錢岳 徐蓓

大家真的都結(jié)婚了嗎

被長輩逼婚的時(shí)候，如果你反問長輩，為什么要結(jié)婚呢？他們大多不會(huì)給你講述婚姻的意義，他們會(huì)說，因?yàn)榇蠹叶冀Y(jié)婚了呀。

大家真的都結(jié)婚了嗎？

通過研究我們發(fā)現(xiàn)，從1970年到2010年，30到34歲女性的未婚比例已大大提高。舉一個(gè)例子來說，1970年，中國臺(tái)灣地區(qū)30到34歲女性中只有2%的人處于未婚狀態(tài)；到了2010年，這一比例接近40%。1970年，韓國30到34歲女性中大概只有1%的人處于未婚狀態(tài)；到了2010年，這一比例也提高到接近30%。可見，在東亞國家和地區(qū)，女性推遲結(jié)婚甚至不結(jié)婚的現(xiàn)象已非常普遍。

中國大陸的情況怎么樣呢？1970年，中國大陸30到34歲的女性里只有1%的人處于未婚狀態(tài)，2010年時(shí)這一比例也只有5%左右，說明中國大陸30到34歲女性的未婚比例并不高，和印度尼西亞、印度差不多。

但是，這個(gè)數(shù)據(jù)是涵蓋農(nóng)村和城市的全國平均數(shù)據(jù)，像北上廣深這樣的大城市，未婚女性的比例會(huì)高出許多。以北京為例，2010年，在30到34歲的人中，有17%的男性和12%的女性處于未婚狀態(tài)。

如果再加上學(xué)歷條件，那么，2010年，在北京30到34歲有本科或以上學(xué)歷的人中，有22%的男性和18%的女性處于未婚狀態(tài)。在北京這樣的大城市里，即使過了30歲，仍有很多人沒有結(jié)婚。

為什么許多高學(xué)歷女性不結(jié)婚

為什么有這么多高學(xué)歷的女性不結(jié)婚呢？

我們先來看看美國的情況。

在美國，1970年時(shí)，擁有本科和碩士學(xué)歷的人中，大概有40%是女性、60%是男性，擁有博士學(xué)位的人中只有10%是女性。而到了2014年，60%的碩士和本科學(xué)位被授予女性，博士學(xué)位的獲得者中也有超過50%是女性。我們可以看到，美國女性的受教育程度開始反超男性。

這種變化趨勢會(huì)導(dǎo)致高學(xué)歷女性不結(jié)婚嗎？

有意思的是，美國的很多研究發(fā)現(xiàn)，受教育程度越高的女性，她們結(jié)婚的可能性反而越大。而且，和我們中國的傳統(tǒng)認(rèn)知不同，在美國，妻子比丈夫?qū)W歷高的婚配模式越來越普遍。比如，1980年時(shí)，有24%的夫妻是丈夫比妻子的學(xué)歷高，22%的夫妻是妻子比丈夫的學(xué)歷高，其他是丈夫和妻子的學(xué)歷相當(dāng)。而到了2010年，有29%的夫妻是妻子比丈夫?qū)W歷高，只有15%的夫妻是丈夫比妻子學(xué)歷高。

于是我們不禁要問，為什么在東亞社會(huì)里，女性特別是高學(xué)歷女性中，有這么多人不結(jié)婚呢？

人口學(xué)家在解釋這個(gè)問題時(shí)提到一個(gè)很重要的概念，叫作“婚姻包袱”。這個(gè)概念一開始是用來解釋日本的婚姻現(xiàn)象的，但是我認(rèn)為它適用于整個(gè)東亞社會(huì)。

“婚姻包袱”主要是指在東亞的傳統(tǒng)家庭里，結(jié)婚并不是一件小事，而是將很多的事情捆綁在一起，包括結(jié)婚、生孩子、養(yǎng)孩子、照顧年邁的父母，所以婚姻就成了一個(gè)“包袱”。

在日本的傳統(tǒng)家庭里，女性一旦做出結(jié)婚的決定，就被期待著以家庭為重。她們要承擔(dān)大部分的家務(wù)勞動(dòng)，并且要督促輔導(dǎo)孩子，幫助他們?nèi)〉脤W(xué)業(yè)上的成功，這就意味著她們要放棄自己的事業(yè)。

很多高學(xué)歷的女性覺得，婚姻對她們來說意味著喪失自我，因此她們選擇推遲甚至放棄結(jié)婚。

怎樣才能降低離婚的風(fēng)險(xiǎn)

2017年，我在上海采訪了一個(gè)36歲的單身女性。她對我說，她的爸爸媽媽已經(jīng)不逼她結(jié)婚了，因?yàn)檫@個(gè)世界變化太快，她還沒結(jié)婚，周圍的同齡朋友們已經(jīng)紛紛離婚了。

2017年《中國統(tǒng)計(jì)年鑒》上的數(shù)據(jù)顯示，中國每年的結(jié)婚登記數(shù)量從1985年的831萬對增加到2016年的1143萬對，增加了38%左右。而中國的離婚數(shù)量從1985年的46萬對增加到2016年的416萬對，增加了8倍多。在北京和上海，2016年，一年的離婚數(shù)量已經(jīng)快趕上當(dāng)年的結(jié)婚數(shù)量。

怎樣才能降低離婚的風(fēng)險(xiǎn)呢？

很多研究表明，太年輕的結(jié)婚年齡是造成離婚最主要的因素之一。因?yàn)槟贻p人往往對自己認(rèn)識(shí)不足，而且他們往往對自己的另一半以后會(huì)變成什么樣子有錯(cuò)誤的預(yù)期。

研究同時(shí)發(fā)現(xiàn)，適當(dāng)?shù)赝七t結(jié)婚年齡是獲得穩(wěn)定婚姻的一個(gè)有效因素。學(xué)者認(rèn)為，那些結(jié)婚較晚的人通常比較成熟，他們較少在選擇配偶時(shí)做出錯(cuò)誤判斷，并且他們也更能應(yīng)對婚姻生活中的各種挑戰(zhàn)。

另外，有研究認(rèn)為，婚姻的穩(wěn)定程度在談戀愛的時(shí)候就已顯現(xiàn)。

美國一項(xiàng)持續(xù)14年的研究討論了戀愛時(shí)男女雙方對愛的程度、結(jié)婚可能性的認(rèn)知分歧與日后他們離婚的關(guān)系。專家發(fā)現(xiàn)，戀愛時(shí)雙方相愛的程度差不多，對感情的未來走向有著比較一致的預(yù)期，會(huì)提高日后婚姻的穩(wěn)定性。為了達(dá)到這個(gè)目標(biāo)，需要男女雙方多花時(shí)間相處，并且能夠坦誠地表達(dá)自己的想法，通過溝通來維系情感。

總之，不論是找一個(gè)愛你的人，還是找一個(gè)你愛的人，都不如男女雙方愛得一致。

如何讓婚姻更美滿

如何讓婚姻更美滿？要討論這個(gè)問題，讓我們先來看看婚姻的意義。

美國社會(huì)學(xué)家安德魯·切爾林認(rèn)為婚姻意義的變化主要經(jīng)歷了以下3個(gè)階段：

第一個(gè)階段，19世紀(jì)50年代以前，美國的婚姻以制度化婚姻為主。也就是說，人們只有結(jié)了婚才可以生養(yǎng)孩子，未婚生育是不被認(rèn)可的。

第二個(gè)階段，從19世紀(jì)50年代開始，美國的婚姻逐漸從一種制度化的關(guān)系變成一種陪伴式的關(guān)系。這個(gè)時(shí)候，人們強(qiáng)調(diào)的是夫妻雙方不僅要是彼此的戀人，也應(yīng)該是彼此最好的朋友。

第三個(gè)階段，個(gè)人化婚姻階段。隨著女性受教育程度的提高，她們和男性一樣在外工作、賺錢養(yǎng)家，這時(shí)，人們對婚姻的滿意程度更多取決于自己在婚姻里有沒有獲得成長。

在制度化時(shí)期，婚姻主要滿足的是人們的基本需求，比如提供住所、食物，讓我們免受外界的侵害。

到了陪伴式階段，由于上述那些基本的需求已經(jīng)可以在婚姻之外獲得，所以夫妻雙方更多關(guān)注的是那些精神層面的需求，比如愛、被愛、體驗(yàn)浪漫的激情。

到了個(gè)人化婚姻階段，人們想在婚姻中滿足更高層次的需求，比如自我實(shí)現(xiàn)、表達(dá)自我和獲得尊重。

我們可以借鑒心理學(xué)上著名的馬斯洛需求層次理論來解釋婚姻現(xiàn)象。根據(jù)馬斯洛需求層次理論，我們可以把婚姻想象成登山。

如果你登過高山就知道，登得越高，呼吸就越困難，每呼吸一口，你都會(huì)感覺氧氣在變少。在現(xiàn)代婚姻中也是如此。如果一個(gè)妻子對丈夫的要求只是滿足她的溫飽，那么她的丈夫很容易就能滿足她的這種需求。但如果妻子要求丈夫滿足她自我實(shí)現(xiàn)的需求，這就需要丈夫花很多時(shí)間和妻子交流，傾聽并幫助她。

然而，在現(xiàn)代社會(huì)里，我們的工作壓力越來越大，生孩子、養(yǎng)孩子的壓力也越來越大，夫妻雙方甚至很少有時(shí)間在一起。于是，一方面我們對婚姻的要求越來越高，另一方面我們沒有時(shí)間和伴侶交流。這就像爬山，本來登到山頂已經(jīng)是一件很難的事情，而越來越稀薄的空氣更讓我們難以呼吸，所以我們在婚姻里常常會(huì)有一種窒息的感覺。

那么，怎樣才能減少這種婚姻中的窒息感呢？

2018年情人節(jié)時(shí)，美國著名婚姻研究專家斯泰芬尼·庫茨在《紐約時(shí)報(bào)》上發(fā)表了一篇文章，叫作《如何讓婚姻更美滿？像一個(gè)單身人士一樣生活》。她在文章里寫道：隨著人們推遲結(jié)婚、離婚率增高，還有平均壽命的延長，我們有越來越多的時(shí)間是在婚姻之外度過的，所以我們應(yīng)該學(xué)習(xí)如何經(jīng)營自己的單身生活。這種技能不僅有益于那些沒有結(jié)婚的人，它對婚內(nèi)人士維持親密關(guān)系也非常有益。

為什么這樣說呢？有研究顯示，很多人離婚或喪偶之后覺得到了世界末日，其實(shí)他們的很多問題并非因婚姻結(jié)束而產(chǎn)生，而是因?yàn)樗麄冊^度地依賴自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈子，甚至失去了自力更生的能力。

在現(xiàn)代社會(huì)中，人們對配偶的期待和要求太高了，總是希望另一半可以滿足自己所有的需求，但其實(shí)，“你是我的一切”并不是幸?；橐龅淖罴雅浞?。

這里說的“像單身一樣生活”，并不是要我們過一種與世隔絕的生活，而是說我們應(yīng)該學(xué)會(huì)享受獨(dú)處的時(shí)光，能夠和那些與你互相幫助、溝通、理解的人建立緊密的朋友關(guān)系。這會(huì)讓你和你的配偶，甚至朋友們都從中受益。

（八 齊摘自《解放日報(bào)》2018年7月13日，喻 梁圖）