kimi

我有個女性朋友小米——之所以不用現(xiàn)在流行的“閨蜜”的稱呼，實在是因為我和她的關(guān)系并沒有那么親密，但是小米沒有同性朋友，所以我?guī)缀醭闪怂V苦的唯一對象。

我和小米算是老鄉(xiāng)吧，所以偶有來往，也因此，每次小米來找我的時候，我盡量不拒絕，只當(dāng)是老鄉(xiāng)之間的一點情誼。

跟小米認(rèn)識很多年了，我們的關(guān)系也僅限于她有事找我訴苦，從她那一次次鍥而不舍的戀愛經(jīng)過直到最近嫁人生孩子，我?guī)缀跏莻€全程旁聽者。最近，小米因為跟婆婆一家的關(guān)系緊張常常來找我訴說，聽得多了，我會忍不住生出些感慨，會想要跟我的讀者分享一些家人相處的經(jīng)驗——或者說是教訓(xùn)。當(dāng)然了，為了尊重小米的隱私，我隱去了她的真實信息和細(xì)節(jié)。

小米終于嫁人了，卻似乎并不開心。有一天，她很苦惱地問我，跟老公沒辦法溝通，怎么辦呢？小米說她老公是個粗人，說話很直接，不經(jīng)大腦，而且經(jīng)常不考慮她的感受，讓她覺得很難堪。小米講了一件事，有一次因為一件本來很普通的事情，晚飯后小米說想跟老公談?wù)?，結(jié)果老公一邊抽煙一邊爆出來一句粗口，大概意思就是“這種屁事有什么可談的”，且言辭比之粗俗的多。小米因此覺得心里很不舒服，問我遇到這種情況該怎么辦。

說實話我沒有遇到過這樣的人，尤其是我的朋友圈子里是沒有這種人的。我很贊成“好好說話”這個觀點，我們說“言談舉止”反映一個人的素質(zhì)，首先就是“言談”，好好說話不僅體現(xiàn)一個人的素質(zhì)，更反映對別人的尊重。就像上面小米提到的這件事，如果老公因為某些原因不想談，或者覺得這個問題沒必要談，完全可以好好說，比如“親愛的，我覺得這件事實在沒什么好談的，我會處理好”，或者“我現(xiàn)在不想談這件事情，我覺得這件事不會影響我們的生活，我們可不可以不去理會它”?？傊?，當(dāng)妻子提出想談?wù)劦臅r候，直接以粗口回應(yīng)，我覺得是件很讓人不舒服的事情。

我也沒有什么高妙的辦法來應(yīng)對這樣的人，所以我的選擇就是遠(yuǎn)離。不僅是婚后，婚前的交往中一定就會有這種情況發(fā)生的，如果覺得不能忍受，就應(yīng)該學(xué)會及早終止關(guān)系。而且我覺得這是一個人長期以來養(yǎng)成的，應(yīng)該很難改過來，除非你自己不介意這種粗俗的言語行為，否則在以后的相處中矛盾總會爆發(fā)的，這也就是我們常說的“言語暴力”。

小米連連點頭，說的確是這樣，而且她老公覺得這是很正常的，男人就應(yīng)該這樣說話。而小米總是為這種話傷心，我說那為什么還要繼續(xù)呢，小米低著頭好一會兒才說，我是有所圖的。

這就對了。小米是外地人，一心想要嫁個B市戶口的，所以在諸多事情上肯遷就。小米嫁人的條件，一是當(dāng)?shù)貞艨?，再一個就是收入高。再接下來，就是對方家庭可以接納她了——要知道，很多當(dāng)?shù)厝耸遣辉敢馊⑼獾嘏⒌?。而至于對方的性格、文化程度什么的也就不是重點要考慮的了。小米就這樣長長短短談了諸多次“戀愛”后，終于遇到了現(xiàn)在的老公，也就終于遇到了現(xiàn)在的問題。

我不想對小米的做法評論什么，只是想說，婚姻固然是很現(xiàn)實的事情，但它不能成為交易。想通過婚姻改變自己的生活狀況也許說不上錯，但只把婚姻當(dāng)做踏板，甚至為了物質(zhì)條件的改善而放棄自己的尊嚴(yán)，似乎有點不值得。

小米說老公選擇她是因為覺得她性格單純，而她自己經(jīng)常掛在嘴邊的話也是“我就是很單純啦”“我沒那么多心眼”“我就是說話直，不會跟人兜圈子”，那么問題來了——小米這種說話的風(fēng)格是不是在某種程度上跟她老公還挺像的呢？他們都是那種自詡單純，卻不知道考慮別人感受的人。兩個人恰好說到一起的時候，彼此便會覺得相處融洽，十分開心；而一旦意見有分歧，兩個人都不懂考慮對方的感受，就只能任矛盾激化，惡語相向，甚至有時候拳腳相加。然后又本著“床頭吵架床尾和”和“家和萬事興”的原則和好，然后再繼續(xù)下一輪爭吵、和好……如此長期下去，總是讓人擔(dān)憂的。

跟老公的關(guān)系總還算比較好處理，最讓小米頭疼的其實是婆婆。小米第一次跟著老公見家長，就吃了未來婆婆一個下馬威。小米說她事先特意了解過婆婆的口味，然后那天精心挑選了一盒進(jìn)口巧克力送給婆婆做見面禮。小米還特意跟我強(qiáng)調(diào)了巧克力的價格，說自己平時給媽媽買禮物也不過如此，聽得出來小米是用心的，也聽得出她在這件事中的委屈。結(jié)果婆婆見到小米不冷不熱的打了個招呼后就接過來小米買的巧克力，吃了一口，然后就放在一邊，很隨意的說了一句：“這什么味兒呀，比咱們原來在XX大飯店那兒吃的差多了。”不得不說，婆婆的言語也是很失禮的，如果婆婆不是刻意刁難小米的話，那就只能說婆婆的素質(zhì)也不怎么高，至少，連必要的待客之禮也沒有做到。

客觀的說，從婆婆的言行中就應(yīng)該能看出來這整個家庭的相處模式——基本是粗放型的，這個家庭成員之間彼此可能并不講究相處的藝術(shù)，遇事粗率直接。如果小米真的想要融入這樣的家庭，就應(yīng)該學(xué)得粗線條一點，凡是別往心上放，權(quán)當(dāng)沒聽到、沒看到，難得糊涂嘛！

婆婆一家人始終是以這樣的方式相處，所以他們并不覺得有什么不妥，而小米是從小被媽媽寵大的獨(dú)生女，是個玻璃心的小公主，當(dāng)然受不了婆婆一家人的相處方式。

小米嫁人時已經(jīng)36歲了，但心智行為卻都不怎么成熟，用現(xiàn)在流行的說法就是“巨嬰”。小米訴苦的時候常說的一種話就是：“婆婆怎么那樣對我呀，我媽從來沒有那樣對待過我”，“婆婆對我老公比對我好，我媽就不會那樣”，“我婆婆真的沒法跟我媽比”。聽到這樣的話真是讓人挺無奈的。我說：“對呀，你也知道那是婆婆，不是媽。你又不是她生的，你老公才是她生的?！毙∶拙尤惑@訝的瞪大了眼睛，好一會才緩過神來，恍然大悟：“對呀！我怎么沒想到呢！”這樣的小米，直接從媽媽的“懷抱”進(jìn)入婆婆的家庭，當(dāng)然會很不適應(yīng)了。要嫁人，當(dāng)然首先應(yīng)該是個成年人，這個道理似乎大家都懂，但這個“成年”的概念不能僅僅是生理上的，更應(yīng)該是心智上的吧。

因為小米對婆婆的言行很敏感，所以在很多事情上似乎就有些“小題大做”了。小米給我講了這樣一件事。她生了孩子之后，有一次媽媽從老家來看望她，在B市住了一段時間。小米婚后一直是和婆婆住在一起的，因為婆婆家不太寬敞，媽媽一直住在小米家附近的賓館里，到小米媽媽要回老家的那一天，婆婆一家人客氣相送，婆婆說：“親家委屈了，咱家地方小，等明年咱家就買大房子了，到時候您再來，住新房子?！北緛磉@就是一句客氣話，聽著也沒什么問題吧，但小米當(dāng)時情緒就失控了，覺得婆婆這是在諷刺自己家經(jīng)濟(jì)條件不好，是要高攀他們家，于是大哭著砸了家里的東西，弄的兩家人不歡而散。

這讓我想起智子疑鄰的故事，你若覺得鄰居可疑，就看著怎么都像賊，有時候，賊可能是住在自己心里的吧。

就在我們聊天的時候，小米的電話響了，這時候小米突然對著我拍了一張照片，說要發(fā)給她老公。我急忙叫停，感覺很奇怪。小米解釋說，這是他們夫妻之間的一個約定，如果一方單獨(dú)出去，就要拍一張照片，證明自己是跟誰在一起。我覺得這種行為很是不妥，于是堅決制止。最后小米再三解釋，我只好做出讓步，同意她拍了我家一個很能體現(xiàn)女性色彩的角落作為“證明”。但說實話我心里是覺得挺奇怪的，難道這就是夫妻之間“忠誠”的體現(xiàn)嗎？我想不出來小米夫妻平時到底是怎么生活的。

好了，最后想要告訴大家的是：第一，婚姻不是做交易，一定要找到真正適合自己的那一半。第二，人與人不可能“親密無間”，要學(xué)會以適當(dāng)?shù)木嚯x相處。第三，自己言談舉止不妨講究一點，而對待別人的行為習(xí)慣不妨將就一點，這樣才能自己活得自在，也不讓別人負(fù)累。