樂穎

我們都有這種相似的經(jīng)歷，父母最常掛在嘴邊的一句話就是：“我們都是為你好?！笨墒谴蠖鄶?shù)時候，我們往往感受不到其中的“好”，事情也并不全都是“好”的結(jié)果。而我們很多人對父母的情感也是充滿矛盾的，有時候覺得他們是為我們好，有時候又覺得他們只是用愛的名義在操縱自己。

其實，我們內(nèi)心大多數(shù)時候還是愿意理解父母的，只是他們的方式總是讓人太不容易接受。而且，最重要的問題還在于，父母是否真的理解自己的孩子內(nèi)心真正的想法和情感需要嗎？

★Psychological card

和父母的溝通障礙從何來

對于當下很多年輕人來說，他們和父母的關(guān)系根本不能達到“朋友般”的融洽，遇到事情和問題時，不愿意和父母交流。一項針對16～30歲的青年進行的親子關(guān)系調(diào)查顯示，93.0%的受訪青年與父母存在溝通障礙，其中9.5%的受訪青年坦言非常嚴重。69.8%的受訪青年認為應該有耐心，多與父母溝通。

至于為什么子女與父母之間存在溝通障礙？調(diào)查中，54.5%的受訪青年認為是觀點不同而抵觸與父母的交流分享，51.8%的受訪青年直言子女沒做好“橋梁”作用，引導父母了解當下生活，42.7%的受訪青年指出父母思想觀點陳舊，不愿接受新事物。其他還有：子女以自我為中心，不考慮父母感受（39.1%），父母常嘮叨，說不到正點上（37.2%），父母談話語氣強硬，讓子女反感（23.6%）等等。

★Psychological Story

孰是孰非的親情之結(jié)

最近，“留美北大男生12年不回家，拉黑父母6年”的新聞又一次引發(fā)了人們關(guān)于親子溝通問題的熱烈討論。新聞的主人公王猛雖具備諸多“別人家孩子”的特點：從小成績數(shù)一數(shù)二，四川某地級市高考理科狀元，被北大生物專業(yè)錄取，美國排名前50的大學研究生……然而，這一切光環(huán)的背后，卻是他和父母的決裂。對此，有網(wǎng)友認為錯在父母的冷漠，有網(wǎng)友認為已近而立之年還斤斤計較于往事是王猛不成熟的表現(xiàn)。那么，王猛和父母決裂，究竟孰是孰非？

誠然，王猛有著一定的心理問題，他自己也承認“準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己“長期壓抑之下的心理問題”。但王猛寫下的“萬字長文”中，又何嘗沒有對父母之情、家庭之愛的希冀？

王猛的一些感受，相信很多人也有過，認為父母不理解自己，特別是認為父母對自己只有要求沒有關(guān)心。但反過來看，如果說父母不理解我們，我們又理解父母多少？父母沒有走進我們的心靈，我們又何嘗主動走進過父母的心靈？其實，很多父母與孩子之間都存在“親情之結(jié)”，有的能自動化解，有的能被時間化解。而有的“親情之結(jié)”，需要主動化解。

魯迅先生曾經(jīng)寫過一篇文章《我們現(xiàn)在怎樣做父親》，這個問題直至今天依然存在。而且，不僅是不會做父親，我們也不會做子女。在文藝作品里，我們常常被親情打動。可是一旦涉及具體生活，擺在面前的，卻是各種各樣的結(jié)。是的，在“可憐天下父母心”里隱藏著各種問題，不是所有的父母都會注重子女的感受，有時父母提出了過分的要求，有時提要求的方式也有問題。

跳出山外來看山，這可能都不是很大的問題。可在很多時候，人往往就陷入了那個魔咒，就把雞毛蒜皮當成了頭等大事。這也提醒著父母，要更多關(guān)心孩子“成長的煩惱”。王猛的父母已經(jīng)承認教育方式不妥，更進一步說，父母有沒有關(guān)心孩子的心靈成長，是不是了解孩子的內(nèi)心需求？如果只是把孩子當成“工具”或者“道具”，很有可能給孩子帶來心靈的傷害。2011年奧斯卡最佳影片《黑天鵝》就講述了這樣一個故事，28歲的尼娜是芭蕾舞演員，她在單親家庭長大，有個控制欲望十足的母親。尼娜穿什么衣服、吃什么東西、見什么朋友，都要經(jīng)過母親的允許。尼娜的母親對她無所不用其極地過度控制，讓尼娜感到生活喘不過氣來，她的心理極其壓抑，無法像正常人那樣表達情緒。

其實像尼娜母親這樣的父母，在現(xiàn)實中并不罕見。很多父母沒有意識到，他們對孩子控制過多。他們喜歡介入、干預子女人生的大大小小的決定，卻很少關(guān)懷到孩子的情緒和實際需要。而很多時候，這樣的控制甚至延續(xù)到孩子成年之后。孩子成年，有自己的家庭了，這樣的管教還在繼續(xù)。新加坡大學的六位學者花了總共五年時間追蹤了約三百名孩子與他們的家長。研究結(jié)果顯示，當家長對孩子的控制越高時，孩子越容易出現(xiàn)過度自我批判、焦慮癥狀、以及憂郁傾向。

★ 心鏈接

避免和父母做“最熟悉的陌生人”

隨著我們逐漸長大，和父母之間“真正的溝通”好像日益減少。明明知道父母是愛自己、關(guān)心自己的，也想要給父母回應，但是回家沒說幾句話，不知道為什么就會和父母爭執(zhí)起來?？梢哉f對父母“又愛又恨”，感到“既親密，又陌生”。

其實，從青春期到成年，矛盾是我們與父母關(guān)系中的常態(tài)。這種矛盾指的是，子女和父母的關(guān)系同時具備情感上的團結(jié)，又包含許多情感上的沖突，正面和負面的情感混雜在一起。

父母和孩子的關(guān)系既是親密的，又是問題重重的；既可能包含尊重、信任和愛，有頻繁的溝通，有經(jīng)濟、情感上的相互支持，也存在著各種各樣的壓力、憤怒和不滿。是什么使得父母和子女的關(guān)系中，雙方的情感都如此矛盾呢？

第一個原因，個體獨立要求與家庭分離。

從青春期到成年初期，是我們不斷提高自我意識、完成獨立的過程。在獨立的過程中，我們會遇到很多問題和阻礙，但我們又不再希望父母過度地來安排指導自己的生活。而父母也難以把握，什么時候應該給予支持，什么時候應該放手。支持多了會不會阻礙孩子的獨立？放手會不會讓孩子摔得太狠？這都不可避免地會使雙方產(chǎn)生矛盾的情感。

其次，父母和子女雙方都在進行“有策略的自我暴露”。

向他人暴露自己的私人信息，讓他人了解自己，也就是我們平常所說的“說真心話”，在心理學里叫做自我暴露。在父母和子女的關(guān)系中，很多時候因為特定的目的，雙方都沒有進行充分的自我暴露，這被稱為“有策略的暴露”，主要體現(xiàn)為隱瞞信息、有選擇性地透露信息或者傳遞錯誤的信息。這種“有策略的暴露”也會導致溝通變得不順暢：比如你明明學習壓力非常大，卻對父母說了一個善意的謊言，說自己每天都很輕松，這會導致你覺得父母根本不能理解你的辛苦，但卻忘了你并沒有告訴他們你的真實生活。

最后，子女和父母之間缺乏對彼此的信任也是很重要的一個原因。

我們每個人都習慣站在自己的立場上去考慮問題，因而總會對他人產(chǎn)生偏見。從父母的角度來說，他們會習慣于用過去的眼光看待我們。父母跟不上我們變化的腳步，一個新的孩子與他們舊有的認知發(fā)生了沖突，加上溝通不充分，他們會難以理解成長以后的孩子的新的行為表現(xiàn)。與此同時，我們對父母的觀點也是充滿偏見的。我們也會在缺乏證據(jù)和驗證的情況下，武斷地認為自己接受的一些新觀點無法被父母接受，我們做出的解釋也將絕對無法被他們理解。

想要與父母溝通順暢，可以這么做

1. 糖衣炮彈：把自己想要表達的觀點，都包裝起來。

父母比我們多活了幾十年，通常都會因為自己的人生經(jīng)驗豐富而不愿意聽別人的勸告。更何況是比自己小了二三十歲的后輩（想象一下一個小學生跑出來對你說，叔叔/阿姨/哥哥/姐姐，我來教你一些人生道理，你是不是很想抽他）。

想要與父母溝通，就先要讓父母愿意與你溝通。這個時候，你需要做的，就是把你想要表達的內(nèi)容包裝起來，吸引你的父母來聽。一種比較簡單的做法，就是先把父母夸一頓，例如您的人生經(jīng)驗豐富，對我?guī)椭艽笤圃?，然后在告訴他們，“美中不足的是”，說出你的真實想法。

2. 身份對等：不要讓父母把你當成一個小孩，需要與父母建立一個相對平等的地位。

還是舉小學生的例子，誰都很難做到跟一個小自己二三十歲的后輩完全平等地交流。除非你在某方面讓父母信服，讓父母明白你是一個大人，有自己正確和獨立的思考。這需要在平時多下功夫，多與父母聊天，和他們聊他們關(guān)心的話題，多闡釋自己的觀點；并且在任何可能的機會展示自己靠能力取得的成績，讓他們對你感到信任和自豪。

做好這兩點，父母就很好說話了，也會漸漸尊重你各方面的選擇。