崖柏

寶寶和成年人一樣，也會有情緒，快樂、悲傷、孤獨、興奮等。如果遇到麻煩，寶寶也會產(chǎn)生負面情緒，而且需要宣泄，而哭，是寶寶宣泄負面情緒的第一選擇。因此，父母要學(xué)會了解寶寶哭泣背后的心理。

不被允許的哭泣

【案例1】“膽小鬼”龍龍

4歲的龍龍是個膽小男孩，經(jīng)常被莫名其妙的東西嚇哭。有一天，媽媽帶他去地質(zhì)博物館參觀。在恐龍展廳，龍龍被高大的恐龍骨架模型嚇得大哭起來。媽媽見狀連忙安慰：“寶貝兒，沒事兒的，恐龍都滅絕了，有什么好怕的？不要再哭了，再哭以后就不帶你來了！你看，大家都笑話你呢！”龍龍聽了媽媽的話，哭得更厲害了。媽媽不好意思地對圍觀人游人說：“對不起大家啊，打擾了。真沒辦法，這孩子越哄越哭，真想給他兩巴掌！”

【案例2】“嬌氣鬼”妞妞

5歲的妞妞隨爺爺奶奶一起生活，十分受寵，只要有要求，爺爺都會第一時間滿足，但對孫女的哭泣，爺爺卻是零容忍。每次妞妞哭，爺爺就會厲聲制止：“不許哭，再哭就是嬌氣鬼，不是好孩子！”妞妞被嚇唬，哭得更厲害了。如果奶奶過來安慰妞妞，妞妞就更不會止住哭聲了。這時，爺爺就會徑直走出門去，落個耳根清凈。

【案例3】“鬧人精”貝貝

4歲男孩貝貝在小區(qū)假山上玩，不小心摔了一跤，磕破了膝蓋，疼得小聲哭起來。這時，奶奶走上前來，一把拉起坐在石頭上的貝貝，大聲呵斥：“讓你不要跑，讓你小心點，你就不聽，真是鬧人精！摔出血了多麻煩，需要花錢上藥消毒，還有臉哭？再哭就不理你了，讓你一個人在這兒哭個夠！”貝貝連忙拽住奶奶的衣服，害怕得大聲哭起來，試圖讓奶奶的心軟下來。

【分析與對策】為什么有的父母不允許孩子哭？

當(dāng)孩子哭泣時，其實父母首先需要處理的是自己的情緒，需要轉(zhuǎn)變的是自己的思維。

寶寶哭的時候，往往是父母最緊張的時候。似乎，父母覺得哭是一件不好的事情，必須及時阻止，否則會給孩子的身心帶來傷害?？墒巧罹肯聛?，卻并非如此。父母阻止寶寶哭，很多時候是因為寶寶的哭勾起了父母內(nèi)心的不適感，但父母未必有所察覺。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，每一個難以面對寶寶哭泣的成年人，例如妞妞的爺爺，大多有不被允許哭泣的童年。等到長大了，面對寶寶的哭泣，這樣的父母或祖輩會產(chǎn)生自罪心理，覺得寶寶的悲傷是因自己而起，而自己則像是一下子變回那個做錯了事卻不被允許哭泣的孩子。為了消除這種不適感，父母或祖輩就會本能地阻止寶寶哭泣，像貝貝的奶奶那樣用嚴厲威嚇的方式，或者像龍龍的媽媽那樣用相對柔和的方式。但是，相對于引起寶寶哭泣的原因，父母阻止寶寶哭泣的行為對寶寶更具傷害性，所以，寶寶會越哭越厲害。

事實上，寶寶哭泣是正常的情緒宣泄，父母不僅要允許，還應(yīng)該鼓勵和引導(dǎo)。相反，如果寶寶的情緒經(jīng)常被否定，宣泄行為經(jīng)常被阻止，那么寶寶的心理健康堪憂。例如，龍龍的恐懼被媽媽否定，他就得到了這樣的暗示：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為，我不應(yīng)該害怕，否則媽媽就不愛我了。為了取悅媽媽，龍龍會壓抑自己。這種取悅和壓抑，其實是訓(xùn)練龍龍弄虛作假，以后犯了錯他會撒謊，遭受欺負了會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真實的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就會逐漸扭曲。

寶寶對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是成長的機會。寶寶的情緒屬于他自己的管理范疇，父母不應(yīng)該過多介入，父母應(yīng)該做的，要了解孩子哭泣背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。當(dāng)寶寶會說話了，父母在接納寶寶情緒的基礎(chǔ)上，應(yīng)該積極與寶寶溝通，引導(dǎo)寶寶用語言把情緒表達出來，寶寶就不會因為無助和受到挫折而大哭不止。在這樣的父母身邊長大，寶寶就會慢慢學(xué)會遇到麻煩不驚慌失措，不發(fā)脾氣，會嘗試講道理并尋求幫助。只有這樣，孩子才會擁有強大的心理，變得通情達理，從容不迫。

寶寶為何不買賬

【案例4】“愣頭青”元元

5歲的元元是小區(qū)里有名的愣頭青，不僅經(jīng)常惹是生非，而且脾氣犟，認死理。元元的媽媽無奈地說：“我真拿這小子沒辦法！淘氣不必說了，我其實最怕他哭。他一哭起來，那場面簡直是地動山搖，沒半小時止不住。我請教過心理專家，孩子越哄越哭該不是有病吧？專家告訴我，哄孩子要多與孩子共情?？墒?，我試了好幾次都沒有用，他還是要哭。前天，他居然用哭腔讓我‘滾開，我的心都傷透了！”

【分析與對策】共情是一件有力的武器

所謂“共情”，是心理學(xué)上的一個專用名詞，也被翻譯為“同感”“同理心”等，指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。在心理治療中，共情是一件有力的武器，但如果使用不當(dāng)，效果適得其反，因為假裝的共情無異于欺騙。媽媽的共情不能讓元元止住哭聲，可能有以下三個原因。

第一，缺乏接納的共情，寶寶不買賬。

哄勸寶寶不哭的時候，父母常常犯的錯誤是：給寶寶的行為和心理做評價。在表達完對寶寶情緒的理解后，父母常常立刻否定孩子的行為：“你很難過，但是大哭大鬧可不對！”“我知道你生氣了，但是你也不能亂扔?xùn)|西啊！”寶寶還是感覺到并沒有被真正接納，于是繼續(xù)大哭。

實際上，情緒沒有好壞之分，恐懼、憤怒、委屈都是正常的情感反應(yīng)，寶寶既然有了這樣的感受，父母應(yīng)該首先表達出接受，接受之后再引導(dǎo)他去面對，不能以自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

第二，寶寶感覺被進一步誤解，委屈得大哭。

在對寶寶的情緒表示理解之后，父母說的話很重要，如果此時父母給寶寶的行為貼上負面意義的標(biāo)簽，或者急于對孩子哭的原因下判斷，就會讓孩子因進一步被誤解而委屈得大哭。在媽媽看來，元元不是一個聽話的孩子，是一個惹不起的愣頭青，甚至可能有心理疾病，這些都是負面標(biāo)簽，如果媽媽與他共情時提到這些負面標(biāo)簽，元元當(dāng)然不接受，罵媽媽似乎也是可以理解的。

第三，寶寶被接納了，開始釋放情緒，于是大哭。

還有一種情況，是元元感覺到被接納了，他要將心中的委屈釋放出來。這時候，允許他哭上一會兒，有助于他驅(qū)散心中的陰霾，恢復(fù)良好的心理狀態(tài)。

既然要與寶寶共情，那就有必要學(xué)會鑒別寶寶不同用意的哭聲。

1.生理性哭鬧。這是寶寶與生俱來的保護機制，呼喚父母來幫他解決某種具體的問題。識別這種哭聲，對父母來說很簡單。對寶寶的生理性哭鬧，父母要有耐心。

2.想達到某種目的的哭鬧。這種哭聲有假裝的痕跡，聲音忽大忽小，格外夸張，所以很好識別。這種哭鬧是寶寶在試探哭的威力以及父母的耐心，所以，父母的對策是絕不讓步，把道理講清楚，然后不再理他。

3.委屈的釋放。用哭泣釋放委屈同樣是成年人的常用方式，所以一聽就能聽出來。對此，父母一定要安慰寶寶，讓寶寶盡情釋放委屈，否則，小委屈在心里憋得多了，會釀成大問題。當(dāng)然，委屈釋放出來了，還要切實地解決問題，否則委屈還會找上門來。

孩子需要被接納

【案例5】冬冬為何不哭了？

暑假結(jié)束后第一次去幼兒園，4歲的冬冬抱著媽媽的脖子不撒手，大哭不止。媽媽哄了半天，無效，只好狠心把冬冬交給老師，擦著眼淚迅速開車離去。見媽媽真的走了，冬冬哭得撕心裂肺，惹得小朋友們都眼含熱淚。

這時，園長走過來，把冬冬攬在懷里，讓他繼續(xù)哭，同時輕拍冬冬的后背，說：“我知道跟媽媽說再見是很難過的事，嗯，是非常非常難過的事，不過你要知道，媽媽下午肯定會回來接你的，她愛你，不是嗎？現(xiàn)在，我們來做點什么，幫你感覺好一點，好不好？”一邊說著，園長一邊慢慢領(lǐng)著冬冬往屋里走。這時，冬冬的號啕大哭已經(jīng)變成了小聲抽泣。進屋之后，園長拿給冬冬一張紙和各色蠟筆，和他一起坐下來畫畫。這時候，冬冬已經(jīng)完全停止了哭泣，用心地寫寫畫畫起來。

【分析與對策】被接納才能釋放

冬冬為什么不哭了？園長的言行為什么如此有效？

寶寶哭泣時，父母如果想幫助寶寶，需要做以下四件事：第一，認可寶寶的感覺和情緒；第二，搞清楚寶寶為什么哭泣；第三，幫助寶寶讓心情好起來；第四，啟發(fā)寶寶自己解決問題。

園長的一系列言行就包含了這四件事：首先認同冬冬的難過情緒，允許他哭泣，不以止哭為目的，然后幫他用別的方法表達對媽媽的依戀，這個方法一定要有趣，對冬冬有吸引力，在為冬冬轉(zhuǎn)移注意力。

兒童心理學(xué)認為，寶寶需要在情緒的爆發(fā)中學(xué)會認識情緒、疏導(dǎo)情緒，以及管理情緒。因此，寶寶每一次哭泣，都是父母幫助其鍛煉和提升情商的好機會。美國積極心理學(xué)家丹尼爾·西格爾指出，父母在與寶寶共情之后，還有一個重要的事要做：當(dāng)寶寶的情緒平復(fù)時，父母需要引導(dǎo)寶寶復(fù)述經(jīng)歷，這樣能使寶寶理智的左腦和情緒化的右腦進一步聯(lián)結(jié)，即調(diào)用左腦理順細節(jié)，并將經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為語言，然后引入右腦，重訪他的情緒，提升寶寶對情緒的感知和掌控能力。

“在童年里哭泣的孩子，會在愛中汲取力量，在成長中擦干眼淚，長成內(nèi)心柔軟又堅韌的天使。別著急，別催他，童年的美好里，放肆地哭也是其中之一?！钡つ釥枴の鞲駹杽忧榈卣f。

【編輯：陳彤】