王風(fēng)

春節(jié)回家前，我曾對(duì)自己做足了“心理建設(shè)”：無論我媽說什么，我都要做到“三不”——不反駁、不辯解、不生氣。以往的經(jīng)驗(yàn)告訴我，如果做不到，后果很嚴(yán)重。

然而，我再怎么修煉都比不上我媽的功力。過年期間在家里吃火鍋，我負(fù)責(zé)調(diào)芝麻醬。想著父母歲數(shù)大了，攝入過多油脂對(duì)健康不利，所以我就用溫開水調(diào)，而沒有像我媽習(xí)慣的那樣，先加些香油把芝麻醬調(diào)稀。我媽發(fā)現(xiàn)了，立刻從我手里把碗奪過來，我趕忙解釋：“這樣油少一些，更健康……”然而我媽根本不聽，慣常的指責(zé)隨之洶涌而來：“說你的時(shí)候你從來不虛心，總是……”

她這一句話，就令我仿佛瞬間穿越回到了青春期，面對(duì)我媽的指責(zé)，我感到憤怒、委屈、恐懼，我感到胃在緊縮，只能努力控制住自己不要說話，轉(zhuǎn)身離開廚房。

這樣的情景我太熟悉了。從小到大，事無巨細(xì)，我都必須照我媽說的做。哪怕僅僅做事的順序和她不一樣，都是不對(duì)的。她這樣要求的結(jié)果，是我的逆反加劇，尤其是青春期時(shí)，母女沖突成了家常便飯。

高考結(jié)束，我媽控制下的生活終于熬到了頭，我報(bào)的志愿全是離家千里之外的大學(xué)。在只有綠皮火車的年代，這樣的距離足以讓我媽鞭長(zhǎng)莫及。記得剛上大學(xué)時(shí)，周末或抱著一本閑書坐在樹蔭下發(fā)呆，或與同學(xué)去校外小市場(chǎng)閑逛，享受著沒有媽媽干涉的自由。

學(xué)了心理學(xué)后，我不斷反思自己在原生家庭的成長(zhǎng)模式，特別是與我媽的關(guān)系。從理性層面我能理解，她對(duì)我的控制源于她自己的不安全感，又因?yàn)閻畚?，她才?dān)心我會(huì)遇到危險(xiǎn)，會(huì)犯錯(cuò)。然而我仍然認(rèn)為，這擔(dān)心背后是對(duì)我的不信任——不相信我會(huì)照顧好自己，不認(rèn)可我是有能力的。這份不信任讓我感覺很受傷。

早在上初中時(shí)，我就對(duì)自己發(fā)誓，將來有了孩子，絕不要成為像我媽一樣的母親。

女兒三四歲的時(shí)候，我媽就給外孫女買了一架電子琴，我陪著女兒學(xué)了兩三個(gè)月，發(fā)現(xiàn)她并不太喜歡，糾正她的指法錯(cuò)誤也讓我變得嚴(yán)苛嘮叨起來，感覺自己越來越像我媽了。意識(shí)到這一點(diǎn)，當(dāng)女兒含著淚問“我能不能不學(xué)琴”時(shí)，我馬上干脆地回答“能”，果斷中止了這個(gè)引發(fā)我們母女沖突的差事，我媽的心意從此成了玩具和擺設(shè)。

女兒青春期時(shí)在家里幾乎沒表現(xiàn)出叛逆，因?yàn)槲一静唤o她這樣的機(jī)會(huì)。她在學(xué)校里有了開心或不開心的事，回家就會(huì)說出來。半大孩子總會(huì)有不成熟的舉動(dòng)，她的做法我也不是都贊同，但多數(shù)時(shí)候我只是傾聽而不評(píng)價(jià)，相信她會(huì)從事情的自然后果中獲得認(rèn)識(shí)。即使遇到我認(rèn)為有必要說出反對(duì)意見的時(shí)候，我也會(huì)特別說明：“我不同意你的做法，但這只是我的意見，供你參考?！?/p>

我自認(rèn)為我這個(gè)媽當(dāng)?shù)貌诲e(cuò)，女兒也予以肯定地說：“我媽比你媽好，因?yàn)槟銒尶偸钦f你不好，而我媽總是覺得我好?！钡?，有時(shí)候她也會(huì)對(duì)我的完全放手表示不滿，因?yàn)樗鲃?dòng)征求我的意見時(shí)，往往得不到確切的答案，即使像上大學(xué)選擇什么專業(yè)、去哪兒工作、找什么樣的男朋友這類問題，我也堅(jiān)持讓她自己作決定。

有時(shí)我也會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生懷疑：這樣做是不是矯枉過正？完全讓孩子自己做主，是不是我這個(gè)媽也不夠負(fù)責(zé)任？然而我媽對(duì)我的控制，令我對(duì)“控制”產(chǎn)生了過敏反應(yīng)，一方面特別警覺來自于他人的控制，另一方面也唯恐自己無意間對(duì)他人產(chǎn)生了過多的影響，尤其害怕自己的好惡會(huì)影響到女兒的人生選擇。

我很有些為自己對(duì)女兒的放手而自豪，認(rèn)為這是出于對(duì)她的信任，相信她是有能力的，能夠?yàn)樽约鹤鞒龊线m的選擇。重要的是，我沒有成為我媽那樣的母親。

但認(rèn)真反思起來，我的放手的背后，是不是另一種不信任和擔(dān)心，不相信女兒能夠分辨什么是自己想要的，什么是媽媽的愿望，擔(dān)心她不能作出適合自己的選擇？

覺察到這些讓我頗為震驚，也有些沮喪。我一直避免成為我媽那樣的母親，我對(duì)女兒的態(tài)度也和我媽對(duì)我完全不同，但無論是她的控制，還是我的放手，都源于不信任和擔(dān)心，只是表現(xiàn)形式不同。而且，我媽和我都沒有與對(duì)方溝通，說明自己為什么這樣做。

于是，那天我認(rèn)真地問女兒：“你征求我的意見時(shí)，我總是不給你答案，你會(huì)有什么感受？”

女兒一臉淡定地回答：“沒什么呀，其實(shí)我自己知道該怎么做，也就是想聽聽你的想法，參考一下?！?/p>

“如果我的想法和你的不一致呢？”

“如果我覺得自己是對(duì)的，還是會(huì)堅(jiān)持。”

我向女兒坦白了我的擔(dān)心，她也告訴我，很多時(shí)候她征求我的意見，其實(shí)是希望能得到我的支持。

這樣的交流讓我釋然了許多，也再一次放下了一些對(duì)我媽的不滿。作為母親，我們都做得不完美。我接納自己的不完美，也應(yīng)該接納不完美的我媽。

既然在我媽的控制下，我都能長(zhǎng)成今天的樣子，擁有不錯(cuò)的人生，那么，我對(duì)女兒還有什么可擔(dān)心的呢？哪怕她也有個(gè)不完美但足夠愛她的媽媽。

（摘自《城市金融報(bào)》2017年9月6日）