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        寶寶為什么越哄越哭?

        2018-01-05 11:22:22崖柏
        現(xiàn)代家長 2018年11期
        關(guān)鍵詞:龍龍貝貝妞妞

        崖柏

        寶寶和成年人一樣,也會有情緒,快樂、悲傷、孤獨(dú)、興奮等。如果遇到麻煩,寶寶也會產(chǎn)生負(fù)面情緒,而且需要宣泄,而哭,是寶寶宣泄負(fù)面情緒的第一選擇。因此,父母要學(xué)會了解寶寶哭泣背后的心理。

        不被允許的哭泣

        【案例1】“膽小鬼”龍龍

        4歲的龍龍是個(gè)膽小男孩,經(jīng)常被莫名其妙的東西嚇哭。有一天,媽媽帶他去地質(zhì)博物館參觀。在恐龍展廳,龍龍被高大的恐龍骨架模型嚇得大哭起來。媽媽見狀連忙安慰:“寶貝兒,沒事兒的,恐龍都滅絕了,有什么好怕的?不要再哭了,再哭以后就不帶你來了!你看,大家都笑話你呢!”龍龍聽了媽媽的話,哭得更厲害了。媽媽不好意思地對圍觀人游人說:“對不起大家啊,打擾了。真沒辦法,這孩子越哄越哭,真想給他兩巴掌!”

        【案例2】“嬌氣鬼”妞妞

        5歲的妞妞隨爺爺奶奶一起生活,十分受寵,只要有要求,爺爺都會第一時(shí)間滿足,但對孫女的哭泣,爺爺卻是零容忍。每次妞妞哭,爺爺就會厲聲制止:“不許哭,再哭就是嬌氣鬼,不是好孩子!”妞妞被嚇唬,哭得更厲害了。如果奶奶過來安慰妞妞,妞妞就更不會止住哭聲了。這時(shí),爺爺就會徑直走出門去,落個(gè)耳根清凈。

        【案例3】“鬧人精”貝貝

        4歲男孩貝貝在小區(qū)假山上玩,不小心摔了一跤,磕破了膝蓋,疼得小聲哭起來。這時(shí),奶奶走上前來,一把拉起坐在石頭上的貝貝,大聲呵斥:“讓你不要跑,讓你小心點(diǎn),你就不聽,真是鬧人精!摔出血了多麻煩,需要花錢上藥消毒,還有臉哭?再哭就不理你了,讓你一個(gè)人在這兒哭個(gè)夠!”貝貝連忙拽住奶奶的衣服,害怕得大聲哭起來,試圖讓奶奶的心軟下來。

        【分析與對策】為什么有的父母不允許孩子哭?

        當(dāng)孩子哭泣時(shí),其實(shí)父母首先需要處理的是自己的情緒,需要轉(zhuǎn)變的是自己的思維。

        寶寶哭的時(shí)候,往往是父母最緊張的時(shí)候。似乎,父母覺得哭是一件不好的事情,必須及時(shí)阻止,否則會給孩子的身心帶來傷害。可是深究下來,卻并非如此。父母阻止寶寶哭,很多時(shí)候是因?yàn)閷殞毜目薰雌鹆烁改竷?nèi)心的不適感,但父母未必有所察覺。

        心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),每一個(gè)難以面對寶寶哭泣的成年人,例如妞妞的爺爺,大多有不被允許哭泣的童年。等到長大了,面對寶寶的哭泣,這樣的父母或祖輩會產(chǎn)生自罪心理,覺得寶寶的悲傷是因自己而起,而自己則像是一下子變回那個(gè)做錯了事卻不被允許哭泣的孩子。為了消除這種不適感,父母或祖輩就會本能地阻止寶寶哭泣,像貝貝的奶奶那樣用嚴(yán)厲威嚇的方式,或者像龍龍的媽媽那樣用相對柔和的方式。但是,相對于引起寶寶哭泣的原因,父母阻止寶寶哭泣的行為對寶寶更具傷害性,所以,寶寶會越哭越厲害。

        事實(shí)上,寶寶哭泣是正常的情緒宣泄,父母不僅要允許,還應(yīng)該鼓勵和引導(dǎo)。相反,如果寶寶的情緒經(jīng)常被否定,宣泄行為經(jīng)常被阻止,那么寶寶的心理健康堪憂。例如,龍龍的恐懼被媽媽否定,他就得到了這樣的暗示:媽媽不喜歡我害怕,害怕是不好的行為,我不應(yīng)該害怕,否則媽媽就不愛我了。為了取悅媽媽,龍龍會壓抑自己。這種取悅和壓抑,其實(shí)是訓(xùn)練龍龍弄虛作假,以后犯了錯他會撒謊,遭受欺負(fù)了會隱瞞不報(bào)。如果在父母面前都要戴上假面具,孩子在哪里才可以做真實(shí)的自己呢?假面具戴久了,孩子的心理就會逐漸扭曲。

        寶寶對自己情緒的認(rèn)識和掌控是一個(gè)漫長的過程,每一次的情緒體驗(yàn)都是成長的機(jī)會。寶寶的情緒屬于他自己的管理范疇,父母不應(yīng)該過多介入,父母應(yīng)該做的,要了解孩子哭泣背后的情緒,并完全接納孩子的情緒。當(dāng)寶寶會說話了,父母在接納寶寶情緒的基礎(chǔ)上,應(yīng)該積極與寶寶溝通,引導(dǎo)寶寶用語言把情緒表達(dá)出來,寶寶就不會因?yàn)闊o助和受到挫折而大哭不止。在這樣的父母身邊長大,寶寶就會慢慢學(xué)會遇到麻煩不驚慌失措,不發(fā)脾氣,會嘗試講道理并尋求幫助。只有這樣,孩子才會擁有強(qiáng)大的心理,變得通情達(dá)理,從容不迫。

        寶寶為何不買賬

        【案例4】“愣頭青”元元

        5歲的元元是小區(qū)里有名的愣頭青,不僅經(jīng)常惹是生非,而且脾氣犟,認(rèn)死理。元元的媽媽無奈地說:“我真拿這小子沒辦法!淘氣不必說了,我其實(shí)最怕他哭。他一哭起來,那場面簡直是地動山搖,沒半小時(shí)止不住。我請教過心理專家,孩子越哄越哭該不是有病吧?專家告訴我,哄孩子要多與孩子共情??墒?,我試了好幾次都沒有用,他還是要哭。前天,他居然用哭腔讓我‘滾開,我的心都傷透了!”

        【分析與對策】共情是一件有力的武器

        所謂“共情”,是心理學(xué)上的一個(gè)專用名詞,也被翻譯為“同感”“同理心”等,指的是一種能深入他人主觀世界,了解其感受的能力。在心理治療中,共情是一件有力的武器,但如果使用不當(dāng),效果適得其反,因?yàn)榧傺b的共情無異于欺騙。媽媽的共情不能讓元元止住哭聲,可能有以下三個(gè)原因。

        第一,缺乏接納的共情,寶寶不買賬。

        哄勸寶寶不哭的時(shí)候,父母常常犯的錯誤是:給寶寶的行為和心理做評價(jià)。在表達(dá)完對寶寶情緒的理解后,父母常常立刻否定孩子的行為:“你很難過,但是大哭大鬧可不對!”“我知道你生氣了,但是你也不能亂扔?xùn)|西??!”寶寶還是感覺到并沒有被真正接納,于是繼續(xù)大哭。

        實(shí)際上,情緒沒有好壞之分,恐懼、憤怒、委屈都是正常的情感反應(yīng),寶寶既然有了這樣的感受,父母應(yīng)該首先表達(dá)出接受,接受之后再引導(dǎo)他去面對,不能以自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子,拒絕和否定孩子的情緒。

        第二,寶寶感覺被進(jìn)一步誤解,委屈得大哭。

        在對寶寶的情緒表示理解之后,父母說的話很重要,如果此時(shí)父母給寶寶的行為貼上負(fù)面意義的標(biāo)簽,或者急于對孩子哭的原因下判斷,就會讓孩子因進(jìn)一步被誤解而委屈得大哭。在媽媽看來,元元不是一個(gè)聽話的孩子,是一個(gè)惹不起的愣頭青,甚至可能有心理疾病,這些都是負(fù)面標(biāo)簽,如果媽媽與他共情時(shí)提到這些負(fù)面標(biāo)簽,元元當(dāng)然不接受,罵媽媽似乎也是可以理解的。

        第三,寶寶被接納了,開始釋放情緒,于是大哭。

        還有一種情況,是元元感覺到被接納了,他要將心中的委屈釋放出來。這時(shí)候,允許他哭上一會兒,有助于他驅(qū)散心中的陰霾,恢復(fù)良好的心理狀態(tài)。

        既然要與寶寶共情,那就有必要學(xué)會鑒別寶寶不同用意的哭聲。

        1.生理性哭鬧。這是寶寶與生俱來的保護(hù)機(jī)制,呼喚父母來幫他解決某種具體的問題。識別這種哭聲,對父母來說很簡單。對寶寶的生理性哭鬧,父母要有耐心。

        2.想達(dá)到某種目的的哭鬧。這種哭聲有假裝的痕跡,聲音忽大忽小,格外夸張,所以很好識別。這種哭鬧是寶寶在試探哭的威力以及父母的耐心,所以,父母的對策是絕不讓步,把道理講清楚,然后不再理他。

        3.委屈的釋放。用哭泣釋放委屈同樣是成年人的常用方式,所以一聽就能聽出來。對此,父母一定要安慰寶寶,讓寶寶盡情釋放委屈,否則,小委屈在心里憋得多了,會釀成大問題。當(dāng)然,委屈釋放出來了,還要切實(shí)地解決問題,否則委屈還會找上門來。

        孩子需要被接納

        【案例5】冬冬為何不哭了?

        暑假結(jié)束后第一次去幼兒園,4歲的冬冬抱著媽媽的脖子不撒手,大哭不止。媽媽哄了半天,無效,只好狠心把冬冬交給老師,擦著眼淚迅速開車離去。見媽媽真的走了,冬冬哭得撕心裂肺,惹得小朋友們都眼含熱淚。

        這時(shí),園長走過來,把冬冬攬?jiān)趹牙?,讓他繼續(xù)哭,同時(shí)輕拍冬冬的后背,說:“我知道跟媽媽說再見是很難過的事,嗯,是非常非常難過的事,不過你要知道,媽媽下午肯定會回來接你的,她愛你,不是嗎?現(xiàn)在,我們來做點(diǎn)什么,幫你感覺好一點(diǎn),好不好?”一邊說著,園長一邊慢慢領(lǐng)著冬冬往屋里走。這時(shí),冬冬的號啕大哭已經(jīng)變成了小聲抽泣。進(jìn)屋之后,園長拿給冬冬一張紙和各色蠟筆,和他一起坐下來畫畫。這時(shí)候,冬冬已經(jīng)完全停止了哭泣,用心地寫寫畫畫起來。

        【分析與對策】被接納才能釋放

        冬冬為什么不哭了?園長的言行為什么如此有效?

        寶寶哭泣時(shí),父母如果想幫助寶寶,需要做以下四件事:第一,認(rèn)可寶寶的感覺和情緒;第二,搞清楚寶寶為什么哭泣;第三,幫助寶寶讓心情好起來;第四,啟發(fā)寶寶自己解決問題。

        園長的一系列言行就包含了這四件事:首先認(rèn)同冬冬的難過情緒,允許他哭泣,不以止哭為目的,然后幫他用別的方法表達(dá)對媽媽的依戀,這個(gè)方法一定要有趣,對冬冬有吸引力,在為冬冬轉(zhuǎn)移注意力。

        兒童心理學(xué)認(rèn)為,寶寶需要在情緒的爆發(fā)中學(xué)會認(rèn)識情緒、疏導(dǎo)情緒,以及管理情緒。因此,寶寶每一次哭泣,都是父母幫助其鍛煉和提升情商的好機(jī)會。美國積極心理學(xué)家丹尼爾·西格爾指出,父母在與寶寶共情之后,還有一個(gè)重要的事要做:當(dāng)寶寶的情緒平復(fù)時(shí),父母需要引導(dǎo)寶寶復(fù)述經(jīng)歷,這樣能使寶寶理智的左腦和情緒化的右腦進(jìn)一步聯(lián)結(jié),即調(diào)用左腦理順細(xì)節(jié),并將經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為語言,然后引入右腦,重訪他的情緒,提升寶寶對情緒的感知和掌控能力。

        “在童年里哭泣的孩子,會在愛中汲取力量,在成長中擦干眼淚,長成內(nèi)心柔軟又堅(jiān)韌的天使。別著急,別催他,童年的美好里,放肆地哭也是其中之一。”丹尼爾·西格爾動情地說。

        【編輯:陳彤】

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