馬志國

一位男士的自述：

我是一名公務(wù)員，今年35歲，可以說是人近中年了。自我感覺到了這個年齡，在外面有了一定的處世能力。但是，一些家務(wù)事卻讓我感到頭疼，不知道要怎么處理。

事情是這樣的。最近，我妻子和我父母的關(guān)系，特別是婆媳關(guān)系，越來越不好。之前雙方都對我訴苦，后來是公開地吵架。其實(shí)也不是什么大不了的事兒。如果說可以算一件事情的，那就是買房子的事。

我們現(xiàn)在住在一個兩室一廳的房子。我父母本來就沒有多少錢，即使這樣，我們買新房的時候，他們還是拿出了3萬元給我們。按說已經(jīng)不少了，可是妻子還認(rèn)為我父母手里有錢，資助我們的還不夠，她說買新房花了十幾萬，父母才拿出那么一點(diǎn)。為此，妻子經(jīng)常生氣。

都說我是個孝子，我也自認(rèn)是孝敬父母的。所以，我們買了房子之后，趁父親退休就把父母接過來，讓他們和我們一起住了，這樣父母還可以幫我們照顧孩子。開始還好，后來父母和妻子的關(guān)系越來越不融洽，直到矛盾明顯升級?，F(xiàn)在，婆媳關(guān)系已經(jīng)僵化到彼此沒有話說，互不理睬。如果母親在客廳，妻子就不出臥室；如果妻子在客廳，母親就不出臥室。我只好兩邊勸解，可在兩邊都不討好，都說我偏向?qū)Ψ健?/p>

同在一個屋檐下，同是一家人，本該是最親近的人，應(yīng)該和睦相處?？墒撬麄冸p方時常爭吵，把我夾在中間，特別為難。您說這叫什么日子？怎么會這樣？后來，妻子居然提出要和我父母分開住，讓他們回老家。您說，這怎么行？分開住像什么樣子？我不同意分開，我覺得還是兩代人一起住才好。最近一次，不知為一點(diǎn)什么小事，婆媳又吵了起來。結(jié)果妻子強(qiáng)烈提出要馬上和父母分開住，不然日子沒法過了。我說即使分開，也要等到開春天氣暖和的時候。她怎么能這樣自私呢！平時妻子是個通情達(dá)理的人，可現(xiàn)在簡直不通情理了。

就是這樣，雙方總是互不相容，讓我非常為難。一家人難道真要分開住嗎？同在一個屋檐下的人怎么總是這樣？我怎么在他們兩邊做工作？

心理咨詢師點(diǎn)評：

隨著這位先生的敘述，我們看到的問題越來越明朗了。給他帶來困擾的，就是婆媳兩代人同在一個屋檐下。

從一般的人際心理角度看，人們都需要適度的人際空間。心理相容是建立良好人際關(guān)系的重要條件，而促進(jìn)心理相容的途徑之一，就是彼此縮短人際距離。從這個角度說，彼此之間的人際距離小一些是件好事。

可是，物極必反。人際距離太小了，也會令人不舒服。這是因?yàn)?，每個人都要求獨(dú)占一定的空間，即人際空間。由于這個空間像一個大氣泡包圍著一個人，因此有的心理學(xué)家就形象地稱之為“人際氣泡”。距離太近了，不能滿足彼此人際氣泡的要求，人雖然沒有擠在一起，人際氣泡先感到“擁擠”了?！皳頂D”就會讓人感到不舒服，一旦感到不舒服，精力就會轉(zhuǎn)移到是非對錯的紛爭上來。實(shí)際上，這是人們心理空間的反應(yīng)。人們一方面需要與他人建立密切的關(guān)系，另一方面又需要一定的獨(dú)享的心理空間。從這個角度說，兩代人長期生活在同一個屋檐下，這種比較狹小的空間距離就容易導(dǎo)致人際氣泡“擁擠”，以至于彼此鬧得不愉快。

所以，在人際關(guān)系上要調(diào)控好彼此的人際氣泡。不論關(guān)系多好，也要保持一定的距離，彼此留有一定的距離感。距離感是很微妙的，拉開一點(diǎn)距離，一來可以使彼此獲得心理自由，感到舒服和自在；二來可以使彼此感到對方更美好，從而使彼此的關(guān)系更融洽和諧。

再從具體人際關(guān)系上說，兒媳與公婆的關(guān)系，是一種特殊的人際關(guān)系。站在這位先生角度說，在父母這邊是兒子，有親情在。在妻子這邊是丈夫，有愛情在。雙方都把他當(dāng)成最親近的人，有深厚牢固的感情紐帶，他自然感覺兩代人在一起沒什么不好。

然而，婆媳之間一開始并沒有任何感情聯(lián)系，既沒有夫妻之間的愛情，也沒有親子之間的親情。即使產(chǎn)生感情的聯(lián)系，也是隨著生活的漫長歷程逐漸形成的，即所謂的日久生情。在還沒有建立感情聯(lián)系的婆媳之間，是很容易發(fā)生矛盾的。

其實(shí)，婆媳矛盾未必是雙方是非對錯的問題。本來婆媳之間就容易出現(xiàn)人際沖突。而雙方長期住在一起，即使動機(jī)是不錯的，效果卻往往不好。因?yàn)檫@時候雙方獨(dú)占心理空間的需求更難于滿足，客觀上也就增加了婆媳之間發(fā)生沖突的可能。所以說，這位先生面臨的困擾，根源恰恰就因?yàn)閮纱碎L期生活在一個屋檐下。

由此說來，兩代人生活在同一個屋檐下，并非理想的生活環(huán)境。只要條件允許，兩代人還是分開來住更好。事實(shí)上，許多長輩也愿意在自己的住所居住。也許，就這位先生的父母來說，剛剛60多歲也是希望自由自在地生活，而礙于兒子的情面，不好提出分開。所以，這位先生首先需要做的是，在適當(dāng)?shù)臅r候做好工作，讓兩代人分開來居住。

當(dāng)然，夾在親情和愛情中間，這位先生也需要講究與妻子、父母溝通的策略。一個原則是讓兩邊都覺得你是站在他的立場上。就是說，不論做妻子的工作，還是做父母的工作，都不要站在他們的對立面，批評他們，指責(zé)他們，而是讓他們都感到你是站在他這一邊的，是為他著想的，還要充分發(fā)揮你與雙方都是感情最深的人這個天然優(yōu)勢。這樣，妻子就會比較容易接受暫緩分開的建議，父母也比較容易接受適時分開的建議。自己也就把夾在中間不討好的角色，扮演得兩面討好了。一旦婆媳之間拉開了空間距離，往往就會有奇妙的心理效應(yīng)。彼此之間一些是非對錯的紛爭，往往會自行煙消云散。endprint