陳鋒

做了父母，你當(dāng)然知道給自己的孩子做個好榜樣有多么重要，而且多數(shù)情況下，父母也能提醒自己：“孩子在旁邊學(xué)著呢，我要做個好榜樣?。　笨蓪嶋H情況并不樂觀，有時父母在不知不覺中就扮演了壞榜樣的角色。比如，父母為了讓孩子停止無禮的大叫而大聲呵斥他，事后又感到愧疚，意識到這樣做其實是給孩子做了壞榜樣。

這是父母能夠意識到的。還有些時候，父母特別不想在子女身上看到的行為，卻發(fā)生在自己身上，且父母并不自知。

場景1：你問了孩子一個問題，但你并不關(guān)心他的答案是什么。

下班后，你回到家問孩子：“今天，你過得怎么樣？”這是一個非常好的問題，表明你樂意傾聽孩子當(dāng)天所遇到的事，同時也向孩子傳達(dá)了這樣一個信息：我愿意與你分享生活中的快樂與憂傷。

壞榜樣：

你問孩子這個問題時，還在忙著做飯、整理房間或者看報紙，那么孩子就會誤解你的意思。從孩子的角度看，你的行為在告訴他：“告訴我，但要快點兒，因為我沒有多少時間。我現(xiàn)在真正關(guān)心的是能不能趕緊準(zhǔn)備好晚飯，或者整理好房間，或者看完今天的報紙……”而且，你的問題和你忙碌的舉止也使孩子感到迷惑：你問我今天過得怎么樣，但你為什么不將自己的情況告訴我？所以，你的這種做法只能從孩子那里得到一個令你又驚訝又氣憤的答案——“湊合”或者“還行吧”。

好榜樣：

孩子喜歡父母一心一意地關(guān)注他，起碼短時間內(nèi)要做到。因此，你可以把手頭的事情放一放，和孩子坐在一起，看著他，問問他今天都有什么高興的事或者不高興的事，認(rèn)真地聽他說話，就像世界上不再有其他任何要緊的事。這些舉動，會讓孩子知道你確實有興趣傾聽他要講述的事情。

另外，你也應(yīng)該向孩子講述一些你的事情。當(dāng)你自愿說出關(guān)于你的一些事情時，會產(chǎn)生兩個效果：第一，你在向孩子傳遞一個信息，那就是家人聚在一起，可以相互分享好消息和壞消息；第二，你的講述起到了拋磚引玉的作用，也許你剛說完，孩子馬上就會告訴你，他和同學(xué)在課間吵架了或者老師今天發(fā)脾氣了。

這真的很奇妙，你一開口，就像打開了話匣子的開關(guān)，孩子就會滔滔不絕地跟你說起他身邊發(fā)生的趣事。

場景2：你雖然把電視關(guān)了，但心思沒有完全回到家里和家人的身上。

一般來說，父母都很在意孩子看電視的時間，他們不希望孩子長時間地看電視。這是對的，一是因為孩子還小，有些電視節(jié)目內(nèi)容不適合他；二是如果孩子的注意力總在電視上，那他和家人的交流時間就會減少，也不易感到家庭生活的美好和溫暖。很多父母會有意限制孩子看電視的時間，卻沒有意識到，只做到這一步還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

壞榜樣：

電視雖然被關(guān)上了，但孩子仍然能感覺到父母沒把注意力放在家里，而是在忙其他事情：爸爸剛坐下手機就響了，媽媽打開電腦上網(wǎng)回復(fù)郵件或者查看信息，一家人剛要坐下聊聊天，但總有一些事情，讓爸爸或者媽媽起身去處理。

實際上，父母都知道孩子癡迷電視不好，卻沒注意到自己與孩子之間的交流是否過于貧乏。父母的行為舉止，無疑在告訴孩子：為了在這個社會上生存，你必須每天24小時無休止地忙碌。

好榜樣：

父母再忙，每天也會抽出一個小時的時間陪孩子。此時，沒有電視、電腦、手機等，沒有任何外在的事情打擾你和孩子的相處。

事實上，我們需要立刻解決的事情并不多，所以我們不要讓孩子感到父母只有片刻時間與他在一起。

如果父母騰出一些時間與孩子在一起，且又沒有讓任何事情打擾家庭的小團聚，那么這樣的父母就給孩子做出了好榜樣，孩子會明白爸媽愿意與他一起度過閑暇時光，家庭生活是非?？鞓泛兔篮玫?。

場景3：你鼓勵孩子向他人表達(dá)感謝，而你從沒想過讓孩子感謝你。

每次你到幼兒園或?qū)W校接孩子，當(dāng)聽到孩子告訴你老師獎勵了他一朵小紅花，或者有同學(xué)的媽媽邀請他去家里做客時，你都會提醒孩子：“那你有沒有說謝謝呀？”而且你也會以身作則，主動向幫助你的人表示感謝：下出租車的時候，你對司機說“謝謝”；在餐館吃飯的時候，你對服務(wù)生說“謝謝”；去存包處取包的時候，你對服務(wù)人員說“謝謝”……

壞榜樣：

周日，你帶孩子到商場給他買了運動鞋，然后帶他去他喜歡的快餐店吃了午飯，接著帶他去看電影，在電影開演前又給他換了一堆硬幣讓他打游戲。你希望他度過愉快的一天，但他對你的每一項安排都沒說一句感謝的話，而你也沒有要求孩子這樣做。

好榜樣：

多數(shù)父母會要求孩子在獲得別人幫助時說“謝謝”，但是他們沒有意識到鼓勵孩子對自己表達(dá)謝意同樣重要。這也是父母應(yīng)得的，不存在受之有愧的問題。然而，多數(shù)父母的觀點是，自己為孩子所做的一切都是義務(wù)，都是應(yīng)該的。這種觀點和態(tài)度讓孩子以為父母的給予天經(jīng)地義，無須感謝。

當(dāng)然，父母不必每次給孩子準(zhǔn)備了晚飯或收拾好房間，都要求孩子說“謝謝”，但是如果父母帶他去看電影或者給他買了他愛吃的東西，父母就要告訴孩子：“如果能聽到你說謝謝，我會非常高興?！?/p>

父母之間也可以相互配合，當(dāng)媽媽給孩子準(zhǔn)備了他愛吃的飯菜，爸爸可以教導(dǎo)孩子說：“媽媽專門做了你愛吃的飯菜，是不是應(yīng)該謝謝她？”這時媽媽的反應(yīng)很重要，如果媽媽因為孩子的感謝而興高采烈，那么孩子看到他的感謝能使媽媽更開心，慢慢地他就會從這些生活小事中懂得向別人表達(dá)感激之情。

場景4：教導(dǎo)孩子要勇于認(rèn)錯，你卻總為自己做錯事情找借口。

父母常常教導(dǎo)孩子，不要為自己做錯事情找借口，要勇于認(rèn)錯。父母是想讓孩子懂得：我們每個人都會犯錯，做錯了沒有關(guān)系，重要的是勇敢地承認(rèn)，然后努力去改正。

壞榜樣：

周日，你兒子和親戚家的孩子一整天都在為爭奪玩具而爭吵。當(dāng)客人離去后，你嚴(yán)肅地對兒子說：“一個星期不許你和小朋友在家玩玩具，你自己也不許玩。”幾天后，你意識到自己對這件事的處理欠妥，而且對孩子的處罰過重了，但你不想收回說出去的話，同時也不想食言。因為你礙于大人的權(quán)威，不想讓孩子以為你對他屈服了、投降了。

好榜樣：

你糾正了自己以前的做法，并坦然告訴孩子理由。其實，孩子并不會認(rèn)為父母認(rèn)錯就是軟弱可欺。你可以這樣對孩子說：“那天我很生氣，不太冷靜?，F(xiàn)在，我覺得讓你一個星期不玩玩具的懲罰有些不妥，我希望能有一個更好的辦法來處理這件事?！?/p>

你的所作所為向孩子表明，我們每個人都應(yīng)該認(rèn)真地為自己的決定負(fù)責(zé)，錯了就承認(rèn)，然后改正，沒有什么丟人的。相信我，孩子絕對不會因此看扁你，你在孩子心中的威信也絲毫不會降低。

場景5：你勸說孩子要冷靜，卻從不以身作則。

“不發(fā)脾氣，不無理取鬧，不打人罵人……”父母教導(dǎo)孩子時總是苦口婆心，所有的父母都想讓孩子明白，如果有什么事情惹他生氣了，首先要冷靜下來，然后用大家都能接受的方式處理問題。也有些父母在教導(dǎo)孩子解決問題時，會問孩子：“如果下一次再碰到類似問題，你會怎么做？還有沒有更好的解決方法？”

壞榜樣：

你提醒愛人多次，讓他上樓回家時把報箱里的報紙拿上來，可他總忘；餐館里的服務(wù)生一問三不知，還態(tài)度無禮；你騎車送孩子去學(xué)校，有個年輕人騎車不僅超你，還別了你一下……生活中，你會遇到許多煩惱，有時有些事情簡直要把你的肺都?xì)庹?，但你不想在孩子面前大發(fā)雷霆，表現(xiàn)失態(tài)，于是你咬緊后槽牙，一句話也不說，讓自己慢慢冷靜下來。

顯然，這種做法比你責(zé)備丈夫、與服務(wù)生爭吵或騎車與人斗氣要好得多。但是，你顯然錯過了一個教育的良機，你完全可以利用這些機會，以自己為實例，教導(dǎo)孩子生氣時該怎么辦。

好榜樣：

當(dāng)孩子目睹了父母是怎樣解決問題的，才知道自己該如何解決問題。所以，在這種情況下，讓孩子看到、聽到你是如何寬慰自己的，不失為明智之舉。比如，在餐館，服務(wù)生態(tài)度無禮，你可以安慰自己說：“服務(wù)生態(tài)度不好，也許是因為他太累了，一些小的不愉快就讓它過去吧?！?/p>

有人認(rèn)為這是自欺欺人，是阿Q精神，其實不然。父母是在以身施教，讓孩子明白，在氣頭上時我們應(yīng)該如何應(yīng)對不愉快的事。當(dāng)我們在氣頭上時，往往不夠冷靜，以牙還牙的做法可能會招來更大的危險或者更大的損失。另外，通過生活中的具體事例，孩子能夠真正意識到你要求他“不發(fā)脾氣”“不打人罵人”，你自己也是這樣做的。

【編輯：楊子】endprint