荀肅

讀者傾訴：

兒子結婚后，我和老伴就像失去了這個兒子。

兒媳很強勢，不喜歡兒子回家看爸媽。如果兒子自己回來，回去之后她一定問東問西、大吵大鬧。不然就是要有她相伴，兒子才能回來，不過沒待一兩個小時就催兒子趕快回去。兒子一年回家沒超過3次。

兒子和兒媳的家，跟兒媳的娘家在同一小區(qū)，關系很親近，她對父母悉心照顧，隨時來往，十分殷勤。對我們卻是這樣，差別未免太大，好歹兒子也是我們養(yǎng)大的。我們從小疼愛兒子，用心栽培他，他的學歷和工作都很好，親友都羨慕我們有這么優(yōu)秀的兒子，我們卻是有苦說不出，當著兒子只有嘆息，因為不想難為兒子。

我身邊有很多老人都覺得兒子一結婚就不見蹤影，好似給“丈母娘家準備的”。這是時代差異還是個人問題？我們該怎么面對這樣的媳婦？

專家分析：

婆媳問題，自古有之?，F(xiàn)代女性普遍獨立，有工作賺錢的能力，對婚姻有不同看法，跟從前嫁入夫家、完全以夫家為主，大不相同。從前咨詢案例中常聽到媳婦受盡虐待和壓抑，現(xiàn)在較常聽到婆婆不知怎么跟媳婦溝通。不過不可否認，中間也有個人的差異。

有的女性從小看到媽媽被婆婆欺負，長大后變得很強悍，因為她發(fā)誓絕不像媽媽一樣無能，她不想與夫家熱絡，刻意疏離，只跟娘家來往。另有女性剛結婚時跟夫家一起生活，不過相處并不融洽，她痛下決心搬離，從此不跟夫家來往，完全切斷關系。每個家庭因不同經(jīng)歷演變?yōu)槟壳暗臓顩r，不知道你兒媳背后的原因是什么。除非她愿意說，或通過深度自我探索才知個中原因，但這都不是你們能做的。

我認為，最重要的關鍵還是在你兒子——這個做兒子和做丈夫的人，能不能在3個家庭中間取得平衡點。目前兒子跟家里疏離，從生身父母角度看當然很傷心，從小拉扯長大的兒子因為婚姻完全被割離，連看都看不到，情何以堪，覺得都是媳婦不好。

從兒媳的角度看，或許她覺得到夫家一切不習慣，陌生又不自在，不想常去夫家對她來說很自然，不覺得需要勉強而為。

從你兒子的角度看，或許又是另一種感受，他可能也想念父母，但妻子的要求讓他無法招架，只想順著妻子的意思就能好好過日子，至于父母，比較好安撫，可以先擺一邊。

這三方的感受和想法都對，只是都沒顧及對方或第三方的感受，沖突和失落由此而生。建議你們不要對兒媳充滿怨懟，而要把重心拉回到兒子的身上。

請你們找個機會，好好地說出對兒子的期盼和思念，別刻意責備他過去的疏忽，也不要批評媳婦的不是。就事論事，不讓情緒性言語或批評模糊焦點，使兒子覺得被攻擊指責，反而更想逃離，適得其反。

你們可再讓兒子明白，希望能固定且持續(xù)看到他，但也不希望因此讓他跟妻子發(fā)生嚴重摩擦，請他先跟妻子商量“多久可以回家一次”或“如果她不想回來，兒子是否可以持續(xù)回家看望”，讓他們先討論，能否有基本的共識。

如果你們無法跟兒子清楚表達，或情感上較難理性平和、有較多情緒不滿，那么可以請侄子侄女等兒子的同輩人適時幫忙，跟兒子單獨見面，幫你們說出你們的思念，了解兒子實際的難處。

培養(yǎng)兒子在父母家、岳父岳母家和自己小家三方有平等對待的能量，你們這邊能做的就是給他足夠的親情、支持和尊重。當他有足夠的能量，就會體認父母的重要，知道如何跟妻子溝通，一起照顧雙方父母。endprint