■ 李愛玲

大學(xué)畢業(yè)前，我印了幾十份簡歷，奔波于山東的威海、濟南、青島等幾座城市，在人山人海的招聘會上，我被擠得汗流浹背，狼狽不堪，餓了就去路邊買一個煎餅馃子，匆匆吃完，再去趕下一場。半夜，在從濟南回威海的火車上，我凍得蜷縮在一角，對著空曠、清冷的車廂，就像對著迷茫、無望的未來。

那幾個月，我曾跑去山頂?shù)牡烙^，將雙手攤在神秘的道姑面前，聽她絮絮地說著模棱兩可的話，期盼我前方的路能有神助。夜里，我站在學(xué)校操場的臺階上，望向遠處高樓里的萬家燈火，憂心著何時才能在這座城市扎根，擁有一盞屬于自己的燈。

畢業(yè)后，我搬進與陌生人合租的房子，開始在異鄉(xiāng)獨自謀生，萬千艱難嘗遍。冬天再冷，也不舍得開暖氣；買衣服，不敢超過兩位數(shù)；去超市，只能買泡面；交完房租后，生活費根本撐不到月底，全靠借錢度日；高燒到39.5度，也要咬牙上班，因為請假會被扣工資……我總在加班之后去公司附近的碼頭，看韓國班輪鳴笛起航，然后在夜風(fēng)里走路回家。我無數(shù)次質(zhì)疑自己，這種辛苦到底有沒有意義？如果不選這條路，我是不是早已過上安逸、舒適、無憂無慮的生活？

每當這種時候，我就想去學(xué)《易經(jīng)》和占卜，幻想擁有某種超能力，讓我提前看到10年之后的自己，是成功還是失?。蛔屛抑涝鯓幼?，就可以直達目的地。我甚至想，可不可以放棄這幾年動蕩的青春，讓我一步到位，直接跨過這段青黃不接、掙扎、迷茫的歲月，走進攜夫?qū)㈦r的婚姻里去，邁進穩(wěn)妥、平順的中年里去。

多年后的某個傍晚，我在暮色四合里下班回家。從商場偌大的櫥窗前走過，無意間回頭，看見玻璃窗映出的人像，那里面的我青春不復(fù)，卻長發(fā)依然，眼神清亮，腰背筆直。

這就是我一直想要成為的樣子，那些當年遙不可及的東西，此刻都在我的身旁。我更加懂得那些深夜給我留言的姑娘，和我當年問著一樣的問題——異地戀該堅持，還是該放棄？不喜歡的工作，該忍耐，還是該離開？付出那么多，生活依然沒有起色，到底值不值得？

我知道，她們就是當年的我，正在面對工作的瓶頸、愛情的傾覆、生活的拮據(jù)、內(nèi)心的委屈，怕走錯路，怕愛錯人，怕付出全部，依然一無所獲，無數(shù)次感覺自己快要堅持不下去了。

我知道，每個人的青春都有過那般凄冷、倉皇的時刻，風(fēng)煙大漠，孤獨霜雪。她們不是站在人生的十字路口，而是“O”字路口，沒有路標，到處是荒煙蔓草。她們煢煢孑立，茫然四顧，四下灰蒙蒙一片，暗夜無邊。所以，她們才和曾經(jīng)的我一樣，那么迫切地、哀懇地等一個人來為她指明：這條路，走下去就是對的。我只能告訴她們：“跟著你心里的聲音繼續(xù)走，不回頭地走下去，如果你覺得快要堅持不下去了，就蹲下來，替未來的你，抱抱現(xiàn)在的自己?！?/p>

松下幸之助說：“努力到無能為力?！?/p>

直到有一天，你終于和我一樣，活成了自己想要的樣子。在明媚的陽光下，在浩瀚的星空下，當你再回頭，會多么慶幸那時的自己赤貧如洗，一無所懼。

記住，你曾吃過的虧、受過的苦、挨過的煎熬、咽下的酸楚，都在鋪就一條光明的路。