馬志國

困擾：孩子由著性子來

家庭教育方面的心理咨詢，最好是親子共同來訪，但此刻我不得不接待了單獨來訪的王女士。原因很簡單，她女兒認為自己沒問題，不愿意來。

王女士愁苦萬狀地說：“我女兒學(xué)習(xí)認真努力，成績很好。她小時候挺乖的，可自從上初二后就開始不聽話了，特別是進入初三后，可能是壓力太大了，她的問題越發(fā)嚴重了。最讓人頭疼的是，她動不動就煩，只要有點不順心就朝我大發(fā)脾氣。孩子的姥姥看不下去，說，你媽不容易，你得知道心疼她！誰知孩子不僅不體諒，反而沖著我嚷：‘都是我不對我不好，行了吧？您說，這是什么態(tài)度？眼看要中考了，孩子在家三天兩頭地發(fā)脾氣，這怎么能復(fù)習(xí)好功課，考出好成績呢？我心急如焚，提議孩子和我一起來進行心理咨詢，她卻說自己沒病，說我有病。最近，孩子的狀態(tài)更加喜怒無常。如果我說話對她心思了，她一晚上都高高興興的；如果我說話不對她心思，她就煩，一晚上都沒好臉色。我生怕哪句話惹她生氣，整天小心翼翼的……”

聽到這里，我問：“什么叫對心思，什么叫不對心思，能舉個例子嗎？”

王女士說：“比如，孩子喜歡歷史，我看她又要煩躁的時候，就會跟她聊聊歷史人物，想幫她調(diào)整一下情緒。有時，我說的這個人物對她的心思，她就會很高興；有時，我說的這個人物不對她的心思，她就馬上翻臉，大發(fā)脾氣，質(zhì)問我：‘不知道我不喜歡他嗎？怎么我越不喜歡誰你越說誰？”

我又問：“最近，你哪天讓她煩了？”

王女士疑惑地重復(fù)了一遍我的話：“哪天讓她煩了？差不多天天煩。”

“天天煩？也就是說，您每次說起的歷史人物都不對女兒心思？這就奇怪了。偶爾不對心思，可以理解，但如果是天天不對她心思，就不好理解了。當(dāng)媽媽的怎么可能總找讓孩子不高興的話說呢？”

“是啊，我怎么可能總說讓她不高興的話呢？”

我引導(dǎo)王女士說：“孩子煩，會不會跟你說的話沒有關(guān)系呢？”

王女士想了一下，說：“也可能是孩子的問題。她只要不高興，就一點也不加以控制，不管對誰都發(fā)脾氣。有時對她姥姥也這樣，太不像話，太不懂事了！”

我接過話茬兒說：“剛才您說的對孩子心思的時候，估計也正是孩子高興的時候，正所謂‘朕今天高興，于是不好也好了，不對也對了，該死罪的也活命了。如果是這樣，那說明不管孩子高興不高興，實質(zhì)都是一樣的——一切以自我為中心，為所欲為，一切由著自己的性子來，是這樣嗎？”

王女士頻頻點頭：“對，就是這樣的。我這是養(yǎng)了一個女皇啊，一切由著性子來，為所欲為。您說，這可怎么辦呢？”

探究：母親太慣孩子

我笑了：“我們得先弄清楚孩子為什么這樣，對吧？”

王女士反思道：“是我凡事太慣著孩子了。”

我問：“慣到什么程度？假如最不慣孩子為0，最慣孩子為10，您給自己打幾分？”

王女士不好意思地笑了笑：“至少得有9分吧?！?/p>

“至少？看來這個9分還是保守估計，如果不保守估計，就是滿分甚至突破頂點了？”

王女士的臉上沒有了笑容：“差不多吧，孩子的舅舅常說我，孩子早晚毀在你手里！”

“有這么嚴重？說詳細點吧。”

王女士回憶說：“是，我對孩子太下賤、太嬌寵，吃喝穿戴，我總是無條件地滿足她，凡事由著她，她想咋樣就咋樣，我打心眼里不想讓她受一點委屈。就是現(xiàn)在孩子大了，我還是處處想著她。周日值班，我也要給孩子打電話，問她起床了嗎？喝水了嗎？吃飯了嗎？孩子嫌我啰唆，可我總是忍不住掛念她、關(guān)心她。學(xué)習(xí)上，我對孩子期望很高，希望她將來考個好大學(xué)，所以每天晚上孩子在家寫作業(yè)我都要陪著?，F(xiàn)在快中考了，孩子學(xué)習(xí)時我在旁邊陪著，孩子卻總是嫌我煩……”

我頗為驚訝：“孩子都上中學(xué)了，學(xué)習(xí)時您還陪在身邊嗎？”

“是啊，這有什么不對嗎？”王女士問。

我反問道：“如果您工作的時候，領(lǐng)導(dǎo)總在您身邊看著您，您的感受如何？”

“當(dāng)然不好了?！?/p>

“何止是不好，簡直是煎熬！”

王女士猶豫了一下，說：“是嗎？孩子對我好像也越來越不買賬了?！?/p>

我再次提出問題：“您為什么這么慣孩子？”

王女士沉靜片刻，說：“我結(jié)婚比較晚，30多歲才有了女兒。女兒剛一歲時，我和孩子爸爸離婚了。也就是說，女兒完全沒有享受過父愛，她跟著我和姥姥一起長大，她是我的唯一，是我的精神支柱……”

我的推測得到了證實：“哦，是這樣。所以，媽媽就覺得……”

“我就覺得欠孩子的。為了不委屈孩子，我沒有再婚，而是竭盡全力地把全部的愛給她，結(jié)果卻讓她變成了一個以自我為中心，為所欲為的人。”

解析：親子關(guān)系過度一體化

女孩為所欲為、亂發(fā)脾氣的原因很多。比如年齡特征，女孩正處于第二反抗期，容易和成人出現(xiàn)沖突；比如學(xué)業(yè)壓力，女孩面臨中考，容易出現(xiàn)焦慮情緒；比如人際關(guān)系，女孩可能沒有很好地適應(yīng)新的師生關(guān)系，導(dǎo)致情緒不好。這是許多學(xué)生都會面臨的情況，可為什么就王女士的女兒心理困擾這么嚴重呢？因為對王女士的女兒來說，以上原因都是誘因，并非根源。她心理問題的根源是，她和母親的關(guān)系陷入了非常態(tài)。

一個普通家庭中，爸爸、媽媽、孩子，三者處于平衡關(guān)系中，不論是夫妻關(guān)系，還是父子關(guān)系、母子關(guān)系，都能夠相對平衡，這樣才是正常的。如果三角關(guān)系被打破平衡，那么父子關(guān)系或母子關(guān)系就容易陷于非常態(tài)。所謂親子三角關(guān)系被打破平衡，不是說一定是父母哪一方缺位，而是說，即便在一個完整的家庭里，如果一方過于強勢或者一方教育缺位，也會導(dǎo)致親子三角關(guān)系的失衡，進而導(dǎo)致父子或母子關(guān)系陷于非常態(tài)。當(dāng)然，在單親家庭中，親子關(guān)系更容易陷入非常態(tài)。王女士的家就是這樣，她高齡得女，后離異，和女兒相依為命，結(jié)果讓母女關(guān)系陷入嚴重的非常態(tài)。其主要表現(xiàn)為：母女不能保持正常的心理距離，親子關(guān)系過度一體化。endprint

本來，在中國的傳統(tǒng)文化中，親子間的“心理臍帶”就難斷徹底，容易讓親子兩代人成為心理上的“連體人”，讓彼此失去應(yīng)有的獨立性。而王女士的家庭現(xiàn)狀讓這種親子關(guān)系一體化心理更加嚴重和突出。其母女間的權(quán)利與責(zé)任界限幾乎消失。

所謂自我界限清晰，是指在人際關(guān)系中清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)利范圍，既能保護自己的個人空間，也不侵犯他人的個人空間。而自我界限模糊，是指不能清楚地把握自己和他人的責(zé)任和權(quán)利范圍，總是期望與他人融為一體，在心理上依賴他人，也想讓他人依賴自己。王女士母女正是這樣，由于自我界限模糊，不僅導(dǎo)致了心理的相互依賴，且導(dǎo)致了相互侵權(quán)。當(dāng)然，主要是母親侵犯了孩子的權(quán)利范圍，讓孩子從小失去了獨立人格，完全成了母親的精神附庸或者精神安慰。這比通常的“嬌慣”對孩子的心靈傷害更大。

再說，父母在為孩子付出后，潛意識里是有回報期待的，王女士也不例外。一旦回報期待沒有得到滿足，許多負面情緒就會不知不覺涌現(xiàn)出來。從前面我們不難看出，王女士的回報期待對女兒來說，已經(jīng)成了一種無形而沉重的心理壓力。

沒有人會質(zhì)疑母愛的偉大，但是不恰當(dāng)?shù)哪笎郏瑢⒆佣詿o疑是一種傷害。王女士就是這樣，而女孩的舅舅擔(dān)心女孩早晚會毀在媽媽手里，并非杞人憂天。

對策：讓母女關(guān)系回歸常態(tài)

王女士悟性很好，溝通至此，她終于點頭承認：“我早就感覺自己有問題，但是始終不知道問題出在哪兒。今天我算明白了，是我太愛孩子了。沒想到，愛太多了反而害了孩子！我必須得改變自己，您說我該怎么辦呢？”

我笑了：“回顧一下咱們剛才的討論，您說說自己的想法?！?/p>

王女士想了想，說：“不再事無巨細地照顧孩子，她的事讓她自己承擔(dān)，而我該干啥干啥。”

我點點頭說：“說得好，就這五個字——該干啥干啥。如果您真能做到該干啥干啥，就保持了自己的獨立人格，也和女兒保持了適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x，劃清了你和女兒的自我界限。一句話，讓母女關(guān)系回歸了常態(tài)。母女關(guān)系回歸常態(tài)后，孩子有了獨立的心靈空間，就會多點自由，多點自主，就會慢慢學(xué)會自我調(diào)控。當(dāng)然，母女關(guān)系回歸常態(tài)，重要的是母親要先獨立起來，不在精神上依賴孩子。只有母親精神獨立，孩子才會精神獨立，才會對自己的生活負責(zé)?？陀^地說，單親家庭想讓母女關(guān)系回歸常態(tài)，不是一件容易的事情。但是我相信，為了孩子的健康成長，您會努力的?！?/p>

隨后，我和王女士討論了具體的操作問題，比如，孩子中考前學(xué)習(xí)時，媽媽不要再陪在旁邊，而是去做自己的事情，讓孩子獨自學(xué)習(xí)；再比如，孩子面臨中考，媽媽做好后勤工作就行，不要再給孩子施壓……王女士表示，她會積極改變自己，今后愛孩子要用理性去愛。

而我要說的是，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子有心理問題時，不要頭痛醫(yī)頭、腳痛醫(yī)腳，不要只抱怨孩子，而要反觀親子關(guān)系，反觀自己，給予孩子他們真正需要的愛。

【編輯：楊子】endprint