青木川

媽媽常輕巧地對孩子說“罵你是愛你”，可——“罵”真的是愛嗎？

如果你了解挨罵者的感受，看到暴風(fēng)雨后孩子的內(nèi)心世界，知道這其實是一場深重的災(zāi)難，你還會滿嘴是愛，卻又面目猙獰嗎？

電視綜藝節(jié)目《少年說》里，有一幕深深刺痛了我。

一個女孩控訴媽媽：“你怎么總拿我跟其他同學(xué)比？為什么我的努力你從來看不到？”她媽媽冷冷地回應(yīng)：“我要一直不斷地打擊你。因為以你的性格，不打擊會飄?！迸⑦吥ㄑ蹨I邊表示，自己的性格不適合總被打擊。但媽媽固執(zhí)己見：“當(dāng)你強(qiáng)的時候，我覺得要拍你一下;當(dāng)你弱的時候，我覺得要推你一把?！迸畠喊l(fā)現(xiàn)，無論自己怎么說，都無法說服媽媽，于是哭著走下了臺。

這一幕很快登上微博熱搜。很多網(wǎng)友表示，看到這個女孩，就仿佛看到了當(dāng)年的自己。是啊，多少孩子就是這樣被父母從小打擊到大的。

這種教育方法有一個專有名詞，叫“打擊式教育”，常見的話術(shù)有：

你看誰誰多懂事！你有人家十分之一，我就燒高香了！

就你還想干XX事，算了吧，我看你就三分鐘熱度！

這么簡單的事都做不好，你還有什么用，簡直比豬還蠢！

……

這聲聲打擊的背后，不知藏著多少孩子暗暗流下的淚水。

孩子篇：

這邏輯就是——我捅你一刀，你喊疼。我說，沒事，我多捅你幾刀，你習(xí)慣了就不疼了

（馬曉華，某高中二年級學(xué)生）

我寧愿一屁股坐在仙人掌上，也不愿父母對我冷嘲熱諷。因為身體受的傷至少可以看見，而責(zé)罵帶來的傷卻是無形的——無從展示，無從傾訴，也無人在意。

我小時候在家族聚會上唱歌，被我媽當(dāng)眾嘲笑“難聽”，從此我再也不愿當(dāng)眾唱歌。后來我試圖跟我媽溝通這件事，剛說起自己當(dāng)時的受傷心情，她便教訓(xùn)我：“你怎么這么玻璃心？這點打擊都受不了，以后在社會上還怎么混！”

這邏輯就是——我捅你一刀，你喊疼。我說，沒事，我多捅你幾刀，你習(xí)慣了就不疼了。

打擊就是打擊，根本不存在打擊式教育，披上“教育”的外套，不過是為了給自己的不當(dāng)行為找一個貌似合理的借口罷了。

我特別羨慕自信的人。因為他們就是錯了，也有勇氣堅持。而我就算是對的，也沒有勇氣堅持，因為我怕自己真的錯了。

經(jīng)常被父母打擊的人就是這樣，會極度自卑，會陷入強(qiáng)烈的自我懷疑和自我否定中。明明房間已經(jīng)很干凈了，可我總覺得還不夠干凈;明明事情完成得很好，可我總覺得還不夠好;任何時候，只要出一點錯便驚慌失措……

因為從小到大，父母只在我聽話時對我微笑。當(dāng)我取得了一點成績時，他們便會告訴我：不要驕傲，因為有人做得比你更好。你的這點成績，根本不算什么！更可怕的是，長大后我才知道，這對我的傷害居然貫穿了歲月，像針一樣深深地扎在心頭，始終無法拔出。

我有個好友也很不幸。她兩歲時，爸爸拋棄妻女一走了之。之后，她的生活就成了地獄。她媽媽的脾氣開始變得暴躁，因為她長得像爸爸，她媽媽心情好的時候，說：“你長得這么像你那該死的老爸，以后會不會和他一樣沒良心？”心情不好的時候，說：“你怎么不去死？天天在我面前晃什么，看到你就像看到你那個死鬼老爸！”

她說，她現(xiàn)在已經(jīng)不會正確地表達(dá)情感需求了，因為當(dāng)她表達(dá)情感需求時，得到的從來都是否定的反饋。更讓她難過的是，她發(fā)現(xiàn)自己越來越像媽媽，正不斷地用媽媽傷害她的方式去傷害愛她的人。

她還說，許多精神病患者在生了孩子之后，狀況都會得到好轉(zhuǎn)。因為她們把自己精神上的痛苦宣泄到了子女身上，她們解放了，而子女遭殃了。

一想到此，我就覺得人類居然不用考試就能為人父為人母，真是太可怕了。

家長篇：

孩子發(fā)展得好不好，生活態(tài)度積極還是消極，決定因素很可能全在父母的言語之間

（尹玉鳳，某公司職員）

我剛懷孕的時候，得到鄰居張姨的很多幫助，所以我時常和媽媽一起去她家坐坐。

一天，我和媽媽又去張姨家，我媽給張姨的女兒琪琪買了一雙新鞋。當(dāng)時，琪琪正睡午覺，被張姨心急火燎地喊起來，估計起床氣正濃。張姨說：“你穿上試試?！辩麋鞔┥??！稗D(zhuǎn)個身?！辩麋鬓D(zhuǎn)身?！皠觿幽_，合適嗎？”“還好吧。”“顏色呢？”“還好吧?！薄翱钍侥?？”“還好吧。”

看女兒這樣敷衍，張姨的火“噌”就上來了?！澳闶撬廊?，沒點自己的主見嗎？”琪琪聽了，低下頭?！皠e人送你東西，你喜不喜歡呢？啞巴，說話??！”張姨當(dāng)著我們的面，狠狠地戳著琪琪的頭，“我在跟你說話呢，聽到?jīng)]？”琪琪的眼眶紅了，狠狠地白了張姨一眼，走回自己房間，“啪”地關(guān)上了門?！斑€甩脾氣！教都教不好，我怎么會生出這種蠢貨？不會說話，又不懂禮貌，難怪讀書那么差！”

在張姨的責(zé)罵聲中，我和媽媽走也不是坐也不是。

從那以后，我們很少再去張姨家。

其實，琪琪上小學(xué)時，成績并不差，有中上水準(zhǔn);后來隨著張姨的惡言惡語，她的成績慢慢下滑;再后來，琪琪連學(xué)也不愿上了。

我這個旁觀者清楚看見了心理學(xué)所說的暗示效應(yīng)——父母的否定、打擊、批判，是怎樣轉(zhuǎn)化為“內(nèi)在的聲音”，留在了孩子的心里，哪怕后來批評者不在了，孩子也依然覺得自己一無是處。

身邊活生生的例子告訴我：孩子發(fā)展得好不好，生活態(tài)度積極還是消極，決定因素很可能全在父母的言語之間。

如今，我的寶寶不到一歲，我常把他抱在懷里夸獎，夸他長得好看，夸他吃奶有勁，夸他哭聲響亮……因為我不想犯張姨犯過的錯誤。

老師篇：

語言虐待，看不見傷痕，留不下證據(jù)，然而它的傷害可能比身體虐待更加嚴(yán)重

（魏寧，某重點中學(xué)老師）

美國愛荷華大學(xué)有研究顯示，父母每天對孩子說的話，只有不到20%的表述是積極的。一天下來，孩子平均會得到超過400條的負(fù)面評論，而正面評論只有30多條。

父母想當(dāng)然地認(rèn)為，教育孩子就不能對孩子說太多好話，如果孩子連幾句批評都承受不住，那他就太脆弱了！他們甚至不相信語言會傷害孩子，覺得這有什么??！

這類父母對語言虐待缺乏科學(xué)的認(rèn)知。其實，已經(jīng)有科學(xué)實驗證明：

1.情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的

當(dāng)人受到語言暴力攻擊時，其情緒疼痛在大腦區(qū)域的反應(yīng)和身體疼痛在大腦區(qū)域的反應(yīng)極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)完全能夠體驗到任何相同級別的疼痛。也就是說，父母辱罵孩子時，孩子心靈遭到創(chuàng)傷的疼痛和身體受到傷害的疼痛，不相上下。

2.語言暴力能改變大腦結(jié)構(gòu)

孩子的大腦尚在發(fā)育中，若總生活在苛責(zé)、匱乏的環(huán)境中，大腦為適應(yīng)環(huán)境會發(fā)育出“求存模式”結(jié)構(gòu)，形成懦弱自卑型人格。所以很多童年過于貧窮和不幸的人，成年后即便生活條件有了極大改善，其思維模式卻很難改變。這說明，過早地承受壓力，不僅不能提高心理素質(zhì)，反而會讓人變得拘謹(jǐn)、膽怯，而這種改變難以逆轉(zhuǎn)。

除形成懦弱自卑型人格外，語言暴力還可能把孩子推向另一個極端，把內(nèi)在的憤怒情緒轉(zhuǎn)化為強(qiáng)烈的攻擊性，殺自己或者殺別人。

2014年，戛納國際創(chuàng)意節(jié)銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言虐待和暴力傷害之間的關(guān)系。其中，有某少管所的少年犯接受采訪的鏡頭。他們從小被父母辱罵——“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。在辱罵中長大的他們暴戾、心狠手辣，搶劫賭場、開槍殺人……

有調(diào)查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。這些父母不僅斷送了自己孩子的未來，還給其他人、其他家庭帶來深重災(zāi)難。

有人說，這些孩子手里的兇器，是父母親手遞去的。此話未嘗沒有道理。

專家篇：

當(dāng)你做到了非暴力溝通，就會發(fā)現(xiàn)春風(fēng)化雨的教導(dǎo)會讓孩子成長得更健康

（張華，教育學(xué)博士，國家二級心理咨詢師）

每個孩子都希望得到肯定、認(rèn)可，特別是來自父母的肯定、認(rèn)可。所以，如果父母能夠體會孩子的感受，對他多一些接納和愛，孩子必然能夠更加積極地面對生活。

著名心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡，為父母們提供了一種和諧、有效的親子溝通方式——非暴力溝通。這種溝通方法可以分四步操作：

1.觀察孩子

觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子的行為進(jìn)行詳細(xì)觀察，說出觀察結(jié)果。也就是說，不要一上來就對孩子的行為下定義。如，得知孩子沒交作業(yè)，不要一上來就說：“你怎么又不寫作業(yè)！”如果父母一上來就批評孩子，必然會引起孩子的逆反情緒。不帶評論的觀察是：“你為什么不寫作業(yè)？”這種客觀的詢問，會讓孩子說出真實原因——作業(yè)太難、太多或者不喜歡老師等。這樣，父母就可以進(jìn)行下一步的教育引導(dǎo)了。

2.聆聽孩子的感受

不少父母急于求成，從而忽略孩子的感受。如，叫孩子打掃房間，孩子磨磨蹭蹭，有些父母就不耐煩：“你怎么這么笨，這點小事都做不好！”孩子可能只是想偷懶，卻被貼上無能的標(biāo)簽，這對他無疑是一種極大的傷害。這時，父母可以先說出讓孩子這么做的理由，因為你快住校了，我希望你趕快提高自理能力。然后，聽聽孩子的想法，而不是胡亂指責(zé)。

3.了解孩子感受背后的原因

父母聽孩子說了不中聽的話后，通常會有三種反應(yīng)。比如孩子說：“媽媽，你做的飯不好吃?！眿寢屄牶蟮谝环N反應(yīng)是憤怒——“辛辛苦苦地做飯，你還嫌難吃！”第二種反應(yīng)是推脫責(zé)任——“那我不做了，你來做吧?！钡谌N反應(yīng)是用心體會和了解孩子的需要，看孩子是不是不舒服，如果不是，就認(rèn)真提高一下自己的烹飪技術(shù)。

父母不意氣用事，才能夠發(fā)現(xiàn)孩子內(nèi)在的真正需求。

4.對孩子提出具體的要求

父母要清楚地告訴孩子，我希望你怎么做。比如孩子出門磨蹭，媽媽說：“你快點，每次都磨磨蹭蹭的，讓人等?！边@就不是具體的要求，而是變相的批評。孩子聽到這些，通常會產(chǎn)生強(qiáng)烈的逆反心理，不僅不會快，反而更慢了。遇到這種情況，媽媽應(yīng)該說：“快到點了，咱們五分鐘后就出門吧?！边@才是對孩子提出具體的要求。

好的父母從來都是好好說話的。在育子過程中，如果你做到了非暴力溝通，就會發(fā)現(xiàn)，春風(fēng)化雨的教導(dǎo)會讓孩子成長得更健康。

【編輯：楊子】