住心疼。

        我結婚那年,娘舅已經(jīng)65歲了。

        我常常暗自祈禱,祈禱娘舅活到100歲,這樣退休之后,我就可以解甲歸田一盡孝心。不過,我對娘舅的壽命持樂觀態(tài)度,娘舅不僅為人好,身體也好,好人一生平安,好人應該長壽。

        然而,娘舅68歲那年的一場大病徹底粉碎了我的幻想。

        正是稻谷開鐮的黃金時節(jié),娘舅頂著驕陽在田里收割,頭一下痛了起來。老毛病了,未在意,企圖堅持到收工,但越來越痛,視覺模糊。將他背回家時,已完全看不見,頭痛欲裂,好像有人往腦袋里釘釘子,吃鎮(zhèn)腦寧也不見效。

        舅母嚇壞了,第二天一早請人送縣醫(yī)院,可娘舅雙手死死抓住床桿不放。在家鄉(xiāng),生病尤其生大病是一種比死亡更可怕的災難,生病就意味著花錢,有錢錢當命,沒錢命當錢,花錢治病尤其是花大錢到城里治病,在他們看來是浪費和敗家之舉。況且,他們看見醫(yī)生就像看見大官一樣,有著一種與生俱來的恐懼。

        舅母萬般無奈,只好委托鄉(xiāng)親偷偷進城來搬我這個救兵。

        娘舅是被我綁架到縣醫(yī)院的。趕到縣醫(yī)院,已是下午4點多。醫(yī)生一時不能確診,建議到市立醫(yī)院做CT??纯刺焐淹恚锞梭w力消耗太大,只好先住下待明日再說??墒谴颐χ型嗣魈焓侵苣瞧谌涨≈祰鴳c,放3天大假,市立醫(yī)院CT室不開放。

        這一拖就是4天。當晚,病情惡化,痛徹心扉。娘舅非常堅強,嘴唇咬出血也不吭一聲。次日下半夜,他的神智已趨混亂,從病床上顫顫抖抖爬起,說是天亮了,要上街買鐮刀回家收割。

        一進醫(yī)院娘舅就開始沒完沒了地后悔,一是心疼錢,二是怕拖累我,三是不適應醫(yī)院里的環(huán)境,最牽掛的,是田里豐熟的稻子。

        我淚如雨下,強行將他摁在床上,叫護士打了止痛針,他才昏然睡去。第三天,痛情奇跡般好轉,頭不那么痛了,視力有所恢復,吃了一點東西,嗜睡。

        娘舅醒來的第一句話就是“我要回家割稻子?!?/p>

        我半步也不敢離開,并搜光他身上的零錢。他老想偷跑回家。

        終于熬到第4天,CT確診為腦出血導致腦血腫,醫(yī)生建議到省立醫(yī)院做開顱手術,但那一筆天文數(shù)字的手術費難倒了我,且手術成功率只有50%。娘舅似乎強烈預感到什么,哪兒也不想去,只想回家!醫(yī)院一分鐘也呆不下去了,再住下去會提前要了他的老命。

        我知道這一去意味著什么,可娘舅說一回家病就會好的。

        萬般無奈,只好送他回家。

        一路上,娘舅像久別而歸的游子,看著車窗外金黃的稻田,雙眼蓄滿了淚水。在擔架上,他連連說:“好香啊,你們嗅到了沒有,稻禾大豆真香啊,比醫(yī)院的味道不知好嗅多少倍,一嗅到這香味,心里就踏實了……”

        終于到家了。

        娘舅精神煥發(fā),不肯上床休息,躺在收割回來的糧食叢中談笑風生。整個村莊的老老少少圍著他問長問短,而醫(yī)生護士職業(yè)性的冷漠讓他望而生畏。

        人群漸漸散去,毛絨絨的夕陽照在毛絨絨的大豆上,突然,啪地一聲,一粒大豆從豆莢中爆出。我心里猛地一動,轉而淚如雨下,娘舅腦袋里的血管就像這熟透的豆夾,隨時都有爆炸的可能。

        我親愛的娘舅,明年是否還能夠聽取蛙聲一片?

        奇跡在娘舅身上出現(xiàn)了。

        經(jīng)過半年的調養(yǎng),娘舅又能上山下田了。和從前一樣,一餐三碗飯,倒頭便睡,鼾聲如山呼海嘯;百來斤的擔子,一吃氣能挑一里多路,連屁都不放一個。

        娘舅越是精神,我就是越是擔心。

        我的擔心終于在兩年后應驗了,娘舅半夜腦部大出血去世,享年69歲。

        娘舅的死,使我有一種上無片瓦下無寸土的感覺。好長一段時間,我都不敢相信娘舅不在的事實,恍惚間總覺得他還活著,偶爾在街上遇見進城的鄉(xiāng)親,忍不住要問:我娘舅他還好么?然后,眼淚便奪眶而出。

        時間快得像火箭,20年過去了,我既想娘舅又不想娘舅,想得好的時候,頭腦清澈如宇宙,那是一種美妙的享受,如飲甘露;想得不好的時候,內心似山洪暴發(fā),那是一種巨大的難受,酷刑一般。

        但是不管怎樣,娘舅永駐我心,即使若干年后我死了,依然永駐我心。

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