文/武志紅

都怪你！這句話熟悉嗎？在我們?nèi)粘Ｉ钪?，太多人?huì)不自覺地拋出這句話。然而，你知道嗎？動(dòng)不動(dòng)就指責(zé)別人，實(shí)則是一種內(nèi)心脆弱的表現(xiàn)。

我在城際列車上曾碰到過一個(gè)奶奶，她在弄撒了一包花生豆之后，生氣地罵自己的小孫子：“讓你買這個(gè)，非得買……”最后氣急敗壞地走掉不收拾了，而孩子?jì)屭s緊安慰嚇哭的孩子。

好像把責(zé)任怪罪在孫子頭上，自己的失誤就找到了禍?zhǔn)滓粯印?/p>

之前還有一則新聞：老人被困在電梯，被救后反而暴打解救人員。很多人在生活中，一旦出了問題，本能地要去怪罪別人。想想你過往的經(jīng)歷里，有背過類似的奇怪的“鍋”嗎？

有不少網(wǎng)友在微博上分享過自己類似經(jīng)歷——

1、早就發(fā)現(xiàn)我媽是這樣。她從廚房端菜到客廳，如果灑了一點(diǎn)湯，她就說“都是你站在這里，擠得我過不去”。實(shí)際上我站在窗戶邊上，離她還有好遠(yuǎn)呢。

2、老公說都是因?yàn)槟悴华?dú)立，讓我不能安心在外面打拼，害得我們開不上豪車住不上別墅。

3、前任四級(jí)沒過，他父母打電話罵了我一通。

也有坦承自己的：

1、我不小心撞到柜子，于是把柜子打了一頓。

2、英語考試我沒考過，就會(huì)埋怨同學(xué)們太吵了，搞得我沒法安靜學(xué)習(xí)。

這些歸罪于別人的例子，都有這樣的共同點(diǎn)：自己遭遇了或大或小的挫敗，就立即找一個(gè)身邊人或物去怪罪，覺得自己的挫敗就是這個(gè)人或物導(dǎo)致的。

事實(shí)上，這是一種極不成熟的歸罪邏輯。

在中國，孩子生病受傷通常是家庭氣氛高度緊繃的時(shí)候。有一次，朋友說她跟老公在做飯，兒子隨手拿起一顆糖邊吃邊跳。玩的正嗨，糖突然卡在喉嚨，吞不下去又咳不出來，小臉兒一瞬間就憋紅了。幸虧早教時(shí)都學(xué)過海姆立克急救法，才避免了一場意外。驚魂之后，老公忍不住對(duì)著她怒吼：“一個(gè)孩子都看不好，能干什么！非要買些亂七八糟的，這下好了吧！”

而她，又心疼又委屈。

孩子生病或受傷好像總要找到個(gè)禍?zhǔn)祝翰皇羌胰藳]有盡心照顧好，就是糖果太壞非要卡到我家寶寶。

作家李茜的一篇文章《女兒摔傷進(jìn)醫(yī)院，德國丈夫竟沒有怪我》里面講到一件事讓我感觸很深。

去年回國，3歲的女兒在家不小心摔了一跤，頭磕在窗臺(tái)上還縫了針，她心疼得不得了。

但她的父母更擔(dān)憂的是：回德國后，會(huì)不會(huì)因此被公婆和老公責(zé)怪？

帶著一絲緊張回到德國后，發(fā)現(xiàn)公婆和老公都沒提起孩子身上的疤，甚至當(dāng)她主動(dòng)提起時(shí)，一家人也只是攤手表示已經(jīng)發(fā)生，多說無益。

當(dāng)李茜好奇地詢問德國老公為什么不怪她時(shí)，老公只是很簡單的說了句：“已經(jīng)發(fā)生了，而且這是意外?！?/p>

在他們眼里，孩子摔傷只是個(gè)意外。而很多意外的發(fā)生是人為無法控制的，這不是誰的錯(cuò)，沒有必要非要找個(gè)人怪罪。孩子生病或磕磕碰碰是常有的事，而看護(hù)者要二十四小時(shí)待機(jī)，操縱環(huán)境避免失控，恐怕連超人都做不到。分得清是意外還是誰的責(zé)任，是成年人能力的體現(xiàn)，也是一個(gè)人是否擁有完整自我的重要表現(xiàn)。

所謂自我完整的人，就是可以脫離父母而心理上獨(dú)立的人，他們相信自己基本有能力面對(duì)生活的挑戰(zhàn)。

如果出現(xiàn)挫折，他們也能客觀對(duì)待，既不容易歸罪別人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安撫自己的挫敗感，同時(shí)又會(huì)去尋找資源去幫助自己。而自我未成形或自我破碎的人，一旦事情不符合想象，他們就會(huì)有崩潰感。

薩提亞家庭治療模式里將溝通分為五種類型：討好型、指責(zé)型、超理智型、打岔型、一致型。

總是指責(zé)別人的人就是典型的指責(zé)型溝通姿態(tài)，這類型的人通常就是屬于自我未成形或自我破碎的。

所謂自我未成形或自我破碎的人，就是心理發(fā)展水平還是嬰兒級(jí)別的人。嬰兒會(huì)追求每一件事情，都必須符合想象，這樣他們才有掌控感。而一旦事情違背了預(yù)期，他們就會(huì)產(chǎn)生崩潰感，并由崩潰感引起自我瓦解。為了避免自我的瓦解，他們會(huì)把引發(fā)自己崩潰的責(zé)任推卸到外部世界。

知乎上有網(wǎng)友分享了這樣一件事：

有個(gè)媽媽抱著孩子擠早高峰地鐵，因?yàn)槿颂嗔撕⒆訑D得哇哇大哭，她忍不住大喊：“別擠了，趕著投胎嗎？等下一趟會(huì)死啊？”

旁邊一個(gè)人小聲回應(yīng)說：“大家趕著上班怕遲到，互相體諒一下吧?！?/p>

這位媽媽突然歇斯底里地大喊起來：

“遲到的那幾個(gè)破錢，我賠給你行了吧！”

“怕遲到不知道早點(diǎn)出門嗎？非得擠在這時(shí)候，簡直有毛病?！?/p>

“你有病是不是？我說你了嗎？你為什么要回答我？”

后面的幾分鐘里，整個(gè)車廂只聽到這位媽媽一個(gè)人歇斯底里的喊叫和咒罵聲。

這種奇葩的歸罪，不是經(jīng)過頭腦加工的“有意甩鍋”，而是本能反應(yīng)。

這些人一旦有了挫敗感，或者被冒犯的感覺，就會(huì)對(duì)外部世界產(chǎn)生巨大的敵意，認(rèn)為外部世界有一種敵意力量在和自己對(duì)著干。

他們必須找到它，去歸罪去攻擊，否則，寢食難安。

對(duì)此，你可以想象：如果你身邊有一個(gè)魔鬼出沒，而你沒找到它，這是很恐怖的。

動(dòng)不動(dòng)就指責(zé)實(shí)則是一種內(nèi)心脆弱的表現(xiàn)，他們自身的脆弱不足以面對(duì)現(xiàn)實(shí)的困擾，所以只能以這種方式來保護(hù)自己。

但，不是誰都能被怪罪的，強(qiáng)有力的不能惹，所以，只能找弱小的倒霉蛋背鍋了。

世界必須按我的意志運(yùn)轉(zhuǎn)，如不順，就要找一個(gè)對(duì)象去怪罪，這是病態(tài)自戀。病態(tài)自戀，是他戀失敗的結(jié)果。

所謂他戀，即：我可以愛上他人，并被他人所愛。嬰兒最原始的心理是：世界必須按我的意志運(yùn)轉(zhuǎn)，我如同神一般。但如果孩子能與父母構(gòu)建愛的關(guān)系，嬰兒就可以從原始的全能自戀中走出。所以，治療病態(tài)自戀最好的辦法還是：有人愛他。因此，有此說——生命最初幾年，如能攢夠五千個(gè)夸獎(jiǎng)，就可以幫孩子建立自信。

自信，即健康自戀。但更重要的，任何人都需要走出孤獨(dú)的自戀世界，與外部世界建立起真正有意義的鏈接來。那時(shí)，我們會(huì)由衷地感知到，自己意志控制不了的地方，有天使存在，有愛存在。