喻云

一

我家大女兒大丫出生在國內(nèi)，我們順著環(huán)境采取了傳統(tǒng)的中國式教育方式，將她管束得中規(guī)中矩。哪些事情不能做，怎樣的錯誤不能犯，都有著清晰的規(guī)則與底線。我們和大多數(shù)家長一樣，孩子不乖了，把我們?nèi)菬┝?，就會不由自主地吼叫、呵斥。雖然每次孩子被我們粗聲喝止后會露出委屈的表情，并因此情緒暫時低落，但我們覺得這樣偶爾的吼叫效果還是很不錯的，并將其視為與孩子交流的一種行之有效的方式，其實就是殺手锏。

后來跟著先生移民到了美國，在那邊生下了小女兒小丫，我沿襲了對大丫的教育方式，沒想到很快就惹上了麻煩。

一天，我在屋外修剪草坪，調(diào)皮的小丫一次又一次跑到正在運轉(zhuǎn)的割草機前方，還好奇地趴到地上試圖看清楚這東西是怎樣工作的。我喊了幾次，可她總是跑開一會又過來了，我終于忍不住使出自己的聲波攻擊法寶：“你給我站到一邊去，不要再鬧了！如果再這樣，我會狠狠打你！”我的音量應(yīng)該挺大，反正小丫是被嚇乖了，委屈地哭了起來，但效果還不錯——她終于離開了草坪，我也得以順利完成自己的割草工作。

但沒多久，就有不速之客登門拜訪了，自我介紹說是社區(qū)的兒童保護志愿者，他們甚至帶來了一段社區(qū)監(jiān)控拍攝下來的被我吼叫后小丫抹眼淚的錄像，然后很嚴(yán)肅地告訴我：你已經(jīng)涉嫌虐待兒童了！

我的第一反應(yīng)是覺得這太荒謬了，我在自己家吼自己的孩子幾句，礙著誰事了？難道做父母的管教自家小孩還有錯？可志愿者告訴我：對孩子不停地批評、威脅、表示失望、不愛孩子等情緒，讓孩子覺得自己的存在沒什么價值，屬于典型的感情心理傷害，這在美國就已經(jīng)算是虐待了。

鑒于我是初犯而且是新移民，志愿者此次上門只是進行提醒，他們還給我?guī)砹撕脦妆娟P(guān)于虐待兒童的法律圖書?？赐曛螅议_始犯愁：連吼孩子都不允許，以后該怎么教育孩子呢？

二

一個星期后，我接到了來自社區(qū)的培訓(xùn)邀請函，是一個主題叫做“No Roar”（零吼叫）的育兒培訓(xùn)。沒想到，這個簡單的培訓(xùn)竟然就此改變了我與孩子的相處及溝通教育方式。

“No Roar”的授課老師告訴我們這樣一個觀點：吼叫對于孩子是沒有任何用處的。因為小孩都有自己的情緒與選擇性，當(dāng)父母對他大吼大叫的時候，他會下意識地進行一種自我保護，暫時將自己的認(rèn)知和接受能力封閉起來。也就是說，當(dāng)父母暴跳如雷地咆哮的時候，小孩往往會將這些咆哮的語言理解成為一堆亂碼，除了因為害怕哭泣之外，他們實際上是接收不到夾雜在咆哮中的那些父母希望他們做到的指令的。

如果需要小孩準(zhǔn)確無誤地接受到來自父母的指令，應(yīng)該怎么樣呢？用他最希望聽到的表述方式來告訴他——也就是父母的溫言細語和微笑的表情。每個孩子最能記住的是父母對他愛的表達，無論這表達是表揚還是批評，他們都能記住并且遵照執(zhí)行。

我一聽，覺得有道理，因為仔細回想一下，在對兩個孩子的教育過程中，有時雖然吼叫暫時控制了孩子的不妥行為，但下次她們還是會再犯，特別是輔導(dǎo)大丫做作業(yè)時，這個現(xiàn)象十分明顯，同樣的題目，在吼叫里一次次教她，她下次繼續(xù)錯，由此我氣得幾乎要吐血，甚至懷疑孩子智商有問題，原來竟然是因為我的吼叫干擾了孩子大腦接受有用信息。

第二天，嘗試的機會就來了。晚上，已經(jīng)9點了，我剛舒舒服服躺到床上，拿起一本書，打算好好享受一下夜讀的樂趣。結(jié)果就聽到小丫的房間里傳來她的樂高積木砸在地板上砰砰作響的聲音。

換作以前，我肯定會大著嗓門告訴她：已經(jīng)很晚了，你趕緊給我上床睡覺，否則媽媽會很生氣——但這次，我先來了幾次深呼吸，花十來秒打了個該如何去勸孩子上床睡覺的腹稿，然后輕輕進了小丫的房間。

在地板上偷偷摸摸玩得興高采烈的小丫突然瞅見我，很明顯被嚇了一跳。我沒有板著臉，而是給了她一個微笑，然后蹲下身去用盡量輕柔的語調(diào)問她，為什么還不睡覺呢，寶貝？

小丫回答說她正在跟她的樂高積木說晚安，我摸摸她的頭夸她說：“小丫真是個有禮貌的好孩子，可是現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，樂高積木陪你玩一天了非常辛苦，它們現(xiàn)在也想早點休息，跟它們說晚安并不需要把它們?nèi)繌暮凶永锏钩鰜恚菓?yīng)該讓它們都舒舒服服地待在盒子里，隔著盒子輕輕地跟它們說晚安才對呀！”

小丫似乎認(rèn)同了我的說法，我?guī)退黄鸢褲M地的樂高積木裝進了盒子，然后她輕聲道了晚安，乖乖爬上了床——前后不過一分鐘，當(dāng)我關(guān)上燈出門時，身后傳來了小丫柔柔的聲音：“媽媽晚安！”我輕輕回了一句“寶貝晚安”，心里覺得很輕松，原來小丫是個很容易溝通的乖孩子。

三

沒過幾天，我看見廚房里滿地都是牛奶，而小丫正蹲那不知道搗鼓什么。我將已經(jīng)到了嘴邊的咆哮咽了下去，走過去輕聲問她：“寶貝，怎么了？”

小丫抬起頭，一副要哭的表情告訴我：她想喝牛奶，看見我在晾衣服，所以就想自己倒，結(jié)果手一滑不小心把牛奶盒子掉在地板上了，她現(xiàn)在正準(zhǔn)備把地板擦干凈。我這才發(fā)現(xiàn)，寶貝手里正抓著一塊抹布在地板上擦拭呢。我的怒火頓時就沒了，雖然孩子打翻了牛奶，但初衷是為了不給我添麻煩，而且在犯錯之后還在努力補救，對于一個小孩而言，能做到這樣已經(jīng)非常棒了，不是嗎？

我趕緊拿來吸水拖把，告訴她，潑灑在地板上的液體用抹布是很難弄干凈的，必須先用吸水拖把將液體都吸走，然后再用干抹布擦拭才能弄干凈。孩子的表情就這樣舒朗起來，然后我提醒她，幸虧掉到地板上的是紙質(zhì)的牛奶盒子，如果是玻璃容器，那么一定不要自己處理，要在第一時間告訴爸爸媽媽，避免弄傷自己。

當(dāng)我用吸水拖把吸走了絕大部分潑灑的牛奶后，小丫執(zhí)意要干抹布完成最后的收尾工作。

她跪在地板上，一絲不茍地擦拭，仿佛是很隆重很重要的事情。等她忙完，我親親她，由衷地夸她能干。她格外高興地抱著我，在我耳邊輕輕說：“媽媽，我很愛你?！薄龓臀腋闪嘶顑?，還說愛我，溝通方式的簡單變化，竟然帶來如此美好的母女親子時光！

四

漸漸地，我學(xué)會了越來越多調(diào)控自己情緒、不讓自己吼叫的小妙招：從手機翻出一個腦筋急轉(zhuǎn)彎做做、對著鏡子做個鬼臉、手繪一張……然后，我發(fā)現(xiàn)自己越來越有耐心，遇到任何事情也不再會在第一時間發(fā)泄自己的怒氣，而是先安定情緒后再開口。

不僅對小丫，我對大丫和先生的態(tài)度也就此改變。

比如，先生借錢給一個朋友，結(jié)果到了約定的還款期限對方卻推三阻四。換作是之前，我肯定會責(zé)怪抱怨先生識人不明。但這次，我控制自己的情緒，反過來安慰先生，這不算什么，幸虧借出的錢不多，就當(dāng)是花點錢認(rèn)清了一個人……

沒想到一個月后，對方主動上門還錢了，還一再道歉因為前段時間資金緊張實在沒辦法還錢，現(xiàn)在終于有了一筆進賬，第一時間登門還款，為了表示歉意，還特意帶了一個很豪華的蛋糕作為禮物。

除了那個大蛋糕外，我還收到了一份禮物，先生用別人還回來的錢為我買了一枚很精美的戒指——我想，如果當(dāng)初我因為這筆錢抱怨不休的話，肯定會與這份禮物失之交臂，說不定還會鬧出夫妻矛盾。

如今，我已經(jīng)變成了一個不折不扣的好脾氣媽媽，無論是孩子們不愿意穿鞋，還是用筆在墻上亂畫，我都會如春風(fēng)過耳一般提醒他們，而不是雷霆暴雨般咆哮不止。我越來越對當(dāng)初培訓(xùn)老師的一句話感同身受——孩子跟大人一樣，他們也不喜歡被罵！

責(zé)編/昕莉