文/青未了

1

心理學(xué)家羅杰斯說：“給予幼兒充分的信任，讓每個幼兒主動參與的這種自由狀態(tài)下，孩子不但不會降低參與積極性，反而以更高的熱情參與活動，更有效促進心理健康發(fā)展。”

父母若是長期扮演著孩子差評師的角色，孩子越有可能朝著差評的方向遠去。

今年暑假的時候，表姐的女兒蘭蘭在我家住了一段時間，她是跟表姐吵架后，“離家出走”的。

蘭蘭跟我吐槽說，她媽總是“嘮叨”：“誰誰誰期末考試考了多少分，誰誰誰考上了重點大學(xué)。什么你這次英文為什么就考了98分……”

因為表姐是離了婚，獨自帶蘭蘭。于是，蘭蘭也總能聽到表姐說：“我婚都離了，你要是不爭氣，怎么對得起我?！蓖虏壑虏壑?，蘭蘭就哭了：“我現(xiàn)在特恐懼進學(xué)校，一上課滿腦子都是她的嘮叨聲，根本學(xué)不下去，如果不是為了我媽，我真不想活了。”

蘭蘭的話讓我后怕。

之前四川有個高考生自殺了，他留遺書說，“我的尸體要么燒了，要么扔了，別把我拿回去，心煩。”

他之所以走上絕路，是因為他再也受不了父母的語言暴力和不斷的差評了。他哪怕考98分，都會被父母罵，吃飯打嗝、夾菜姿勢不對，都要被打。

初一下學(xué)期，他全校第五，數(shù)學(xué)滿分，政治滿分，地理滿分，英語99，其他也都不錯。

可是他爸問：“英語學(xué)懂了嗎？”

后來他上了重點高中，周圍都是學(xué)霸，競爭很激烈。第一次月考他考全校73名，他高興地打電話告訴媽媽，但他媽卻說“才73名啊”，聽了這話，他哭了，因為別的同學(xué)考600名都有獎勵。

心理學(xué)上有個詞叫“比馬龍效應(yīng)”，是指評價主體低估被評價者能力，認定被評價者是不求上進的、行為差勁的，以致被評價者將這種觀念內(nèi)化，促使被評價者表現(xiàn)不良行為。

這個原本學(xué)習(xí)還不錯的孩子，在父母的這種言語打壓下，逐漸的被內(nèi)化，開始自我否定，他由開始的故意不學(xué)習(xí)，考差點，到后來的高考失利。

這個過程中，他變成了父母的“傀儡”，完全失去了自我，既然無論怎樣努力都追不上父母的期望，那就破罐子破摔吧。

最終，連他的父母都沒有意識到，壓死駱駝的最后一根稻草，不是其他，正是自己這種日積月累的差評。

2

日本有部電影《墊底辣妹》上映后好評不斷，戳中無數(shù)人的淚點。

別人都被這部電影傳遞的“夢想、青春、奮斗”所打動，我卻偏偏為她有位好母親而淚目。

在眾人眼中，沙耶加叛逆乖張，但她的母親從未放棄她，反而無條件地支持她、愛她、包容她。

沙耶加在學(xué)習(xí)上自暴自棄被教師請家長時，媽媽說：“我想讓孩子們能做讓他們喜歡的事情。不管周圍的人怎么說，就算與全世界為敵，我一定會在她的身旁?！?/p>

沙耶加在去補習(xí)班后，經(jīng)過一段時間的努力，發(fā)現(xiàn)自己離理想中的大學(xué)是那么遙不可及，加上周圍老師、同學(xué)，以及來自父親及弟弟的冷嘲熱諷，一時間，她的精神幾近崩潰，她奔跑著離開補習(xí)班，一頭扎進了大雨中。

面對渾身濕透、失魂落魄的女兒，媽媽什么責(zé)怪的話都沒說，而是給了她一個溫暖的擁抱。

繼而安慰她說：“如果覺得太累了放棄也沒關(guān)系哦，你已經(jīng)很努力了嘛?！?/p>

媽媽對沙耶加的評價，從來不會因為她取得什么成績而發(fā)生變化。不管她是年紀倒數(shù)第一，還是考上日本最好的大學(xué)，媽媽都永遠相信沙耶加是個好孩子。

媽媽的這些話才是辣妹逆襲，小宇宙爆發(fā)的原動力。

發(fā)現(xiàn)每一個孩子身上的閃光點，希望每一個家長都向沙耶加的媽媽學(xué)習(xí)，讓孩子自信滿滿地上路，讓他們做自己喜歡的事，關(guān)心他們的生活和心理健康。

告訴他們，縱使人生陷入低谷，只要拼命地去努力試試看，結(jié)果真的完全不一樣。

3

哲學(xué)家詹姆斯說過：“人類本質(zhì)中最殷切的要求是渴望被肯定?！?/p>

曾經(jīng)有人做過這樣一個調(diào)查：一個經(jīng)常得不到肯定的人，他的潛能僅能被開發(fā)到20%～30%；而一旦得到肯定，他的潛能將會被開發(fā)到50%；如果這個肯定來自于家庭，那么他的潛能將會被開發(fā)70%～80%。心理學(xué)中，對孩子好的表現(xiàn)加以關(guān)注和稱贊，會帶來理想的結(jié)果，這也就是正強化。

而不明原因的懲罰會導(dǎo)致孩子的行為問題，親子矛盾以及抑郁的幾率大大增加。也就是說，對于孩子而言，家長的信任與鼓勵才是最重要的。

根據(jù)人本主義心理學(xué)家馬斯洛的需求理論，信任與肯定是個體安全需求、社交需求、尊重需求乃至自我實現(xiàn)需求的基礎(chǔ)。每個孩子都是獨一無二的存在，需要父母親的肯定、理解、包容、接納與鼓勵。

首先，作為父母，應(yīng)該無條件積極關(guān)注，接納自己孩子的完美與不完美。

每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺。這份接納，成就了孩子的自我價值感。如果我們盯著孩子的優(yōu)點，孩子也會盯著我們的優(yōu)點，雙方都在一個愛的狀態(tài)中，愛會產(chǎn)生神奇的力量。

其次，應(yīng)該尊重孩子的天性。

好的父母，應(yīng)該在愛跟保護中，讓孩子學(xué)會獨立思考，擁有面對未來的能力。正如黃磊在《向往的生活》里，談到對于女兒的教育所說的這段話：

“我從未把她當(dāng)做孩子。她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于她，我們像朋友一樣相處。”

再次，最好的教育是尊重和陪伴。

這一點孫儷鄧超做得很好，作為明星夫婦，免不了常年在外拍戲，據(jù)說二人之間有個不成文的約定，一方出門拍戲的時候，另一方必須在家?guī)Ш⒆?。平時，他們會帶著孩子一起去采摘，一起去動物園，讓小花一起跟著練瑜伽，并且通過親子閱讀，來進一步跟孩子進行有效溝通。

最后，學(xué)會鼓勵，夸獎孩子。

所謂的“夸獎”，也絕非簡簡單單說幾句“孩子，你真棒”“你真聰明”，而是建立在對孩子更多的關(guān)懷與陪伴的基礎(chǔ)上。

語言的影響力是巨大的，所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，與孩子的溝通更是需要有底線，切不可當(dāng)孩子的“差評師”。

教育專家羅玲說，“教育孩子要多用正面語言，”羅老師建議，父母不要做負面語言的愛好者，對孩子要善于使用“雖然……但是……”為格式的美好期許，把批評化為期望。

正如物理上的“回聲”現(xiàn)象一樣，如果你對外界喊出“你好”，回傳給你的也是“你好”；如果你喊出的是“你很壞”，你聽到的也將是“你很壞”。

我們希望有一個好孩子，就不要總是指責(zé)孩子，不做孩子人生的差評師，我們才能得到一個好孩子。