今世未央

心頭藏著一個疑問

我的童年比別人家的特別了一點(diǎn)。別人家孩子在跟父母賭氣時，可以特別理直氣壯地耍賴：“你們生我的時候跟我商量過嗎？”而我卻不能，因?yàn)?，能生活在這個家里，是我自己爭取來的。

沒錯，我是被領(lǐng)養(yǎng)的。那時，我在福利院，有三四歲吧，在那么多來獻(xiàn)愛心的人當(dāng)中，我一眼就看到了她。她不像其他人那樣看我們時同情心泛濫，眼角濕潤，走的時候卻滿臉輕松。她很漠然，仿佛這一切與她無關(guān)。我很刻意地貼近她，面對小孩子的心計(jì)，大人們總是不明所以，“這孩子跟你真有緣?！弊詈?，我成了她的養(yǎng)女。

剛來她家的時候，我時刻跟在她身邊，越有人的時候，越喜歡大聲叫她“媽媽”，我終于有媽媽，有家了。

她很少說話，也很少跟朋友出去玩，沒事的時候，她大多數(shù)時間是把自己關(guān)在房間里。她房間里有兩張黑白照片，上面是一個男人和一個十幾歲的大男孩。我長大后才知道，當(dāng)年，她的丈夫在送兒子去上大學(xué)的途中，遭遇了一場車禍。

別人的小孩還在被媽媽親著抱著，撒個嬌想買什么就買什么的時候，我已經(jīng)能自己洗澡、洗衣服，幫媽媽到樓下小超市去買東西了。我從不奢望，她會像其他媽媽對孩子那樣親我抱我，也從不介意她的冷淡，她能給我一個家，我已經(jīng)很滿足了。

記憶中有一件事情特別深刻，她說要帶我去逛廟會。我特別興奮，走在路上，恨不得讓所有人知道：“我媽媽帶我去趕廟會啦！”擠在人群里，我什么也看不見，只能看到大人們的屁股，但依然很有興致。她問我想不想吃糖葫蘆，我連連點(diǎn)頭，乖乖地站在路邊等。廟會上的人真多啊，一會我就看不見她了，我開始慌了，向著她離開的方向，跟著人流向前擠著。

我不知道自己是怎么憑借記憶，最終跑回了家。那時天已經(jīng)很黑了，她沒有開燈，就在屋里坐著，看到我推門進(jìn)來，并沒有驚喜地?fù)溥^來，就像我只不過是到樓下買了瓶醬油，很平靜地說：“回來了，我去做飯?！?/p>

這件事，讓我偷偷懷疑了很多年，那次，她是不是想把我丟掉。

一個人的戰(zhàn)爭

我上學(xué)的時候，才發(fā)現(xiàn)了自己的媽媽和別人的不同。

第一天開學(xué)時，她送我到學(xué)校，就有同學(xué)問我：“那是你奶奶嗎？”我莫名其妙，觀察了一下別人的媽媽，才明白，跟別人家的媽媽比起來，她明顯有點(diǎn)老，頭發(fā)都花白了。

不知道從什么時候起，聽到別人再問“那是你奶奶嗎”時，我不再費(fèi)力氣地跟人解釋，只是笑笑；后來，我會輕輕地點(diǎn)頭；再后來，我干脆當(dāng)著同學(xué)的面喊她奶奶，帶著一種莫名其妙的報復(fù)快感。她似乎并不介意的樣子，我叫她什么，她都答應(yīng)，完全一副“生命給了什么，我就享受什么”的超脫模樣。

那些年，我的那些花樣小心思，明明該是一場場精彩絕倫的宮斗劇，卻往往在她的面前化為無形，演變成我一個人的戰(zhàn)爭。

我上四年級的時候，家里來了只流浪貓，賴在我們家不走了。那并不是一只漂亮的寵物貓，那么丑，那么肥，我要趕它走，她卻說：“它愿意留就留下吧”，她還給它取了個名，叫肥崽。

我每天跟那只丑貓對峙，兇它，想把它嚇走。但那貓很是忍辱負(fù)重，完全沒有一只貓?jiān)撚械淖饑?yán)，我自然更討厭它，“別以為你裝成這個樣，我就不知道你的企圖?！?/p>

她一直不明白，我為什么喜歡跟肥崽作對。因?yàn)?，我一看到肥崽，就會想到?dāng)年的自己。

有段時間，我最喜歡做的一個游戲，就是丟肥崽。我用各種方式，蒙了它的眼睛，坐著公交車，把它扔在很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方。

看不到肥崽的時候，她會問“肥崽呢”，知道是我把貓丟了，她也從沒跟我生氣，臉上還似乎有隱隱的笑意?？墒?，那只死肥崽不知有什么特異功能，不管扔多遠(yuǎn)，它都能自己找回家來。肥崽回來的時候，她就默默地在它的食盆里放好貓糧，就像習(xí)慣了它每次只是出去玩幾天。

其實(shí)，我就是想看看，如果肥崽再也不回來了，她會不會著急。

我明白自己的宿命

遠(yuǎn)走高飛這個詞一直對我有著致命的誘惑力。

高中時第一次住校，看到舍友們想家想到哭，我覺得是件很奇怪的事。大學(xué)時選了離家很遠(yuǎn)的城市，同學(xué)們一到假期就忙著回家，我會覺得不可思議。回家多浪費(fèi)時間，用這時間學(xué)習(xí)、旅行、做兼職，哪一項(xiàng)不是好處多多？

在別人眼里，我一直是個高冷又獨(dú)立的人。

宿舍里的插座漏電，“哧哧”冒火花，舍友們都尖叫著跑出去，我鎮(zhèn)定地瞥一眼，拿著掃帚一把挑開了插座的電源線。假期的時候，我們宿舍網(wǎng)購的兩個書架到貨，快遞只管送不管搬，我一個人把它們扛到六樓，并連夜組裝好。

同學(xué)們都笑稱我是“雌雄同體”，這些根本算不了什么，我從小就掌握了通下水道、換燈泡換保險絲、獨(dú)自吃火鍋等技能。很多我覺得理所當(dāng)然的事在別人看來不可思議，加上我經(jīng)常獨(dú)來獨(dú)往，身邊的人都覺得我很有疏離感，不好接近。

這些都有賴于她的培養(yǎng)吧，不過也有好處，讓我不會因?yàn)榧拍ソ慌笥?，也不會因?yàn)楣陋?dú)去談戀愛。

大學(xué)畢業(yè)后，我一個人去了澳洲，在那個天高海闊的地方呆了整整一年。那會兒，我離她真遠(yuǎn)，隔著大半個地球，再也感覺不到她的氣息。

可是，我明明早就知道，無論我飛多遠(yuǎn)，總有一天，我還是會回到她的身邊，這是我的宿命。

一起度過的時光

那是她第一次住進(jìn)醫(yī)院，被醫(yī)生下了病危通知書。

那時，我還在南京，我由南向北一路狂奔。出了車站，看著籠罩在夜色里的小城，我深吸一口氣，一幕幕往事重新又鮮活起來，溫暖著一顆曾經(jīng)遠(yuǎn)離又無時無刻不想著回歸的心。

病房里，我看到她躺在那里形銷骨立的樣子，握著她因長年病痛已嚴(yán)重變形的手掌，頃刻間變回了那個童年時受了委屈的孩子，眼淚再也止不住了。

旁邊的病友們感嘆著：“看這孩子，跟奶奶的感情真好啊。”

“她是我媽！”我哭得撕心裂肺，還沒忘了跟人爭辯。

后來，我在老家找了工作，就在媽媽身邊，能每天回到家，坐在餐桌前吃她做的晚飯，捋一捋已經(jīng)老得不愛動彈的肥崽。我喜歡一遍遍地看她嘴角與眼周的那些細(xì)紋，這些細(xì)紋讓我心安，我從她臉上讀到我們相依為命的痕跡。她現(xiàn)在比以前愛嘮叨了一些，我也知道了很多不曾知道的細(xì)節(jié)。

“那會我剛剛失去了丈夫和兒子，對老天爺?shù)牟还匠錆M了質(zhì)疑，有段時間一直想去死。她們拉著我去拜神，但沒有用，神也救不了我?？墒牵隳敲葱?，拉著我的衣襟不放手，那眼神讓我覺得，我還必須得活著。”

“你在廟會上丟了的那次，我是真害怕啊，我都不敢哭，覺得這大概就是我的命。”

“你和肥崽爭寵的那段時期，是我覺得生活最有意思的時候。后來，你長大了，要飛走了，我不能拖你后腿啊?！?/p>

隨著媽媽抽絲剝繭的回憶，我?guī)缀蹩吹搅水?dāng)年的她，在失去至親后最煎熬的日子，每天像孩子似地哭。有時，她會以為兒子還在上學(xué)，老公還在上班，她把熱騰騰的飯菜端上桌沒人吃時，才發(fā)現(xiàn)這一切都是幻覺。

她對任何人表現(xiàn)出來的冷漠，只是怕再一次失去。她一直不給我依賴她的機(jī)會，也是因?yàn)椋幌胱屛以谑ニ龝r，再體驗(yàn)一次25年前，她曾經(jīng)的痛不欲生。

我知道她這一生失去的太多，我從小逼自己早熟，逼自己堅(jiān)強(qiáng)，就是為了等我長大后，有能力向她證明：“放心，你不會失去我?！?/p>

是的，我們得到了最重要的東西，那就是我們都從對方身上汲取了面對生活的勇氣，無論我們遭遇了什么，都還能有對生活愛的能力，那才是我們永遠(yuǎn)不會失去的東西。endprint