高浩容

不久前，妙華還喜滋滋地跟閨蜜分享，孩子到了可以送幼兒園的年紀(jì)，她終于可以不用在家當(dāng)黃臉婆，能重回職場了。

孩子進(jìn)幼兒園后回職場工作，這是在要小孩前，妙華和丈夫亦淇的約定。當(dāng)時(shí)他們都工作了兩三年，正是事業(yè)的發(fā)展期。亦淇想要個(gè)孩子，在慎重考慮后，妙華決定暫離職場，專心當(dāng)全職媽媽，先把孩子帶好。

這段時(shí)間家用開支由亦淇一力承擔(dān)。兩人一個(gè)主外，一個(gè)主內(nèi)，合力營造小家。

可是當(dāng)妙華開始找工作時(shí)，亦淇嘴巴上雖說要守約，但實(shí)際上卻不斷質(zhì)疑妻子的能力：你要想想自己的年紀(jì)不小了，離開職場時(shí)間也久了，從頭開始可不容易，不能確定自己有這個(gè)能耐還是呆在家比較好！

確實(shí)很多事情變得不一樣。第一個(gè)月，妙華只得到了兩個(gè)面試機(jī)會，并且面試的過程都不太順利。在不順利的時(shí)候，亦淇給予溫暖，安慰妻子不要灰心。

在亦淇的鼓勵(lì)下，妙華再接再厲，終于在第三個(gè)月找到一份工作。

這份銷售的工作和她四年前的工作很像。但是，她得重新接受公司的培訓(xùn)，和一群比自己小好多歲的弟弟、妹妹一起上課、工作。

那段時(shí)光，妙華過得非常痛苦，全靠亦淇的“支持”才能撐過去。

“放棄吧！沒事的，放棄不等于軟弱，更何況現(xiàn)在家里有我?！币噤拷?jīng)常對妙華這么說。在妙華聽來，這是先生對自己的體貼，給了她繼續(xù)奮斗的動(dòng)力。

漸漸地，妙華抓到工作的訣竅，業(yè)績開始成長，一年后，她已經(jīng)是公司業(yè)績前十的優(yōu)秀員工。但就當(dāng)妙華工作越來越順利之際，亦淇卻對她的工作開始各種數(shù)落、輕視、質(zhì)疑，兩人的沖突越演越烈。在一次激烈爭執(zhí)后，妙華才驚覺，原來她當(dāng)初以為的溫柔體貼，其實(shí)都是反對她重返職場的聲音。

會說話不等于會溝通，除非你搞懂愛的語言

婚姻咨詢專家查普曼（Gray Chapman）博士在《愛的五種語言》談到一個(gè)婚姻中的重要觀念，就是：每個(gè)人都有自己一套對于愛的語言，不同人之間的語言，就像漢語和英語，無論你多精通自己的語言，如果不去學(xué)習(xí)對方的語言，永遠(yuǎn)也不可能真正理解對方。

愛的基礎(chǔ)是同理心，而不僅僅是想要為了對方好的個(gè)人想象。

在書中他談到一個(gè)咨詢的個(gè)案，那是一對夫妻，這對夫妻已經(jīng)有好長一段時(shí)間沒有夫妻生活。這讓先生感到很不滿，也讓妻子很難過。

咨詢中，談到過去一年的婚姻生活，先生大多在談性方面的不和諧，妻子則主要在談先生不參與家務(wù)。

這時(shí)查普曼建議這位先生多參與家務(wù)，譬如幫忙洗衣服、掃地。先生感到不以為然，他覺得這些都是小事，能改善雙方的親密關(guān)系嗎？

結(jié)果真的做起來，這位先生意外發(fā)現(xiàn)，雙方的關(guān)系真的改善了。

原來，對于這位先生來說，性就是他的愛的語言，所以當(dāng)他想要通過性去滿足妻子，改善關(guān)系，這只是從他自己的設(shè)想出發(fā)。對這位妻子來說，她看重的是丈夫?qū)τ诩彝ド畹膮⑴c，這是她愛的語言。

回頭我們?nèi)タ辞懊婷钊A和亦淇的例子，他們對彼此愛的語言是不熟悉的。他們用各自的想法去猜對方怎么想，并沒有真正地去溝通他們對于“工作”“家庭”的概念。

查普曼博士發(fā)現(xiàn)，人們經(jīng)常高估自己對伴侶的了解，低估對婚姻需要付出的學(xué)習(xí)。

我們可能吝于肯定對方，或者給予對方不符合他心意的禮物，拿捏不好雙方的身體距離，又因?yàn)樘煜ざ雎栽撚械淖鹬?。有時(shí)我們還會過分理智，以至于本來可以靠感情處理的問題，變得雙方不得不像甲方、乙方談合約那樣，看起來好像把問題處理得很好，實(shí)際上卻讓問題復(fù)雜化。

我們該怎么避免下一盆冷水

潑冷水的背后，可能出于幾個(gè)原因。這些原因都可能來自溝通不良，那么我們可以通過溝通的策略支招，讓下一盆冷水別潑在自己身上，或是幫助對方意識到自己正在潑冷水：

過度保護(hù)

可能你的伴侶，他真的擔(dān)心你的狀態(tài)無法勝任工作。例如你大病初愈剛上班，他潑冷水是希望可以用這種方式阻止你傷害自己，好保護(hù)你。有時(shí)某些伴侶對于傷害的想象比較極端，他會想象比實(shí)際可能發(fā)生的情況更嚴(yán)重，以至于他的反應(yīng)也會比較大。這時(shí)，與其被動(dòng)地一一接招，不如先徹底了解對方憂慮的全部內(nèi)容，然后做出一個(gè)比對方憂慮的內(nèi)容更周到的準(zhǔn)備方案。重點(diǎn)是讓對方知道，“你能保護(hù)自己”。

害怕失去

心理學(xué)家弗洛姆（Erich Fromm）曾說：“不成熟的愛情是‘我愛你因?yàn)槲倚枰?；成熟的愛情是‘我需要你因?yàn)槲覑勰??！?/p>

貶低他人有時(shí)能掩飾自己內(nèi)心對伴侶的依賴，尤其在國內(nèi)，男性的自尊某個(gè)程度上還是仰賴于養(yǎng)家活口的工作能力。

如果女性伴侶這方面的能力很強(qiáng)，可能會讓某些男性感覺自己被需要的能力受到威脅。

這時(shí)，我們要明白表示對于被潑冷水的感受自己是多么地不舒適，以及我們多么需要他的支持。但我們需要的是他用成熟的方式支持，是用成人對成人的方式，而不是父母對孩子的方式。成人對成人的方式是尊重，父母對孩子的方式是保護(hù)。

對于丈夫潑來的冷水，女性可能要試著讓先生知道，你工作是為了使整個(gè)家更好，而不是要折損他的存在價(jià)值。從家庭整體的導(dǎo)向去溝通，讓他明白你和他共同為家庭付出，對所有成員都更有利。

對于妻子潑來的冷水，丈夫可能要懂得妻子是通過潑冷水的方式，在表達(dá)她在情感方面沒有得到滿足。她并不是質(zhì)疑你工作不利，而是抗議你工作方面用心過度，忽略了其他家庭成員。

當(dāng)然，這并不限于既定的性別，只是舉例，情況也可能完全相反。

結(jié)語：意在言外，重在理解

有句話說，“最難的不是喜歡，而是理解”。在所有負(fù)面的行動(dòng)背后，到底潛藏著什么樣的動(dòng)機(jī)、目的和情緒？這個(gè)理解不是靠運(yùn)氣，而是靠我們腳踏實(shí)地在婚姻中進(jìn)行溝通。

而溝通本身也是需要學(xué)習(xí)的一件事，而現(xiàn)實(shí)中我們會發(fā)現(xiàn)，很多人并不知道該怎么溝通，只知道用某種簡單粗暴的方式，去表達(dá)他們以為的善意，卻不知這個(gè)善意不符合對方的真正需要。

因此，除了前述原因，可能還有其他更多的可能。但這個(gè)背后的原因，需要我們徹底展開溝通，以達(dá)到“互相理解”為目的，而不僅僅只是中止對方的行為。這樣，才能真正使我們在解決問題的同時(shí)，化危機(jī)為提升關(guān)系的轉(zhuǎn)機(jī)。endprint