于瑛琦

春節(jié)是闔家團圓的節(jié)日，可是有些人卻懼怕過春節(jié)，甚至有“春節(jié)焦慮癥”。節(jié)日焦慮從何而來，有沒有應對的錦囊妙計，能讓大家真正開開心心，歡歡喜喜過大年。

春節(jié)是中華民族重要的文化象征之一，承載著游子濃濃的思鄉(xiāng)之情，寄托著兒女對家的渴望與期盼。全家人圍坐在一起，包餃子、嗑瓜子、嘮家常、看春晚，看似平常，卻承載著每一個人的心理歸屬和精神寄托。

可是，熬夜好幾天才能搶到一張回家的火車票，帶著妻兒、提著大包小裹在人流中被擠得東倒西歪，回到家就開始聽父母的各種“嘮叨”，七大姑、八大姨的催婚，讓本該溫馨祥和的春節(jié)帶上了一絲沉重的味道。身體上的疲憊尚且可以緩解，可心理上的消耗卻讓人想逃離。春節(jié)從某種意義上來說，成為很多人不得不面對的“折磨和負擔”。

高密集的社會比較帶來心理壓力

春節(jié)期間，誘發(fā)人們產生焦慮的最主要原因在于被比較。作為群居生物，人的互相比較是時時刻刻都存在的，但在春節(jié)期間這么高頻次、高密集的社會比較，對于人們，尤其是年輕人來說，不啻為一場“災難”。不論是家庭聚會，還是同學聚會，哪怕是和相親對象不情愿的見一面，都難逃被比較的命運。學業(yè)情況、工資水平、婚戀狀態(tài)、別人家的孩子、老公、媳婦，就連胖了、瘦了都會有人關注。

從心理學角度來說，個體對自我的看法與評價主要是參考他人對自己的反應。發(fā)展心理學家則認為，“他人”就是個體在成長過程中的養(yǎng)育者或是其他親近的人。這也就解釋了，人們在社會中謀生存時也會被比較，卻沒有那么氣憤，但是逢年過節(jié)回到家，各路親朋好友的問題卻讓人難以忍受，原因就在于他們是親近的人，他們的關注給人帶來的影響更大，也會帶來更大的壓力。

當然，如果這些關注間隔性地出現，人們可能也不會有太多的感覺。可是，當它們密集轟炸的時候，就會產生更大的壓力，人們會不由自主地去思考那些與自我有關的問題。這些問題在一個人處于積極狀態(tài)的時候，一般不會嚴肅認真地去思考。例如：我在別人的眼中是什么樣子，我應該要成為什么樣子，我已經擁有了什么，我還想要什么等。人們花了一年的時間來充實和提高自己，好不容易成為了Mary、Rebecca，結果在“年終獎多少錢”“有男朋友了嗎”“買房了嗎”三個經典問題的追問下，突然意識到自己還是翠花、招娣。短短幾天的時間里，關于自身存在的思考，激烈的內心沖突，巨大的心理落差以及隨之而來的自我否定，都會讓人不受控制地陷入迷茫和無助。人生如此艱難，還有人在傷口上撒鹽，也難怪很多人想跑路了。

缺乏“界限感”讓人心生不快

除了比較，還有一個問題困擾著許多人，那就是界限感。界限感并不是什么新東西，但很多人卻在這個問題上一再地栽跟頭。在中國傳統(tǒng)觀念中，父母和子女的關系是異常緊密的，甚至在很多家庭中，父母認為孩子就是自己的一部分。有了這樣的想法做根基，就不難理解，為什么子女所有的事父母都要理直氣壯地插手。哪怕是子女已經結婚成家生娃，父母也會在有限的見面時間里“發(fā)號施令”。

但是，隨著時代的變遷以及人們人生閱歷的豐富，對待很多事情的看法已經和父母有了分歧，想做到心甘情愿地順從還真不是一件容易的事情。而且有不少人在職場中已經有了級別職務，在生活中也已經成為了父母，自己都成了那個發(fā)號施令的人，所以當父母還像對待孩子一樣對待自己，就會心生抵觸之感。而且回到了家，不僅僅有父母，還要面對那么多親朋好友，真是有點兒招架不住。所以，有些人認為，與其委屈自己或是和長輩發(fā)生正面沖突，還不如不見面，讓“距離產生美”。

還能好好過年嗎？當然能

既然過年有這么多讓人痛苦的地方，這年還過嗎？當然要過，還要好好過。

不辭辛苦地踏上歸途，相比于家鄉(xiāng)的美食美景，小時候的美好回憶，其實人們最看重的還是與父母的親密相處，體會那種被人牽掛和惦記的幸福感覺。有研究表明，高自我價值感的個體能夠體驗到更多的正性情感，也會對生活有更高的滿意度，而他們很少會產生無助感，出現抑郁癥狀的可能性以及焦慮水平也就更低。而在這個世界上，再也沒有比濃厚的親情聯結，更能讓人感受到自我存在的價值，產生更高的自我價值感。

人們平時生活節(jié)奏比較快，陪伴父母的時間少得可憐，總是覺得內疚。其實不用，人就是這樣，當你有大把時間的時候，反倒不懂得珍惜，所以不用糾結時間，質量最重要。借著春節(jié)陪陪父母，雖然只有短短的七天，但只要好好珍惜，花心思去經營，就會產生加倍的幸福感，這對父母來說一樣是一種安慰。對于辛苦工作一年的人們來說，全身心地投入到過年這件事兒，也是一種放松?；氐郊依?，不用再勾心斗角，阿諛奉承，也不用再低三下四，忍氣吞聲，可以卸下所有的防備，也不用擔心有人會傷害自己，這是只有家才能帶給自己的安全感。

攻略：五招讓你放松過年

過年會給很多人帶來一些心理困擾，大家都想知道如何才能過一個好年。仔細想想，其實所有問題的發(fā)生都與人有關系，不外乎都是人際關系的問題。只要能處理好這些人際關系，這年其實就好過了。

先肯定對方，再說出自己的想法

試想一下，當你對一個項目付出了許多人力、物力、財力，如果突然有人宣布，不讓你負責這個項目了，你作何感受。換做是父母，在你成年之前吃喝拉撒全靠他們，好不容易熬到你成家立業(yè)，買房帶娃還是離不開他們的幫助，更不要說還有血緣有感情，如此深度的參與和羈絆，現在你說要和他們劃清界限，你是你，我是我，你覺得他們能接受嗎？

有界限完全沒有問題，它標志著人們的獨立成熟，問題在于通常是在父母否定了自己的想法，或者嘮叨的時候才會要求父母有界限感?？墒歉改冈趲椭I房、照顧孩子的時候，怎么不說界限呢？所以這個時候有這個想法，出發(fā)點就有問題。endprint

其實人們的愿望無非就是希望父母也聽一聽自己的想法，既然這樣，為什么不換一種方式和父母交流。子女要滿足父母想“當父母”的心情，不要簡單粗暴地阻止他們說話，允許他們發(fā)表意見，但同時也要給自己爭取一個發(fā)表意見的機會。

父母是你人生道路上的“合伙人”

“爸、媽，聽了你們的意見之后，我覺得很有道理，現在我也有自己的想法，想和你們聊一聊”。

不要著急去否定別人，而是先肯定對方，再提出自己的意見，這樣不僅會讓對方感受到尊重，也更容易讓對方接受你的觀點。尤其是對那些還要幫自己帶孩子的父母，更要注意說話的方式和語氣，不要讓老人家覺得“我只是傭人，是保姆”。其實，父母是你人生道路上永遠的“合伙人”和“合作者”。

換個維度看世界，換個角度看問題

前面提到七大姑、八大姨的經典問題讓人們在重壓之下不得不自我審視，這種狀態(tài)常會讓人焦慮、抑郁，但你是否考慮過換個角度看待這個問題

他們的問題為什么會讓你心里不舒服？他們問的問題是不是你真正需要解決的問題呢？他們只是會提出問題，不負責解決問題，但作為當事人的你，卻真的需要問題的答案。所以，與其一味地覺得他們討厭，倒不如直面他們所提及的問題，逼自己一把，好好地思考一下，沒準兒，就能找到通往新世界的大門呢。

過年這些天，看起來無非就是參加各種飯局、各種聚會，其實這是世界觀、人生觀、價值觀的激烈碰撞與深度融合的機會。你輸出你的價值觀，別人也在向你展示他的價值觀和生活方式。碰撞的過程必然很痛苦，但只有在碰撞和交融中，才會發(fā)現什么是自己想要的，什么是不想要的，將想要的融合進自我已有的價值觀，可以說是春節(jié)收到的一份最好禮物。親朋好友們不僅會說出他們的想法，也會把別人的生活狀態(tài)和奮斗歷程告訴你、分享給你，或許這些人正過著你想要而得不到的生活，或許通過他們的生活，你更真切地看清了自我手中“穩(wěn)穩(wěn)的幸?！?。好好去了解一下，學習一下，對你來說不是壞事兒，反而是好事。

適當變換場景，轉移注意力

有很多人都覺得和父母剛見面的時候什么都好，可是新鮮勁兒持續(xù)不上兩天，就變成了隨時都要爆發(fā)家庭大戰(zhàn)。想要解決這個問題，其實很簡單，就是讓新鮮感持續(xù)下去?！吧涎离y免碰下牙”，大家總是待在同一個空間就有可能發(fā)生摩擦。所以不要總是和父母待在家里，陪爸媽出門走走，或組織全家出去旅游。找個氣候好、景色美、環(huán)境佳的地方過個年，大家自然心情就會好。如果實在不想出門，陪父母在家里打打撲克、玩玩麻將，邀請親朋好友來家里熱鬧熱鬧都可以。要么變換一下場景，要么在固定的場景中加入新鮮的元素，轉移一下大家的注意力，彼此都會更加輕松自在。

要讓父母有個心理準備

既然準備好了要回家，就第一時間告訴父母回家的日期，省得他們惦記。但是除了告訴家人回家的時間，更要記得告訴他們離家的時間，不要讓他們一直沉浸在你回家的喜悅中，然后突然得知你要走的消息，要讓他們有個心理準備。不僅如此，過年的時候不單單和父母團聚，有時候我們還要和朋友見一面，不過對于父母來說可能不太容易接受。他們會覺得好不容易過個年，你就應該24小時都和他們在一起。既然這樣，你就不妨在告訴他們要回家過年的時候就告訴他們：“爸、媽，過年的時候你們要是約了親戚，我陪你們過去，不過我也想約幾個朋友，你們告訴我約在了哪一天，這樣就不會有沖突了?！?/p>

心理學中有個黃金法則，就是當你希望別人以怎樣的方式對待你的時候，你就應該以怎樣的方式去對待別人。你希望別人尊重你，你就要先學會尊重別人。不要粗暴地打斷父母說話，不要帶著敵意去對待親戚的關心，放松心情，調整心態(tài)，相信你一定會過個好年。endprint