劉云偉

三年級，無論男生還是女生，手牽手跑來跑去，體育課上你挨我擠，天真無邪；四年級，孩子們開始有了“分歧”，男生女生在一起玩的少了；到了五年級，孩子們各玩各的，有時還會起沖突，在這種沖突下，還有另一種東西在暗流涌動——“早戀”。

起初，我并沒有多在意，認為孩子還小，不可能“早戀”，而且隨著孩子性別意識的增強，大家都各玩各的，更加不可能“早戀”了。但是，我的這些判斷依據在一天晚上被徹底打破。

急事緩辦

晚上十點多，一陣急促的鈴聲打破了深夜的靜謐，小英爸爸的電話。我剛接過電話，還沒來得及打招呼，就聽到電話那邊好像有摔打的聲音。我趕緊問：“小英爸爸，在嗎？”“氣死我了，我打孩子呢！”一股怒氣從電話里傳來。聽到小英爸爸的話，我一愣，疑惑地問：“孩子犯什么錯了，怎么能打孩子呢？”一句話表明自己的態(tài)度，站在了孩子的立場上。

原來，小英爸爸下班后要小英把作業(yè)拿給他檢查，小英很不耐煩地把作業(yè)扔到客廳桌子上后就回自己臥室了。小英爸爸發(fā)現作業(yè)有錯誤，就叫小英出來教她糾正作業(yè)，可叫了很長時間，小英就是不過來。于是，小英爸爸不由分說地打開臥室門，發(fā)現小英正在玩手機。小英爸爸抓過手機，看到小英的聊天記錄，頓時怒發(fā)沖冠。短信密密麻麻，字里行間里流露著難以掩飾的心思。小英爸爸像拎小雞一樣把小英從房間里提出來，猛地一摔，緊接著對小英就是一頓拳打腳踢，小英踉蹌著趴在地上。

電話這頭的我早已焦躁不安，但我沒有打斷家長，只用簡單的“嗯”“哦”回應著。待小英爸爸緩和一點，我趕緊插話，語氣低緩：“小英爸爸，孩子還小，學生之間的交流只是一些簡單的問候。如果孩子之間真的有一些明顯的話語，表達的意思也絕不會像我們大人想的一樣。”我一點點地開導著小英爸爸。

“我是忍不住了才打的孩子，我真的不知道該怎么辦了?！蔽翌D了頓，沉默了一會兒，指出利害關系。一番交流后，小英爸爸平靜了許多。我趕緊提議由我先跟男孩家長聯系，讓對方家長也了解一下基本情況。同時，為了保護孩子，現在還不適合將孩子叫到辦公室教育批評，暫時由家長分別教育孩子，不要過激，慢慢淡化這一問題。我特別提醒小英爸爸告知小英，明天到校后要像往常一樣與同學交往，不要跟其他同學談論這件事。

隔離處理

電話放下后，我的心也翻騰起來。這樣的事情不適合公開批評處理，孩子年齡還小，對很多事情都只是抱著好奇的態(tài)度，公開處理只會讓事情變得復雜。也不能單獨叫孩子到辦公室，如果其他孩子到處宣揚，會增加孩子心理負擔，一旦影響到孩子心理，家長也會質疑老師的教育方式。

第二天，小英和那名男生都如往常一樣來到學校。上午，我撥通了男孩爸爸的電話。給家長打電話，無論急事緩事，只陳述事情，不下結論?？陀^講述事實，家長自會判斷，老師了解家長的態(tài)度后，再拿出解決辦法。

電話接通后，我有條不紊地將事情的起因經過向男孩家長講述了一遍，從小英爸爸是怎么發(fā)現短信內容，到小英爸爸怎樣大發(fā)雷霆打孩子。對方家長聽了先是一驚，然后也開始犯難，想直接問孩子卻不知道怎么開口。

方法引導

首先，我建議男孩家長，不管怎樣都不能打孩子，強制的手段不但不能解決問題，還會給孩子造成心理陰影。

其次，我建議男孩家長可以先看看孩子的聊天記錄，確認一下事情是否是真的。如果是真的，家長可以找個時間和孩子談談心。

最后，談話要有方法，不要直截了當地問，可以問問孩子在學校平時都有哪些朋友跟自己玩，有沒有和自己走得很近的異性朋友。一點一點地引導，聽孩子怎么說。如果是男孩，先問問常和自己一起玩的都有哪些男孩，再問問有沒有女孩經常跟自己玩。如果是女孩，則反過來問。還需要特別注意的是要問別的孩子有沒有主動跟自己孩子玩，而不是問自己孩子有沒有主動跟別的孩子玩。問的方式不同，答案也會完全不同。要沉住氣，慢慢問，不要特意問，要選擇合適的時機問，可以是吃飯的時候，邊吃邊聊；或者是和孩子一起玩的時候，和孩子互動，邊玩邊聊；或者是做家務的時候，叫孩子一起做家務，邊做邊聊；或者是看電視的時候，借助電視里的情節(jié)，伺機引入話題，邊看邊聊。

方式對、時機合適才能問出實情。當家長和老師問出確實有異性和孩子交流比較頻繁甚至密切的時候，一定要準確下定義，“偷換概念”讓孩子明白那只是友誼，“轉移話題”往學習方面引導，告知孩子交流學習是應該的，但只限于交流學習，并引導孩子要以學習為主。

和男孩家長交流了一番后，家長心里有了底，商定好，晚上找個時間與孩子談一談。

第二天一大早，男孩家長打來電話，講述了與孩子交流的過程。家長趁洗碗的時候讓孩子一起幫忙做家務，邊洗碗邊引導，一開始孩子不承認，后來慢慢坦白確實存在這種情況。但男孩家長沒有過激反應，而是告訴孩子每個人在不同階段都有不同的責任，作為家長，工作、照顧孩子是家長的責任，作為學生，學習是最大的責任。

男女生交往過于頻繁這種事，說深說淺都不合適，只有從責任、知識、學習方面曉之以理。也不能只談危害，如果只是談危害，則會給孩子造成一種壓力，畢竟孩子太小，缺乏分辨能力，一旦進入誤區(qū)，歪曲了正常的戀愛意識，容易留下陰影。

后來我專門上了一節(jié)班會課，談到了人類的起源，祖先由猿猴演化而來，那時人類只穿著簡單的樹葉，男女之間也沒有覺得尷尬；談到了中學時期要學習的生物學里的人體圖，沒有任何衣物遮擋，因為只有這樣我們才能了解自己的內在結構；談到了父母組建家庭，如何有了孩子；談到了解剖尸體，醫(yī)學上進行人體研究都是沒有穿衣服的，這些都是很正常的。

最后，我話鋒一轉，告訴孩子，不要對這些太過于好奇，以后都會在課堂上學到的?，F在，大家在一起都是好朋友。一番教導后，慢慢地，班里的“小喇叭”逐漸少了，大家對“誰喜歡誰”這樣“喜聞樂見”的小道消息逐漸失去了興趣，班里又恢復了往昔的平靜。

真“早戀”與假“早戀”，本質不同，處理方法更不同。讓“早戀”遠離成長，班主任要多一些耐心，多一些策略。

（作者單位：山東省濰坊市高新區(qū)北海學校）

責任編輯 何欣容