幾乎沒有夫妻不吵架。吵架并不一定帶來(lái)消極的后果，有些夫妻能夠在吵架后變得更加理解對(duì)方的心意。但有些夫妻很害怕沖突，為了避免吵架，干脆不溝通。

總的來(lái)說，男性更不善于處理負(fù)面情緒，所以在沖突中，男性更容易成為“沉默者”。沉默會(huì)讓得不到回應(yīng)的一方更憤怒，消極情緒的升級(jí)又會(huì)使得“沉默者”更加回避。這種“越逃越追、越追越逃”的模式會(huì)讓一段親密關(guān)系越來(lái)越糟糕。

要想打斷這種惡性循環(huán)，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對(duì)方和自己吵架背后的真實(shí)心理。

第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給，我才吵

這種“東西”可能并不是一件具體的物品，也可能是某種“需要”。

比如，妻子這一天過得不太順利，積累了一些負(fù)面情緒，回到家后想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。可是丈夫未必清楚妻子這個(gè)“需要”。他工作了一整天回到家，很想放松一下，于是打開電腦“沉醉”在電影中。妻子看見丈夫這樣，就會(huì)很受挫，對(duì)丈夫說話的語(yǔ)氣也會(huì)變得充滿指責(zé)。丈夫如果覺察不到妻子真實(shí)的需要是和自己聊天，就會(huì)反感妻子的行為，要么對(duì)妻子說的話不理不踩，要么和妻子吵。而想問丈夫“要東西”的妻子不僅什么都得不到，還會(huì)更加生氣。吵架就會(huì)爆發(fā)。如果吵到最后雙方都不能明白對(duì)方的心意，他們之間的誤會(huì)就會(huì)加深。

所以當(dāng)你想問對(duì)方要一件東西時(shí)，一定做到兩點(diǎn)：第一，清楚說出自己的需要；第二，如果對(duì)方滿足了自己的需要，要感謝對(duì)方，至少要有感激之意。

第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不到，我只能和你吵

一個(gè)男人離婚了，他說前妻愛“無(wú)理取鬧”，兩人“沒有共同語(yǔ)言”。這個(gè)男人的父母很早就離婚了，他父親是個(gè)缺少責(zé)任感的男人，父母離婚后父親幾乎沒有管過他，他小時(shí)候吃了很多苦。在他看來(lái)能給妻兒提供物質(zhì)保障的男人就是好男人，那些“風(fēng)花雪月”都不能當(dāng)飯吃，掙錢最重要。但他前妻似乎特別沒有“安全感”，總是要求他陪她，還常常指責(zé)他“不愛她”，他覺得很委屈。漸漸地，他的事業(yè)越來(lái)越忙，前妻對(duì)他的阻撓越來(lái)越多。兩人矛盾越發(fā)不可調(diào)和，最后只能離婚。

對(duì)于這種爭(zhēng)吵，其實(shí)他可以想想：為什么對(duì)方總是問我要這件東西？是不是我一直沒有給到她，所以她總是處于“不被滿足”的狀態(tài)？是不是我以為我給到她了，但其實(shí)那是她不想要的？那我能給到她想要的東西嗎？如果給不到，可以誠(chéng)懇告訴對(duì)方：“我知道這件事對(duì)你很重要，但是我暫時(shí)做不到，因?yàn)椤边@樣至少讓對(duì)方知道，你已經(jīng)了解對(duì)方的需求了，并不是無(wú)視，而是你做不到，讓對(duì)方也能體諒你。然后商量可否有替代方案。

第三種：兩人都想問對(duì)方要東西，通過爭(zhēng)吵看誰(shuí)能贏

這種吵架常常出現(xiàn)在夫妻應(yīng)該共同“負(fù)責(zé)”的事務(wù)上，比如家務(wù)，你應(yīng)該體諒我的不容易，多做一點(diǎn)；比如孩子教育，我沒有那么多時(shí)間，你要承擔(dān)；或者家庭財(cái)務(wù)，這個(gè)錢對(duì)我更重要，你要先讓我用……

當(dāng)兩人都想讓對(duì)方“給”自己某件東西，滿足自己需求時(shí)，必須好好談一次。如果雙方能夠坦誠(chéng)自己的恐懼、委屈、擔(dān)心，也看到對(duì)方的恐懼、委屈和擔(dān)心，就更容易體諒對(duì)方，而不是相互怨恨。

體諒是達(dá)成一致意見的關(guān)鍵。也許最終一方在這次事情中“承擔(dān)”了更多的責(zé)任，但是另一方能夠體會(huì)到他/她的不易，也會(huì)在內(nèi)心對(duì)他/她抱有感激，適時(shí)給予別的“補(bǔ)償”。

當(dāng)然夫妻吵架時(shí)也可能會(huì)有別的心理，但這三種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。如果夫妻能夠通過吵架看到對(duì)方想要什么，或者自己不想給什么，能夠體會(huì)到雙方真實(shí)的心意，這場(chǎng)爭(zhēng)吵才有“意義”。

編輯/劉柳