一、案例重現(xiàn)

自從有了二寶后，我們時常囑咐姐姐要讓著妹妹。姐姐嘴上不說什么，心里卻很委屈。有一次開家長會，姐姐的班主任無意間告訴我們，姐姐有一篇日記寫道：“以前爸爸媽媽很疼愛我，對我百依百順，但是自從有了妹妹后爸爸媽媽就不怎么喜歡我了。爸爸媽媽很偏心，我犯錯爸爸就批評教育；妹妹犯了錯，媽媽只是稍微說一下。有時候明明是妹妹錯了，挨批的總是我，我真的有點討厭妹妹。”

有時候爺爺奶奶也會批評我們，說我們自從有了二寶，對大寶的關(guān)心就少了很多，以前一心圍著大寶轉(zhuǎn)，現(xiàn)在是一心圍著二寶轉(zhuǎn)，難怪大寶會說我們偏心。姐姐和妹妹表面上相處融洽，其實也是矛盾不斷，平時在家里經(jīng)常因為一件小事就大吵大鬧，或者因為一個玩具就你爭我奪。

二、大寶、二寶矛盾不斷的原因

1.關(guān)注點轉(zhuǎn)移。

心理學家曾經(jīng)做過一個關(guān)于幼兒如何接納家中弟弟妹妹的研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，弟弟妹妹出生后，母親投在哥哥姐姐身上的注意力和情感明顯減少。作為獨生子女的大寶以前是集萬千寵愛于一身，但自從有了弟弟妹妹，家人開始轉(zhuǎn)移重心忙于照顧二寶，大寶的地位就會迅速下降，容易產(chǎn)生嫉妒和不安全感。孩子的嫉妒心理和成人不同，成人往往會掩飾自己的嫉妒心理，而孩子一般會通過具體的言行直接表露自己的嫉妒。通常孩子越小，對自己的弟弟或妹妹就越嫉妒。有些孩子會直接將矛頭指向自己所嫉妒的人或物，進而做出一些攻擊行為或破壞行為，如故意打弟弟妹妹，或者搶弟弟妹妹的玩具。他們做這些就是為了引起家人的注意，希望重新獲得家人的關(guān)注。

2.無意間相互比較。

生物學家達爾文提出了“物競天擇，適者生存”的進化觀點，自然界普遍存在著競爭，在家庭中也有一種競爭，即“同胞競爭”（同胞兄弟姐妹之間有潛在的比較或者競爭關(guān)系）。小時候父母最喜歡做的事就是拿自家孩子和別人家的孩子做比較，自從家里有了弟弟或妹妹，比較的對象由“別人家的孩子”換成了“自己家的孩子”，父母總是在無意間將自家兩個孩子進行比較：“你看你，還不如弟弟（妹妹）懂事！”“這次考試又沒有你哥哥（姐姐）好！”父母的初衷是為了激勵孩子向?qū)Ψ綄W習，但長期處在被比較的氛圍中，不僅會增加孩子間的矛盾，還會傷害到處于劣勢的一方，使優(yōu)勢方驕傲自滿。

3.習慣性厚此薄彼。

孩子之間發(fā)生爭吵打鬧在所難免，大部分家長會習慣性地對老大說：“你是老大，你應該讓著弟弟妹妹?！庇绕涫菭敔斈棠梯?，更容易不分青紅皂白上來就批評老大，并且要求老大以后無論發(fā)生什么都要讓著弟弟妹妹。這種“護小”的做法往往是委屈了老大、寵壞了老小，也意味著家長沒有公平地對待每個孩子。沖突一發(fā)生，家長就“批大護小”，其實對兩個孩子都不好：大寶因為家人的不公平而深感委屈，隨后可能討厭、憎恨或欺負弟弟妹妹；二寶可能恃寵而驕、斤斤計較，甚至會故意制造矛盾讓大人批評大寶；最重要的是剝奪了孩子自行處理沖突的機會。

三、對待大寶、二寶的正確方法

1.嘗試了解孩子，滿足心理需求。

家里有兩個孩子，作為父母肯定兩個都愛，但是偏心是無法避免的。實際上父母并不需要給自己設定不偏心這樣一個高標準，只需要了解孩子行為的背后到底隱藏著什么樣的心理需求，及時滿足他的需求就可以了。心理學家馬斯洛在他的需要層次理論中提出了人類的五種需求，由低到高依次是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。孩子的生理需求基本相同，而高層次的需求卻有所不同。如：二寶小的時候，他最需要的是媽媽的陪伴，即安全需求；大寶長大了就會不喜歡和弟弟妹妹玩，他需要自己的朋友，即社交需求；家人在沒有得到大寶同意的情況下，就把大寶的玩具給二寶玩，大寶會感到生氣，因為他的尊重需求沒有得到滿足。父母要多花時間去觀察自己的孩子，看看他行為背后的心理需求；要多花心思去了解自己的孩子，看看他內(nèi)心的真實想法。

2.尊重每個孩子，進行有效比較。

社會心理學家認為，“比較”在一個人的心理發(fā)展上有兩種重要的作用：一是認識自己，人都是在與其他人的交往過程中認識自己的；二是確立目標，人都需要在與他人的比較過程中找到自己的人生目標和努力方向。“比較”有著一定的作用，但是對孩子來說，比較不好或不合理，容易造成心理上的傷害。正如“世界上沒有兩片相同的葉子”，我們每個人都是不同的，孩子也是如此。為了讓家里的兩個孩子免受比較之苦，父母要在心中銘記“自己的每個孩子都是這個世界上獨一無二的，他們有自己的個性和特性”。比較依然可以繼續(xù)進行，這個比較指的是幫助孩子進行自我比較，這樣做既不會傷害孩子的自尊心，又可以幫助孩子感受到自己的進步和來自父母的關(guān)愛。

3.嘗試置身事外，適時介入沖突。

美國心理學家米奇·普林斯汀對如何處理孩子間的沖突給出了一個原則：“孩子越小父母越應該干預，培養(yǎng)孩子們良好的社交能力；當孩子逐漸長大時，父母應該減少干預，培養(yǎng)孩子解決問題的能力。”綜藝節(jié)目《媽媽是超人》中有這樣一幕，胡可在開車時，兩個兒子在車后座自己玩兒，因為搶一個玩具，哥哥沒有讓著弟弟，還把弟弟弄哭了。遇到這種情況，大部分家長會第一時間批評哥哥，叫哥哥讓著弟弟。然而胡可沒有，她繼續(xù)淡定地開車，沒有理會。沒過多久，兩個孩子就和好如初并快樂地唱起歌來。這種置身事外讓孩子自己解決矛盾的做法家長可以試試，孩子們會在處理矛盾中提高解決問題的能力。不干涉、不介入確實是對待孩子沖突的最省事的教育方式，但這種方法使用的前提是孩子之間的矛盾較小、可以自行解決，如果孩子已經(jīng)吵得不可開交甚至大打出手，家長就要在合適的時間介入。介入后不要偏袒任何一方或試圖確定誰對誰錯，最好的做法就是幫助孩子們先平復情緒，等相互冷靜下來再處理矛盾。

作為新時代的父母，首先要消除重男輕女和厚此薄彼的想法和行為；然后多花點時間陪伴每個孩子，多花點心思去了解每個孩子；最后冷靜地、耐心地面對孩子間的沖突，讓每個孩子都感受到來自父母和家人的愛意和關(guān)心。