文/韓娜

父母、保姆，本是兩個不同的角色，但在現實生活中，這兩個角色的區(qū)分越來越不明晰，有的家庭竟然把兩個角色畫上了等號。是形勢所逼還是心甘情愿？家家都有本難念的經，無論是哪種情況讓父母成了保姆，都不是社會所提倡的和諧家庭關系。

保姆式父母，在如今的家庭關系中普遍存在。一個三世同堂的家庭里，老人照顧著兒子一家三口的生活起居，經常已經做好飯了，但兒子一家回來后看一眼說沒胃口，老兩口接著下廚房做新的，孩子們吃完后轉身就走，老兩口則收拾餐桌，洗鍋刷碗。這些事情在每個人周圍都有可能發(fā)生，很多父母以愛孩子的名義，最后把他們變成只想著享受、索取，不懂感恩，非常自我的人，而父母在他們眼里不被尊重，更像是保姆。

其實，生活中的點滴細節(jié)在告訴我們，把有崇高含義的父母身份變成保姆的正是我們當父母的，每個父母都有一個想法，那就是應該為孩子操心，能動就要幫，看到孩子家庭幸福、事業(yè)有成，這個當保姆的過程本身也是一種心靈安慰。還有，看到身邊的人都在照顧孩子，同齡人相互之間的交談，這些都會產生示范效應。另外，來自內外的壓力也讓父母在成為保姆的道路上越走越遠，若不給兒子帶孩子，兒子無法安心工作會責怪父母不幫忙，親戚朋友也會評價自己自私。而這些心態(tài)也導致父母在做保姆的過程中產生三種情緒：心甘情愿，不停抱怨，心里憋屈但不敢外露。這樣看來，若是心甘情愿，只是體力上付出，尚可接受，但見誰都抱怨，或心里有啥不痛快的還說不出口，長此以往會對老人的身心健康產生不利的影響。

近幾十年來，我們的家庭結構多是獨生子女家庭模式，這使孩子成為家庭的中心。從孩子當年的入學、升學到工作，從買房、買車到結婚、生子，父母皆未雨綢繆。殊不知我們的孩子根本沒感覺到父母的照顧與付出，即使感覺到他們也認為這是理所應當。因此，我們該放手時就要放手，不然后代永遠不知道獨立，不知道他們自己的義務。如果您在心理上排斥給孩子當保姆，那么就更不能猶豫了。年紀大了，長期壓抑自己損壞了身體，這也是對孩子的不負責任。到那時，不要說您給孩子當保姆當不成，孩子還得請保姆照顧您，仔細想想，您這是在幫孩子還是在拖孩子后腿？

A 被女兒“綁架”30 多年真想歇歇了

王女士 62歲

誰也想不到一個兩個孩子的媽媽竟然每天都能睡到中午12點，這個神奇的媽媽不是別人，而是我的女兒，這一切都是我這個“保姆”造成的。

幾年前，女兒和女婿結婚，為了讓女兒有個舒適的環(huán)境，我從積蓄里拿出了一部分做首付款，幫女兒、女婿買了房，貸款則由女婿用公積金償還。第二年，外孫的出生讓這個家熱鬧起來，我和老伴也從老家來到女兒家?guī)兔φ疹櫤⒆印？蓵r間一長，我發(fā)現女兒開始下意識地逃避照顧孩子，我和老伴倒成了照顧外孫的主力干將。又過了兩年，外孫女出生，我和老伴的任務更重了。

我們每天早晨6點起床，出去遛早順便買回早點。7點多，女婿起床忙碌著洗漱吃早點，我和老伴開啟輪流照顧孩子、做家務、買菜的模式。到了下午5點，我開始準備晚飯，以便女婿7點到家準時開飯。晚飯至少要比午飯多炒一個菜，還得考慮到女婿的營養(yǎng)補給。一是女婿飯量大，二是女婿是家里經濟的主要來源，為了多掙點兒奶粉錢，他在外面接了私活，隔三差五就在家熬夜，營養(yǎng)一定得跟上。晚飯后收拾廚房，給外孫、外孫女洗澡，再把哄好熟睡的外孫、外孫女送到女兒的房間。一天忙碌下來，我和老伴感到精疲力盡。

女兒有了我們老兩口的幫忙，整天就合計著網購，有一次我正在給外孫女換紙尿褲，這時門鈴響了，多半是老伴帶著外孫買菜回來了，分身乏術的我讓女兒去開門，可女兒卻說自己在網上秒殺洗發(fā)水，走不開。類似的情況每天都在循環(huán)上演：我和老伴照料孩子的起居，女兒除了偶爾幫忙照顧外，多數時間不是上網購物就是看電視劇，孩子哭鬧時只會說“媽，孩子哭了”，然后繼續(xù)盯著電腦屏幕。

偶爾閑下來時，我就打開微信和老家的老姐妹們聊聊天。大家都羨慕我，說我挺享福。我承認在照顧孩子的過程中，感受了含飴弄孫的樂趣，也曾為外孫喊出的第一聲“姥姥”潸然淚下，但我更羨慕那些可以自己支配時間的朋友，而自己只能被“綁架”著留在女兒身邊看孩子。

女兒30多歲了，我?guī)缀鯖]真正離開過她的生活，一直扮演著“保姆”的角色?，F在我和老伴年齡大了，反應、行動都比以前慢了，照顧孩子有時真的力不從心，是時候找個機會和女兒好好談談，卸下這個重擔了。自己和老伴不是奶媽、奶爸，更不是女兒的保姆，女兒只有通過自己撫養(yǎng)孩子，才能體會當父母的辛苦，才能理解父母在養(yǎng)育她時在經濟上、精神上的雙重壓力，才能真正產生責任感，才會懂得如何做父母。

B 為兒子干啥都愿意卻換不回關心

單女士 65歲

每當鄰居們看到我自行車后面的大包裹，都會數落我一番。熟悉我的人都知道，那個大包裹里裝著兒子一家三口的臟衣服。每周一的上午，我都會到兒子家打掃衛(wèi)生，臨走時還要把兒子、兒媳婦和小孫女的臟衣服帶回家手洗。

有一次，我從兒子家打掃衛(wèi)生回家，剛進小區(qū)就被幾個老鄰居攔下了，她們不能理解我整天為兒子一家服務還樂此不疲，說我一天傻呵呵的。對于老鄰居的看法，我每次都以微笑應對，因為我為兒子一家干活不覺得有啥委屈。兒子和兒媳婦的工作都很忙，我退休在家閑著也是閑著，為他們分擔點家務也是應該的??！

我家就這么一個兒子，沒成家之前，除了學習，家里的大小事沒讓兒子插過手。自從兒媳婦懷孕后，我就開始照顧他們的生活，兒子從小不會干家務，不會做飯，他們每天下班后都到我家去吃，吃完再回自己家。這種相處模式一直持續(xù)到現在，如今孫女都上小學四年級了，我白天沒事的時候就想著晚上給孩子們做點啥，有時實在想不出啥新鮮菜肴，就學年輕人在網上叫外賣。

日復一日，若說自己一點怨言沒有也不現實，由于我的大包大攬，兒子和兒媳婦即使休息在家，也不會做家務，周末兩天，他們除了帶孩子學習就是宅在家里玩手機，家務活都留給我周一過去干，對于這些，我已經習慣了，也不會生氣。

可讓我不舒服的地方是，兒子很少照顧到我們老兩口的情緒，周末從來不到我家熱鬧，就像消失了一樣。我是這樣想的，平時我們老人不辭辛苦地為孩子們服務，一點怨言沒有，到了周末，孩子們也應該抽出點時間陪陪老人。其實，老人并不需要孩子在物質上滿足自己什么，就是想跟孩子嘮嘮家常，說點知心話，這種想法不過分吧？可是，在我和兒子一家的相處中，這種想法很奢侈，這些年，兒子跟我說得最多的話就是諸如“晚上吃什么”“那件衣服得手洗”之類的。在兒子的眼里，我們不再是父母，而是名副其實的保姆。

仔細想想，我和孩子的相處是有問題的，我無條件地給兒子一家解決后顧之憂，兒子一家心安理得地接受。雖然我們天天見面，但真正的心與心的溝通少之又少，甚至說沒有。這種相處的模式看似和諧，實際上是以我的犧牲為前提。我還是渴望兒子對我的付出有所回報的，哪怕是一句關心的話。

對于我的失落，老伴覺得有些矯情，也沒有道理，“當老人的能幫孩子一把最好，別總想著你都為孩子奉獻了，孩子就得圍著你轉?！?/p>

C 伺候三個小家庭咋抱怨都沒用

張先生 74歲

我有三個孩子，兩個女兒一個兒子。在他們小的時候，我們夫妻倆既要上班還要照顧三個孩子的學習和生活，每天忙得不亦樂乎，就盼著他們快點長大，我們也能喘口氣。誰知，孩子們大了之后就面臨著成家、生子，我和老伴退休后一天也沒閑著，忙完老大忙老二，沒等老二脫手，老三就又生了孩子，沒辦法，只能一起管，這三家的孩子都在我家吃飯，再加上大人，家里就像個大食堂。

當年大女兒出嫁，我還真有點舍不得，因為她是老大，比弟弟妹妹懂事，也為我們分擔不少家務。大女兒的丈夫是個軍人，常年不在家，后來大女兒因為懷孕沒人照顧就又搬回了娘家。每天，我和老伴變著法地給大女兒做好吃的，什么活都不讓大女兒干，就怕萬一有個閃失，我們沒法向外地的大女婿交代。

日子就這么一天天地過著，忙得很充實，我有時累了就會和老伴抱怨，想不通自己為啥是個勞碌命。當然，這些抱怨也在大外孫出生的那刻起沒有了，看到下一代在自己身邊慢慢長大，那種感覺別提多帶勁了，我們老兩口再累也覺得值了。

老大的特殊情況讓我們沒辦法不管，可二女兒結婚，偏偏在我家附近買了婚房，說是為了方便照顧我們。起初，二女兒和女婿下班后就來我家蹭飯，我和老伴也沒覺得有啥不妥，反正家里做的飯菜也多，不差他們倆人的，可時間長了，大家的口味都不一樣，今天這個噘嘴明天那個提意見的，我和老伴這個郁悶啊，人家都說嫁出去的女兒潑出去的水，我家的兩個女兒嫁了也跟沒嫁似的，反倒多出幾個人需要我們照顧。

過了兩年，二女兒的孩子出生，又要我們幫忙帶著，還好大外孫上了小學，不用我們太多照顧了。帶完一個外孫沒理由推掉照顧另一個外孫，雖然幾次和兩個女兒抱怨我們有多累，希望他們都回到自己的小家，自己照顧自己，可咋說都沒用，孩子們都說自己有實際困難。有一次，我因為生病住院，家里的大小事情全落在老伴一個人的身上，當時真覺得我們不能再管孩子了，身體是自己的，要是我和老伴都病倒了，誰來管我們?。∮谑?，出院后，我很鄭重其事地把孩子們召集一起開了家庭會議，可沒等我說出自己的想法和安排，小兒子開口就說女朋友懷孕了，想要結婚。人家聽說孩子結婚都樂得不行，可我和老伴卻覺得日子沒盼頭了。第二年，孫女出生，我和老伴就一起帶兩個孩子。

這些年因為家里人多，我和老伴每天都有做不完的家務，也時常和孩子們抱怨，可說多了孩子們也不在乎了。

D 不想兒子離開自己多干點活不算啥

梁女士 61歲

自打兒子結婚，我就開始忙碌起來，因為兒子、兒媳婦婚后和我們住一起，家里多了一口人也多了不少事。

原來，早餐都是湊合著吃前一晚的剩飯剩菜，自打兒媳婦進門，我家早餐的餐桌上就沒了剩飯剩菜的身影，兒媳婦說吃隔夜的菜對身體不好，沒辦法，我家?guī)资甑纳盍晳T就得改了。每天，我早早起床，先做了粥，又到早市上買主食，后來為了衛(wèi)生，自己也嘗試著做些饅頭、包子之類的面食。兒子知道我原來在吃飯的事情上不是很講究，也不會做，曾和我說起他們想搬出去單過，一來我不用那么累了，二來他們也好有自己的空間。可我自從有了兒子，生活的重心全在他身上，對兒子的依賴甚至超過了老伴，若是兒子離開我，我恐怕會得病。后來，我沒有同意兒子的想法，即使伺候小兩口累點，也不愿意他們搬出去。

實際上，兩代人同在一個屋檐下，即使雙方都很明事理，也避免不了會有小摩擦。有一次，我打掃房間的時候看到兒子的房間里有臟衣服，想也沒想就拿出來洗了，當時就合計孩子工作挺累的，能干就幫著干點吧，好解決他們的后顧之憂?？墒沁@好心不僅沒換來一聲感謝，還惹得兒媳婦跟兒子打了一架。當天，兒媳婦下班回家看到陽臺上晾著她和兒子的衣服，就趕忙上前，然后就滿臉不樂意，都沒跟我打招呼就回了自己的房間。等兒子回來后，我隱約聽到小兩口你一句我一句地在那拌嘴，剛開始我沒太在意，后來他們吵架的聲音越來越大，我慢慢聽出了他們吵架的原因，原來是我把兒媳婦一件需要干洗的衣服給水洗了，兒媳婦心疼她那件衣服經過水洗后就不能再穿了，埋怨我亂碰她的東西，兒子一聽就不樂意了，說：“我媽成天跟保姆似的伺候我們，她也不知道什么衣服該干洗什么衣服該水洗，下次不讓她洗衣服就完了，至于你發(fā)那么大脾氣嗎？”倆人越吵越來勁，都認為自己說得對。

從這件事以后，我很少去兒子的房間打掃了，跟小兩口接觸也小心翼翼的。老伴說我是自討苦吃，他也同意讓兒子搬出去住，這樣我不用再像保姆似的面對兒子，和兒子保持點距離，對雙方都好。

聽到老伴中肯的意見，看到兒子疏離的眼神，我決定放手了，兒子有了媳婦有了小家庭，不能天天都在媽媽的身邊轉悠，夾在媳婦和媽媽之間，他的生活會過得很夾生。于是，跟小兩口商量后，我開始替他們選房、看房，讓他們出去單過，這樣我也可以放松下來，在剩下的時間里，想怎么過就怎么過。

結語別讓“天倫之樂”變成“天倫之累”

現在很多父母都扮演著免費保姆的角色，無論是因為孩子確實需要幫襯一把，還是父母離不開孩子，家家承擔家務的大多是老一輩?？赏晃兜馗冻?，就想著得到些許回報，一旦沒有得到兒女的回應就會心生怨氣，還不敢說出來，長此以往，會影響老人的心理健康。

其實，每個家庭的情況都不完全一樣，但每個家庭的老人享受天倫之樂的心都是一樣的，他們希望兒女在身邊噓寒問暖，也希望孫輩得到自己更多的照顧。在這個過程中，有的老人讓“天倫之樂”變成了“天倫之累”。如何才能享受兒女給自己帶來的快樂，老人們可以試著改變和兒女的相處之道，既讓自己輕松快樂，也讓兒女懂得責任和義務。

1.適當放手給兒女做父母的機會

養(yǎng)兒才知父母恩，在一代代的養(yǎng)育中，父母會和孩子一起成長。老一輩的爺爺奶奶、姥爺姥姥也要對自己的兒女適當放手，給兒女做父母的機會。這樣既避免了新一代父母的不負責任，也滿足了家里的寶貝確實需要父母關愛的欲望，老一輩也可以輕松度過晚年。

2.改變觀念讓兒女真正明白“自己的事情自己做”

老人以為父母就要對兒女付出全身心的愛，想替他們抵擋一切風吹雨打，幫他們解決衣食住行。在心理上，老人始終覺得即使兒女大了也還是個孩子，還需要照顧。且不說，老人們不能為了兒女把自己的一生搭上，以兒女的喜怒為喜怒，以兒女的幸福為幸福，一把年紀了還要操心兒女能不能吃上飯。就是從兒女的角度來說，他們什么時候能夠自己的事情自己做，什么時候能夠真正把老人當做父母，而不是不花錢的保姆。所以，老人要改變觀念，兒女長大了，沒有您的照顧也一定會生活得很好，要讓兒女真正明白“自己的事情自己做”。

3.學會溝通讓兒女慢慢理解你的付出

很多老人希望兒女能像自己當初對待兒女一樣地盡心盡力，可是往往兒女們連十分之一都做不到，甚至還需要年老體弱的您來照顧?，F在仔細想想，一方面是老人們自己太慣著兒女了，他們沒有學會照顧自己，怎么能來照顧您呢？另一方面，他們理所當然地認為，父母照顧兒女是應該的，當父母的不都是這樣的嗎？

所以，老人們在沒有得到同等回報的時候，心態(tài)一定要平和。這么多年，老人們把包辦當作愛，到頭來是害了孩子也害了自己。在和兒女都習慣的相處模式上，若想心里不累，就要學會看清現實，欣然接受，并試著和長大的兒女溝通，讓他們知道自己是需要他們照顧的父母，而不是保姆。