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        美國(guó)幼兒園告訴孩子:懷疑一切

        2018-06-04 16:43:30耶雅億
        幸福家庭 2018年6期
        關(guān)鍵詞:幼兒園教育

        耶雅億

        小膠帶促進(jìn)安全質(zhì)量改進(jìn)

        2014年,丈夫帶著我和女兒去美國(guó)讀博士,女兒入讀加州一所公立幼兒園。

        入園兩天后,女兒在做手工時(shí)將一點(diǎn)膠帶紙揉成團(tuán)塞進(jìn)鼻孔。老師立刻打電話讓我過去——因?yàn)橛變簣@的規(guī)定,她們沒有權(quán)限接觸孩子的鼻腔。我很輕松地在幼兒園護(hù)士的幫助下把紙團(tuán)掏了出來。園方再三道歉,連續(xù)幾天都有人打電話關(guān)注我女兒的健康狀況,我覺得這有點(diǎn)小題大做,更令人驚訝的是這件事促使幼兒園進(jìn)行安全質(zhì)量改進(jìn)。手工課上有了更嚴(yán)格的規(guī)定,孩子們?cè)僖步佑|不到這么小的膠帶紙了。

        后來我才知道“安全質(zhì)量改進(jìn)”是幼兒園的家常便飯。每隔一段時(shí)間,園方和家委會(huì)就會(huì)一起來開會(huì)討論。如果沒有定期進(jìn)行這方面的改進(jìn),反而會(huì)成為園長(zhǎng)管理不善,需要被罷免的理由。

        如果有人說這件事不能告訴家長(zhǎng),說明這件事必須告訴家長(zhǎng)

        一天,我們?cè)谏⒉降穆飞嫌龅搅伺畠鹤钕矚g的老師。女兒像小鳥一樣飛過去擁抱她,這位老師的動(dòng)作讓我大吃一驚。她馬上像投降一樣地把手舉起來,等孩子擁抱她結(jié)束之后才把雙臂放下來。然后,她蹲下來跟女兒友善地說話,用語(yǔ)言告訴女兒她很享受這個(gè)擁抱,她非常喜歡她。

        這是很多美國(guó)老師面對(duì)此類狀況的第一反應(yīng)。為了避免不必要的麻煩(被誤解為觸摸孩子身體),老師們都會(huì)更多地選擇用語(yǔ)言表達(dá)關(guān)愛,絕不會(huì)出現(xiàn)國(guó)內(nèi)又親又抱的現(xiàn)象。

        幼兒園進(jìn)行性教育的方法頗為直接,老師像談?wù)撎}卜白菜、耳朵鼻子一樣直接說出性器官的學(xué)名,而且還教孩子畫圖片,讓孩子提出自己的看法。老師用芭比娃娃做示范,無(wú)論是捏、親、摸、咬,還是不懷好意地看,都是錯(cuò)誤的。我印象很深的一句話是:“當(dāng)爸爸媽媽每天給你洗澡的時(shí)候,你要想一想你的生殖器,問自己:‘今天有沒有人摸我這里?要記住這里不許任何人碰和摸,如果有人這樣做,一定回來告訴媽媽!如果有人說,這件事不能告訴家長(zhǎng),說明這件事必須告訴家長(zhǎng)?!?/p>

        我后來才知道,美國(guó)四分之一的女孩和六分之一的男孩曾受到性侵,平均遭遇性侵的年齡是9歲,93%的性侵者跟孩子認(rèn)識(shí),47%是家人或熟人。所以,美國(guó)從幼兒園開始就進(jìn)行性教育,中學(xué)的性教育話題更是涉及到性成熟、性約束、性魅力、性病、性交易、性變態(tài)等,并向?qū)W生發(fā)放避孕套。

        關(guān)于“身體接觸”,老師用女兒最喜歡的足球賽來跟她打比方。

        第一種是“紅牌接觸”(即“危險(xiǎn)的身體接觸”):有人故意碰到“游泳衣蓋住的地方”。這種情況,要立刻“罰下場(chǎng)”。女兒學(xué)習(xí)說“住手,我要報(bào)警”或“我要告訴媽媽和老師”等。

        第二種是“黃牌接觸”(即“過度的身體接觸”):有人善意地碰到其他部位,比如臉、頭頂、手臂、腳掌、胳肢窩等。這種情況,女兒明確地說出自己的請(qǐng)求和感覺,比如“請(qǐng)不要摸我好嗎?這樣做讓我感覺很不舒服”。

        老師根據(jù)美國(guó)蓋瑞博士《愛之語(yǔ)》一書教導(dǎo)孩子,就像每個(gè)民族有不同的語(yǔ)言一樣,愛的語(yǔ)言也分為5種,分別是身體的接觸、贊美的語(yǔ)言、精心的陪伴、周到的服務(wù)和饋贈(zèng)的禮物。

        老師給孩子們做了一張“愛之語(yǔ)”測(cè)試卷,讓他們看到自己與他人的不同之處。班級(jí)里有些孩子喜歡亂親亂抱,老師就引導(dǎo)大家明白“這些小朋友的‘愛之語(yǔ)是身體的接觸,所以他們喜歡用‘黃牌接觸的方式表達(dá)友好。你可以禮貌地告訴別人你的‘愛之語(yǔ)是什么,這種說‘不的方式大家都容易接受”。

        這一招很管用,我親眼看到鄰居的小弟弟沖來抱我女兒時(shí),她退后一步說:“我不喜歡人家抱我。因?yàn)槲业摹異壑Z(yǔ)是贊美的話,所以我更喜歡你夸我,而不是抱我。你的‘愛之語(yǔ)是什么?”

        說實(shí)話,來美國(guó)之前我一直以為每個(gè)孩子都喜歡擁抱和觸摸,看來我錯(cuò)了。我也要學(xué)會(huì)用不同的“愛之語(yǔ)”滿足不同的孩子。

        “家長(zhǎng)大學(xué)”培訓(xùn)的是懷疑精神

        除了家長(zhǎng)委員會(huì)、家長(zhǎng)志愿者這些以家長(zhǎng)為主導(dǎo)的組織外,幼兒園與學(xué)校還會(huì)主動(dòng)地邀請(qǐng)各類教育專業(yè)人士“培訓(xùn)”家長(zhǎng)。

        女兒入園不久之后,我就收到學(xué)校寄來的關(guān)于Parent University(家長(zhǎng)大學(xué))的通知。幾天的“家長(zhǎng)大學(xué)”生活與學(xué)習(xí),讓我意猶未盡。其中有一門有關(guān)兒童安全的課程讓我印象深刻。

        一上課,講員就放映了一段紀(jì)錄片。記錄片講述了幾個(gè)家庭的爸爸媽媽用各種方式跟自己的孩子傳授安全知識(shí),比如不要跟陌生人走、不要告訴陌生人家庭住址等。然后,孩子們被“陌生人”邀請(qǐng)同行、吃東西、說出地址。大多數(shù)的幼兒立刻忘記父母的忠告,如同小羊羔一般“落入羅網(wǎng)”。

        講員問家長(zhǎng)們:“對(duì)低齡幼兒,什么樣的安全教育才有效?”

        家長(zhǎng)們最終討論結(jié)果是:“寸步不離!”

        我恍然大悟:怪不得美國(guó)拐賣兒童的情況很少見,除了政府強(qiáng)力打擊之外,也有家長(zhǎng)們對(duì)此的警覺與提防。強(qiáng)化“家長(zhǎng)要為兒童安全負(fù)責(zé)”意識(shí)的培訓(xùn),通過一系列課程來教家長(zhǎng)們?nèi)绾闻c孩子溝通安全問題,如何關(guān)注孩子的在校安全,如何判斷孩子是否受到保姆虐待、校園欺凌,如何防范孩子與陌生人有不正常的交往等。

        更令人點(diǎn)贊的是,講員專家們灌輸“懷疑一切”的精神給家長(zhǎng)們。他們不認(rèn)為“公辦、高收費(fèi)、名聲大、口號(hào)響”的教育機(jī)構(gòu)就是保險(xiǎn)箱,而是認(rèn)為再完美的教育機(jī)構(gòu)都有可能存在“披著羊皮的狼”。所以,家長(zhǎng)們要敏感于孩子身上的蛛絲馬跡,也要支持第三方機(jī)構(gòu)對(duì)教育機(jī)構(gòu)的監(jiān)管工作。

        同樣,老師們也將“資質(zhì)”的意識(shí)傳遞給孩子,讓孩子知道不同老師的權(quán)限是有限度的。比如,老師會(huì)從小班時(shí)就教導(dǎo):“假如你需要在幼兒園服藥的話,你的爸爸媽媽必須帶著醫(yī)生的處方填寫好相關(guān)的表格。你必須去專職的護(hù)士老師那里,讓她按規(guī)定的喂藥時(shí)間和劑量給你服藥。其他任何的老師(包括園長(zhǎng))在喂藥方面都是沒有資質(zhì)的,是不安全的?!?/p>

        美國(guó)的社會(huì)文化也傳遞自我保護(hù)的觀念給孩子。我每次去醫(yī)院,醫(yī)生護(hù)士非常尊重孩子的身體。他們不但會(huì)問家長(zhǎng):“我是否可以掀開你孩子的衣服?”而且非常禮貌地問孩子:“某某,我可不可以檢查一下你的身體?如果你感到不舒服就立刻說出來,我會(huì)馬上停止。”

        在潛移默化之中,女兒建立了安全意識(shí),形成了自重自愛的“身體界限感”。她7歲回國(guó)時(shí)有點(diǎn)“不隨和”,略帶鋒芒。在特別擁擠的地鐵和公交車上,有時(shí)候我們沒有座位。女兒要我將背包背在前方,讓她站在背包的下面,好保持足夠的空間。

        前幾天,我?guī)е畠喝ト】顧C(jī)取錢。后面排隊(duì)的一個(gè)慈眉善目的老年婦女緊貼著我們。我扭頭給她暗示,她卻不走。女兒走過去跟她說:“你離我們太近了,我不舒服。你能不能退回到黃線之外呢?”

        老年婦女退后兩步,囁嚅地說:“其實(shí)我是想看看是怎么取錢的。”

        后來,當(dāng)她取錢的時(shí)候,我?guī)е畠赫驹邳S線之外耐心地指導(dǎo)她。她拿到錢道謝離開后,我問女兒:“她一看就不是壞人,你為什么一定要讓她站得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的呢?”

        女兒反問:“如果有人行為令你渾身不自在,你不是要表達(dá)出來嗎?這樣可以保護(hù)你遠(yuǎn)離傷害,也可以幫助對(duì)方變得更有禮貌?!?/p>

        我被女兒的回答震住了,沒想到8歲的孩子竟有理有據(jù)地捍衛(wèi)自己的安全。這種從幼兒時(shí)期被灌輸?shù)摹盀榱税踩?,你可以懷疑一切人”的理念未嘗不值得我們借鑒。

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