前兩天加拿大發(fā)生了一件很奇葩的新聞：住在魁北克省的一位父親，為了讓八歲的女兒吃一種叫做“抱子甘藍(lán)”的蔬菜，放了個大招——不吃完蔬菜，就不許離開餐桌。

特意搜了一下抱子甘藍(lán)的圖……看起來就很不好吃的樣子？再聯(lián)想一下北美本地人民的烹調(diào)水平，真是令人瑟瑟發(fā)抖。

你猜這個不愛吃蔬菜的孩子和她老爸對峙了多久？說出來簡直是讓人發(fā)指，足足13個小時，整整一夜，期間孩子尿濕了衣褲，也不允許離開餐桌，孩子冷得發(fā)抖，發(fā)起了低燒，并且在吃掉大半蔬菜之后開始嘔吐，父親才終于允許孩子去沖澡睡覺。

更可怕的是，在經(jīng)歷過這一夜的噩夢之后，這位腦子壞掉的父親，居然還把剩下的蔬菜留著，跟孩子說，等你醒了接著吃！可以用喪心病狂來形容了，這哪里是當(dāng)爸爸的，這是法西斯啊有沒有！加拿大法官按照虐待兒童罪來判處這位父親入獄四個月，可以說沒毛病了。

讓人深思的是，這位父親擁有碩士學(xué)歷，并且在一所高校里擔(dān)任教授，以前也沒有任何不良記錄，看起來非常精英的一個人，為什么會對親生女兒如此殘酷無情？

恐怕，他是太想贏了。他現(xiàn)在可能也在后悔，自己當(dāng)時為什么非要執(zhí)著那幾顆破蔬菜呢？

父母想要孩子做一件事，而孩子不想做，這可能是親子之間每天要發(fā)生的日常，尤其是面對一個倔強(qiáng)的孩子，會讓當(dāng)父母的十分頭疼。這個時候，有些父母會特別容易和孩子一起陷入一個叫做“權(quán)力之爭”的旋渦：說白了，父母就是要和孩子比一比賽一賽，咱家是東風(fēng)壓倒西風(fēng)，還是西風(fēng)壓倒東風(fēng)，吃蔬菜本身已經(jīng)不重要了，重要的是：孩子吃什么吃多少這件事由誰做主的問題。

一旦矛盾演化成權(quán)力之爭，父母和孩子雙方，就都會傾向于戰(zhàn)斗到底，因?yàn)橥艘徊骄褪窃趹?zhàn)爭中認(rèn)輸，就意味著要割地賠款，簽訂不平等條約。孩子會想：今天我按你的要求吃了我討厭的蔬菜，明天后天大后天你肯定又拿來更多的讓我吃，所以，我今天絕對不能認(rèn)輸。家長會想：今天你不吃這頓蔬菜，估計明天后天也一樣不會吃，我一定要打擊你這個熊孩子的囂張氣焰，把你馴服了，這樣以后才能聽話吃蔬菜。

一旦親子之間出現(xiàn)這樣你死我活，互不相讓的對峙，結(jié)果的慘烈會遠(yuǎn)超出你想象，因?yàn)檫@場較量，父母擁有壓倒性的資源和優(yōu)勢，而孩子可以利用的唯一武器，只有父母對自己的愛。父母的出招邏輯是：我再狠心一點(diǎn)，對你再殘酷一些，看你會不會屈服。孩子的出招邏輯是：我再堅持一點(diǎn)，表現(xiàn)得更可憐一些，看你會不會心疼。

為了贏，父母會用力傷害孩子，而孩子則會敞開自己讓你傷害，想要以此喚醒父母的愛。

我們之所以沒變成新聞里那個喪心病狂的父親，可能并不一定是因?yàn)槲覀冇卸嗝醋鹬睾⒆?，而更可能是因?yàn)槲覀兊暮⒆幼銐驊Z，受不了精神上和肉體上的折磨，所以拋下尊嚴(yán)，讓我們贏了而已。

本來只是孩子一次小小的鬧別扭，卻因?yàn)橄萑霗?quán)力之爭搞得這么大，真的是非常不值。哪個父母都不想要傷害自己孩子，但是卻會經(jīng)常在和孩子有爭執(zhí)的時候，有“你是逼著我修理你嘛？”的想法跳出來。其實(shí)哪里是孩子在逼你，明明是你不肯尊重孩子的感受，不肯和孩子交流溝通，只是想要簡單粗暴的讓孩子按照自己的要求去做。

控制欲，才是一切傷害的罪魁禍?zhǔn)?。我們都知道，對孩子有太?qiáng)的控制欲是不對的，理智情況下，我們可以做到“佛系”一些，對孩子抓大放小，不那么重要的事情就隨孩子去，或者給孩子機(jī)會下次改正。但是，當(dāng)我們太忙太累太著急，情緒糟糕的時候，往往就特別容易控制欲爆棚，想讓孩子順從聽話別再給我搗亂，平時覺得笑笑就過的事情，今天就一定要和孩子死磕到底，然后，被情緒驅(qū)趕著，鐵石心腸的做出許多傷害孩子的事情。

所以，“權(quán)力之爭”是親子關(guān)系中，非常非?？膳碌囊患?，父母和孩子的力量相差過于懸殊，會特別容易沉迷于爭奪權(quán)力，把自己放在孩子的對立面，整個人進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)，竭盡全力的去忽略自己是有多么愛孩子，腦子里只想著去贏贏贏，回頭后悔，可能傷害已經(jīng)造成了。

孩子是我們愛到心坎里的人，怎么能用對待敵人的方式對待他？所以我們當(dāng)父母的，一定要警惕控制欲，警惕和孩子爭奪權(quán)力，一旦你開始想要“贏了”孩子的時候，你就要覺察到，自己的狀態(tài)不對了，先擱置問題，等自己平靜了之后，再想想，這件事，不按照你想的去做，真的就有那么重要嘛？

就算真的很重要，除了逼迫孩子，你就沒有其他方式了嘛？其實(shí)有很多方法的??！譬如說：和孩子講道理說服孩子;用獎勵的方式吸引孩子;和孩子討價還價各退一步。其中最后一條，也就是“討價還價”，其實(shí)是一個非常好的，治療親子之間“爭奪權(quán)力”病的方式。

對待不吃菜的孩子，大可以這么說：這個菜，我知道你不喜歡吃，但是我希望你能多少吃一點(diǎn)，對你的身體有好處，這樣，你只吃掉一半好嘛？哦，一半也太多，那這樣，就三顆怎么樣？哦，實(shí)在不喜歡這個味道，那就吃一顆，或者咬一口也行，你習(xí)慣一下味道，以后可能就喜歡了！要不然，我們下頓換一種蔬菜吃怎么樣，你更喜歡那種蔬菜呢？告訴媽媽。這樣的方式，看起來好像是沒有家長威嚴(yán)，實(shí)際上是一種更成熟的，通過交流和溝通，期待雙方各退一步的解決爭端的方式，孩子不光會更容易接受這樣商量的結(jié)果，也會同時學(xué)會這種溝通方式，變成高情商的小孩。

文明世界，能談判，就不要戰(zhàn)爭，戰(zhàn)爭打起來，其實(shí)兩敗俱傷，并沒有贏家。那些總是能夠贏得權(quán)力之爭，把孩子控制住的父母，終究還是不會對自己的孩子滿意：性格強(qiáng)勢的孩子會尋找各種機(jī)會，用各種方式反叛，報復(fù)父母，奪回自己的權(quán)力。性格弱勢的孩子會開始變“乖”，習(xí)慣看父母的眼色說話做事，變成怯懦沒主見的人。

孩子并不是我們的一部分，他有他的想法，他的感受，父母可能無法理解，但是依然要尊重他們，真誠和孩子溝通，用愛來影響他們，而不是揮舞權(quán)力大棒，逼迫孩子就范。

請努力的贏得孩子，贏得他的信任，他的依戀，他的心，而不僅僅只是去用殘酷傷害的方式去“贏了孩子”。

（摘自英國廣播公司新聞網(wǎng)）（有刪減）（編輯/小美）